Francisco Viola

Confieso que he amado

2012-02-11T02:38:00.002-02:00

Neruda, el poeta que ha hecho pensar y emocionar al mundo, escribió“confieso que he vivido”. Es una de lasformas de decir lo único que vale la pena al pensar que la vida ya es casipasado: confieso que he amado. Si, sin dudas, que nuestra vida en este mundotiene que estar signada por el amor. Ese sentimiento que todos y todas pensamosque tiene un valor esencial y que, sin embargo, no sabemos definir conclaridad. Pero también, lo señalemos, todos y todas lo experimentamos de algunaforma y creemos en él como algo que nos atraviesa varias veces en la vida. Si,sé que existen algunos que son reacios a ello, reaccionarios y hastarefractarios. Pero es, el amor, una evidencia omnipresente pero invisible. Lodescribimos con palabras (por eso viene tan bien la poesía), lo desarrollamoscon gestos (por eso viene tan bien el contacto), lo sufrimos con las lágrimas yel silencio (por eso la indiferencia es tan cruel).

Confieso que he amado (y que me han amado, valga decirlo). Es más queuna declaración de fe. Es la experiencia masiva de haber realizado una vidadonde hemos experimentado la fragilidad esencial en la intimidad, la pasióntraslucida en la ternura, el compromiso ante la felicidad de otro/otra.Confieso que he amado es, también, la demostración de nuestra humanidad, de lacreencia real que hemos pretendido lo mejor para alguien, es la convicción dela felicidad de alguien como brújula, es la intención de maquillar nuestrastorpezas con los gestos posibles. Es la posibilidad cierta de sentir que aúnpodemos a pesar de nuestros inevitables defectos y nuestros seguros errores.

Confieso que he amado, porque también confieso que amo y prometo queamaré. Efectivamente porque no es una idea de algo que termina. “Confieso que heamado” es un presente continuo. Es como una invocación para invitar a queprocuremos que eso sea una constante que atraviese nuestra vida. Confieso quehe amado es más que una descripción de lo pasado es la sensación de saber quela vida sólo es presente y por eso vale en esta noción de algo que se renueva.Es así que, quizás, no tengamos otra opción y estemos condenados a sentirnosplenos. Reconocer que amamos, no es pasado, es el compromiso que aún podemoshacerlo, de tantas maneras pero siempre con el mismo fin, hacer que quien esamado esté un poco más vivo, un poco más feliz. Esté donde esté.

Los textos, las palabras, lo importante

2012-02-09T23:37:00.003-02:00

“Queda prohibido” de Neruda, “Instantes” de Borges, “La Marioneta” deGarcía Márquez, son algunas de las obras que, aprovechando la magia de internet,circularon desde hace años. Los tres textos tienen dos características específicas.La primera que apelan a lo que se debería hacer; son como una invitacióndirecta a vivir lo mejor que tenemos. La segunda, que ninguno de los escritorescitados fueron sus autores. La primera es de Alfredo Cuervo Barrero, el segundode Nadine Stair o a Don Herold (hay controversia en este caso) y el tercero,del ventrílocuo mexicano Johnny Welch.

Los tres poemas apelan a la sensibilidad que está a flor de piel ypara ello se basan sobre un factor humano esencial: la muerte. Al presentarlacomo inminente, aparece el lamento o la exigencia sobre lo vivido y surge elmensaje sobre la necesidad de repensar la vida y lo que uno debería haber hechopara ser feliz, (en el caso de instantes y la marioneta) y a buscar lahonestidad personal (en el atribuido a Neruda) como el camino esencial a lafelicidad cuando el fin se aproxima (idea que está presente en temas musicalestan conocidos como My Way o Je ne regrette rien).

Esos mensajes que resumí que, citando a García Márquez –cuando serefirió a ese texto atribuido a él-, son “cursis”, los textos tocan algunasensibilidad en las personas. Apelan a ideas que son universales. Ideas queestos arduos trabajadores de las palabras, de los sentidos y de las imágenesescribieron, de alguna forma y, sobre todo, de otra manera. Si, escribieron,por eso son grandes escritores de modo más refinado, más sugestivo, máselaborado. Viene a mi memoria, por ejemplo, el poema de “Remordimiento” queefectivamente escribió Borges.

Entonces, ¿Por qué atribuir a esos autores lo que uno quiere decir?Porque es más fácil. Así de simple. Esmás fácil poner nuestras palabras en boca de personas que aparecen comoirreprochables, aunque sea en su escritura. Pensamos que así el mensaje toma elvalor que deberían tener. Eso lo hacemos muchos aprovechando que son lectores,algunos los citamos literalmente, otros lo plagian aprovechando que el públicono siempre es gran lector.

Lo cierto que todo ser humano tiene la capacidad de decir algo que sealo suficientemente elocuente, adecuado y necesario para que la idea, aúnrepetida, toque el sentimiento en otras personas y pueda, con ello, despertarel entusiasmo que empuja a la felicidad. Por ello no hesitemos en intentardecir, con nuestras palabras, lo que sentimos, aunque ya esté dicho, aunque yaesté escrito. De ese modo seguiremos recreando ese instante fugaz en que lainspiración y el trabajo es capaz de gobernar el espíritu y producir esospequeños cambios que transforman la utopía en horizonte.

La Mirada (y la comunicación)

2012-02-09T20:28:00.002-02:00

Los ojos son el espejo del alma. Es una expresión que la asumimos comouna verdad desde hace siglos. Pero sabemos que toda comunicación, inclusive esamirada, no depende solamente de nuestra capacidad de expresar las cosas –con loque disponemos, por ejemplo, nuestros ojos, sino también de la capacidad de serpercibido por el otro. Toda comunicación es una interacción, aunque no siempreesta exista. Siempre es un intento de enviar un mensaje a alguien y que esemensaje, expresado con las herramientas que pensamos válidas, sea escuchado talcomo lo pensamos, lo creemos, lo sentimos. Pero el día a día nos muestra que nosiempre conseguimos hacer eso. Los seres humanos navegamos, tantas veces, sobremares de incomprensión porque las palabras no nos alcanzan –las quedisponemos-, porque los gestos son crípticos, porque la capacidad de percepcióndel otro –desde la auditiva hasta la comprensión- no es la necesaria. Endefinitiva porque, tantas veces, no alimentamos la comunicación con elconstante intercambio necesario.

Ahora bien, esto le agregamosel hecho, aparentemente secundario, de la reacción del otro, “del comunicado”.De aquel al que le decimos algo para que tenga una reacción según lo quecomunicamos. A veces el “comunicado” no percibe las cosas, independiente denuestra claridad. El otro también tiene sus intenciones, sus deseos, sus miedospara escuchar. Con ese ida y vuelta, posible pero no siempre presente vamos porla vida comunicando y confiando que lo hacemos bien o mal, lo que fuera.

A esto, siempre hay que agregar el que ve desde “afuera”. El queobserva como comunican las otras personas. Por ejemplo, la otra vez vi unamujer tocando la guitarra y mirando a su marido. Vi alegría y algo más. Pero esmi percepción. Donde lo que veo son una imagen y la asocio con lo que creo loadecuado, lo justo, lo necesario, lo inevitable. Esto, independiente de lo querealmente comunican entre ellos –aún cuando puede ser lo mismo- va por otrocarril. Mi percepción siempre es mi percepción. Es esa percepción sobre losmensajes que hace que uno actúe. Eso, necesariamente genera errores. Muchoserrores. Así es la vida, asi de compleja, a pesar que sigue siendo fácil mirary hablar.

Todo esto no quita que, sigamos pensando, deseando y confiando quesiempre haya personas que cuando te miran a los ojos son capaces de ver tu almadesnuda. Será porque esa evidente fragilidad nos permite la intimidad donde lacomunicación perfecta deja de ser sólo una utopía para ser un camino arealizar.

Elegir

2012-02-07T14:42:00.001-02:00

Vamos por la vida surfeando sobre elecciones. Tomamos nuestras tablasy nos montamos sobre olas que nos dan el vértigo, nos revuelcan, nos sacuden.Nuestra vida está frente a un vasto mar que contemplamos y que recorremos consuerte desigual y con diferentes participaciones. No todos llegamos a todos lospuertos, no todos recorremos todos los mares, no todos nos quedamos en laorilla que creemos la justa. Somos diferentes. Somos seres que vamos por allí,intentando descubrir lo que pensamos que es la belleza, sobrevivir a lo quecreemos que es un peligro, persiguiendo lo que sentimos que son nuestrossueños, transitando las crisis que nos tocan en suerte – o las que les damosimportancia- y, en definitiva, haciendo el esfuerzo de conquistar nuestrafelicidad.

Todo eso se hace en medio de una mezcla casera que surge de losmateriales que disponemos, de nuestras propias experiencias, de lo que las personasque nos tocan en suerte encontrarnos nos ofrecen y de esos caminos que vamostomando. Todo salpimentado por nuestras elecciones. Elegir. Tomar decisionesfrente a lo que está al frente o pensamos que estará. Elegimos sin la certezade lo que viene, sino con la convicción de lo que está. Elegimos de formaactiva o de forma pasiva, pero la decisión nos aborda a cada paso.

Después constatamos el efecto de nuestra elección. Comprobamos queella es cierta o equivocada. Saboreamos lo valioso de sus frutos o nos queda elgusto amargo que se desprende de ella. En algunos casos, ambos, los conocemosde antemano. Si, porque no se elige por lo que consideramos mejor, sino por loque consideramos más justo, valioso, necesario, inevitable (el sacrificiotambién forma parte de las elecciones que tomamos de forma voluntaria). Estohace que las decisiones sean ese efecto personal que nos llega por laconvicción de un momento.

Cuando la decisión no produzca el efecto que queríamos, seríaimportante que evaluemos no por el resultado sino por las certezas queutilizamos para tomar esa elección. Quizás así, nos perdonemos más por loserrores y seamos capaces de pensar las oportunidades de otra manera. Elegir esparte del vivir. Así de simple, así de complejo.

Distancia

2012-02-01T01:35:00.000-02:00

Siempre estamos lejos de algúnsitio, de alguna persona. Es parte del viaje que realizamos durante nuestravida. Hoy, tan habitual para muchos, un viaje nos aleja de algo o de alguien–por lógica nos acerca de otro sitio o de otra u otras personas-. La distanciase puede medir en kilómetros o, tal vez, en millas, para algunos. Hoy podemos,internet mediante, saber la distancia exacta que separa nuestro cuerpo dealguien que está lejos. Pero esa exactitud no sirve de mucho puesto que ladistancia surge de una matemática imposible. Digo imposible porque contradiceuno de los axiomas matemáticos infantiles que aún recuerdo no se puede sumarperas con manzanas. Independiente de la certeza de esta premisa pensemos que,en realidad, la distancia que nos separa de otro punto toma valor por laconjunción de kilómetros, situación de uno, de los demás, sentimientos quealbergamos y otras cosas que no podemos mesurar adecuadamente, aunque sopesamosgeneralmente.

Así, sin darnos cuenta las cosasse alejan y se acercan aunque no nos movamos mucho. Lo que está cerca nosparece lejano y lo que está lejos lo sentimos bien cerquita, en ocasiones. Estamatemática de la distancia, tan peculiar, tan personal, se hace con esosvalores que uno anda atesorando en sus vivencias. Es, sin dudas, esasvivencias, que toman el valor “x” para lo demás pero que para nosotros es,claramente un “π”, un número conocido, memorizado y con mucho sentido.

Hoy estoy lejos de personas queson importantes. Esta distancia la elegí. Sin embargo, cuando los kilómetros sehacen evidentes, aparece esa variable que tiene que ver con sentimientos, concertezas que hacen que la distancia exacta sea igual al punto que hay entre unomismo y su corazón.

Silencio

2012-01-21T14:55:00.000-02:00

Vivimos rodeados de palabras. Palabras sentidas, coherentes, vacías,molestas, enigmáticas, vulgares, soberbias, innecesarias, rígidas, volátiles,exigidas, calladas, ridículas, protocolares, ansiadas, desesperadas,comprendidas, incomprensibles y muchas otras más. Estamos hechos para lapalabra. Necesitamos la palabra para la existencia. Necesitamos de ellas porquenecesitamos comunicar y recibir comunicación. Necesitamos nombrar y sernombrados, en otros términos.

Con más o menos verbo, pero necesitamos de la palabra. El silencio noes la condición humana, curiosamente. Es verdad que, a veces, es el silencioquien nos da placer y que estando sumergidos en él nos permitimos el sentirnosvivos, integrados, próximos y muchas otras cosas, muchas de ellas muypositivas. Pero eso es cuando procuramos que el silencio, realizado por laintención voluntaria de una ausencia de palabra, se transforma en un amplificadorde esos mensajes inaudibles que están en nuestro interior y en la cercanía.

Necesitamos, insisto, el mensaje, sea de la forma que sea. Un mensajeque será traducido por nuestras limitaciones de la forma que podamospercibirlo. Todo eso siempre, con los aciertos inevitables como con los erroresque, valga decirlo, muchas veces son evitables.

Nuestra vida es comunicación. Es el permanente camino de intentardecir claramente lo que sentimos, deseamos, pensamos, creemos y anhelamos. Esel constante –o debería serlo- intento de escuchar cuando el otro o la otra nosdicen –lo más claro que puede aún cuando es confuso para nosotros- lo quesiente, desea, piensa, cree y anhela.

Si es así, ¿Por qué nos resistimos a poner en la comunicación nuestromayor esfuerzo? ¿Por qué no nos dedicamos de lleno a lo que nos permite eluniverso que disponemos, que nos ofrece? En algunos casos es nuestralimitación, obvia para nosotros, desconocida para los demás. En otras nuestrasuficiencia, que oculta nuestra carencia. En ocasiones es la resignación de nopoder hablar con quien queremos, como queremos. En muchos casos es el silencioque nos obliga el otro. Sea de un modo u otro, pensemos que no será en elsilencio donde comunicaremos mejor, pero si con silencio lo haremos mejor. Lasutil diferencia es la que, quizás, aún nos cuesta.

Escuchar y hablar pueden ser dos caras de una moneda que todos podemosguardar. Es en esa simbólica pieza donde podremos encontrar el valor que tenemosy que el otro tiene.

Olvido

2012-01-20T01:00:00.001-02:00

Olvidar es parte de la vida. No podemos recordar todo. Nuestra mente –en realidad nuestro cerebro- elimina con ritmos diferentes muchos de nuestrosrecuerdos y el olvido aparece como casi fisiológico (Estamos hablando de lo queno es patología, valga aclararlo). Luego, la memoria se toma licencias sobreesos recuerdos y, en ocasiones, invade nuestra vida con símiles de aquellos, ya sea utilizando reminiscencias prestadas, imaginadas o literarias.

Sin embargo, hay recuerdos que resisten al olvido, vale decirlo, algunosa pesar nuestro. Más allá de lo que hoy se sabe, lo cierto que cada personateje con ellos redes donde quedan resguardados sus tesoros, algunosverdaderamente valiosos para compartir y otros, simples bagatelas de pocamonta. Cada cual atesora como quiere, como puede, como sabe. A veces, seacumulan en los recuerdos vivencias desagradables, cosas que nos atemorizan,nos asustan y nos limitan. Otras, aquellas que guardamos como guías para poder buscar el vivir de nuevo esas sensaciones. Lo cierto que, de un modo u otro, la memoria juega con sus propias reglas, eso lo sabemos.

La pregunta que no pocos nos hacemos es ¿Cómo recordamos dos personasla experiencia compartida? Cuando se ha compartido una vivencia muy intensa,fuerte, que emociona, de esas que conmocionan, ¿cómo la recuerdan cada personaque la ha vivido? No hablemos de situaciones muy dramáticas de esas públicasque, lamentablemente, siguen llenando noticieros. Estoy hablando de, porejemplo, una relación que se termina, una discusión entre amigos, unenfrentamiento fraternal, una ruptura familiar, un desencuentro pasional. Comorecuerda cada uno de las personas lo que ha pasado, es una de las inquietudesque, a veces surgen. En todos los casos. ¡No! Sólo en quien todavía lo vive o, mejor dicho, cuando todavía lo sufres.

Cuando aún sufres la distancia, la indiferencia de la otra persona tepreguntas y das vuelta sobre lo mismo: ¿él/ella recordará lo que me juraba,todavía se emocionara con aquello que compartía? ¿Aún atesorara lo que dijo queatesoraría? ¿Seré todavía tan importante para él/ella como juraba entre miradasy otras cosas?

Son preguntas que significan dos cosas: la primera, que la otrapersona –él o ella- aún es importante en nuestra vida, aunque esté ausente. Losegundo, que una o dos conversaciones están faltando. Para lo primero, cada unolo maneja como puede. Para lo segundo, habrá que descartar esas obsesiones queuno tiene sobre lo perdido. En definitiva, el olvido, tan humano, siempre esindividual, mal que nos pese. Por eso, siempre nos interpela de diferentemanera. Tal vez por eso, también debemos pensarlo de una manera más inclusivadel otro.

Celos

2012-01-12T09:20:00.002-02:00

Somos mortales. Los seres humanos siempre morimos. Esto es un hecho.La mortalidad es parte de nuestra realidad, de nuestra esencia. La conformainevitablemente. Esto es algo que está incluido en la definición de ser humano–junto, obviamente, a otros atributos mucho más agradables-. Causa sufrimientola muerte, pero no deja de ser cierto que ese hecho define al ser humano. Asíde inevitable es la definición del ser humano: es un ser mortal, entre otrascaracterísticas. Porque vive es que puede morir, podemos decir de maneracierta, aunque no suene muy amigable para algunos.

Así como este ejemplo hay muchas otras definiciones que incluyeninexorablemente una parte no tan agradable. Pero una definición no está basadaen lo que suponemos, sino en algo más concreto. Por ejemplo, el ser humanosufre, pero eso no está en su definición más concreta –a pesar de algunos-.Ahora bien, es altamente probable que todos los seres humanos hayamos sufrido,a pesar de muchos otros seres humanos que hubiesen querido que nos ahorremoslos sufrimientos.

El amor es algo que nos resulta difícil definir y, por ello, lodefinimos por aproximación, por atributos, por experiencias poéticas y porvivencias particulares. En cada una de esas definiciones nos aceramos a unaidea que, muchas veces, compartimos con el otro. No voy a pretender dar una definiciónde amor que sea una síntesis de algo. No, eso no es mi intención en estemomento. Pero si quiero descartar un atributo que algunos le dan al amor. Esmás, elevo la apuesta, que su presencia descarta, precisamente, la presenciadel amor. Estoy hablando de los celos.

El amor no incluye a los celos. Es verdad que los mismos aparecencuando una persona dice que ama, algunos, hasta lo mencionan como lo inevitable.Decir que uno ama es, sin dudas, una contingencia necesaria para que los celospuedan aparecer. Es decir al sentir que se ama a alguien se puede producir elambiente propicio para que aparezca ese sentimiento que se asocia a la idea deun ser particular para uno, esa noción rayana con la idea de propiedad.

Los celos no son, definitivamente, atributos del amor. Es una falaciaque ha sido gestada por los mal llamados crímenes pasionales –desde Otelo, talvez y los que saben literatura sabrán textos anteriores- pero que sonconsecuencia, directa, concreta e inevitable de la violencia que las personaspueden albergar. Una violencia que, indudablemente, puede surgir con ciertaintensidad en aquellas situaciones donde la proximidad aparece.

Los seres humanos podemos ser celosos. Esto es una evidencia. Perotambién podemos amar. No existe entre esos dos elementos una causa-efecto.Pensarlo así, quizás nos haga buscar nuevos sentidos para nuestras carencias,nuevos límites para nuestros impulsos agresivos. En definitiva, preocuparnos de nuestra necesidad/obligación de evitar la violencia y, sobre todo,mejores formas –más verdaderas- de mostrar el amor que creemos sentir.

Tormenta y sol

2012-01-11T19:48:00.000-02:00

Frente al mar una tormenta tiene una fuerza inusitada. Como si fueseuna sacudida para todos. El sol, también tiene una manera ampulosa demostrarse. El amanecer parece el amanecer de la alegría. Estas sensaciones sonlas que tienen el turista, muchas veces. El que se enfrenta al mar como algoexcepcional, por ser sólo unos días en su año. A los que viven frente a él más tiempo o todo el año, las dos nociones se le hacen piely carne, por decirlo así o, mejor aún, la asumen como parte del vivir. Estánpresentes pero uno no las nombra cada vez que aparecen.

La vida de cada uno tiene ese ciclo también: tormenta y sol. Algo asícomo un poco de sombra o complicaciones y otra parte de luz o claridad. Nossometemos incesantemente a esas situaciones y a las sensaciones que producen ennuestro cotidiano.

Es más, no hay vida sin esas dos manifestaciones de nuestra realidad.Esto toma importancia en la medida que lo asumimos. No por lo inevitable quetiene –todos tendremos “tormenta” y “sol”- sino por lo descriptivo. Lo primeropuede hacernos pensar que la resignación es el camino que debemos emprender. Losegundo nos habla más de la búsqueda de los caminos de la optimización.

Lo primero, la resignación, está asociado a la dupla inevitable a la que elser humano se expone y, en ocasiones, se sumerge: el optimismo y el pesimismo. El pesimista cree que elestado es permanente: la tormenta es el punto final o, también cree que el soles lo definitivo; el optimista sabe que el sol brilla pero no siempre y porello es importante los recursos para cuando la tormenta llegue y, tambiénpiensa que “siempre que llovió, paró”. El ancla, nunca es sólo un peso que nos atrasa, sino también lo que nos salva, muchas veces.

Un diagnóstico –el ver a través de algo- es el camino necesario parapoder pensar las alternativas que existen. Así que ver que hay una tormenta que llega o está debería implicar el pensar que es lo que podemos realizar y como debemos optimizar nuestrasopciones. Tanto como cuando hay sol. Un ejemplo sobre esto: Mi piel es blanca,el sol no le hace bien. No prefiero la tormenta pero, indudablemente que tienesu belleza para mi. En los dos casos lo que cuenta es la protección que puedo tenerpara disfrutarlas y no el hecho aislado de mi vivencia particular, o de latuya, o de cualquiera.

Quizás sea bueno, entonces, pensar que no hay respuesta válida posiblesi no tenemos las preguntas. Una respuesta antecede a una pregunta. Asífuncionamos, así podemos avanzar siempre.

Desnudez

2012-01-09T16:34:00.001-02:00

La desnudez ha alcanzado una división esperpéntica. Así están, de unlado, los que pueden estar desnudos y, en el otro –gran parte de la humanidad-los que no deberían estarlo. Los primeros signados por esa mezcla actual de "photoshop" y personas que se esfuerzan lo impensable en ser como la representación de esas imágenes virtuales. Un color particular –asociado a la luz y al sol-, unas formas muyespecíficas –curvas y muestras de la msuculatura que hay debajo de la piel- yuna mirada que invita a la idea de ser dueños absolutos del placer. Todo esodesde páginas de revistas y otros artilugios de los medios.

En la vida real, uno debe hacer algo para acercarse a ese símil-leyhumana de la belleza o resignarse a quedar en el inframundo. Así los primerospueden, cuando sus majestades lo deseen, mostrar su desnudez con la altivez delos dioses, sabiéndose que son bellos, ergo, deseados, ergo, amados. Los demás,nosotros los pobres mortales, debemos ocultar nuestra desnudez a los lugarespensados para ello, habitáculos cerrados, donde la penumbra y cierta obscuridadgarantizan al mundo que nuestra piel imperfecta, nuestras barrigas, prominenteso deformes, nuestros músculos no torneados con certeza de orfebre no seanexpuestos como un atributo de la desnudez real.

Estar desnudo es una de esas cosas que hacen las personas que tienenun cuerpo. Valga remarcarlo, un cuerpo. A riesgo de ser repetitivo, lo digamos:si tienes un cuerpo estarás desnudo. La desnudez no está asociada a la firmezade las carnes, al color bronceado, al uso de siliconas, a una consecuencialógica de horas de gimnasio, a esas curvas que ciertos cuerpos adquieren, a lajuventud, ni a lo que se vende como erótico. La desnudez está asociada a lasimple cuestión de poseer un cuerpo. Tú, yo y el del lado.

Esta perogrullada que enuncié implica una cuestión no menor: queconocer y asumir nuestro propio cuerpo (con sus límites y sus gracias, con suscolores y sus cambios, con sus movimientos y con sus “cosas”) es el camino máscorto al placer, al bienestar, a la sensualidad y al erotismo. Disfrutar ladesnudez es parte de este principio. Compartirla con quien uno desee es,obviamente, una parte complementaria –no imprescindible- de esa premisa.

En definitiva, pensemos que nuestra desnudez es un hecho “natural” -como inevitable-, aprendera disfrutarla es un aprendizaje que debemos hacer.

Pudor

2012-01-06T11:56:00.000-02:00

El ser humano “secreta” pudor. Una de las condiciones de nuestraespecie. Tenemos una noción de ello, generalmente. Algunos y algunas pasan deella, es verdad. El diccionario español define a éste como Honestidad,modestia, recato. Pero el diccionario, si incursionamos en él en este caso nonos habla mucho de esa noción que tiene que ver con lo sexual, según lo quetodos y todas vamos entendiendo cuando afirmamos: tiene pudor. La palabra honesta y recato empujan para unanoción moral.

Veamos el pudor como una clave de nuestra sexualidad. El pudor esnecesario. Juguemos más fuerte: digamos que es esencial, fundamental,imprescindible. Es más afirmemos sin temor que una buena educación sexualintegral debe apuntalar, desarrollar y potenciar el pudor de las personas.

Esto, que vengo de afirmar, conlleva dos premisas que consideroinnegociables. La primera que la sexualidad es mucho más que sexo –no sólo enlas palabras sino en los hechos- y, la segunda que toda buena educación sexual integralofrece al educando todas las herramientas –conocimientos, habilidades yfortaleza en sus valores personales- para que exista una elección en sucotidiano.

El pudor, lo entiendo, definitivamente, como una elección que laspersonas hacen sobre lo que consideran lo mejor para su cuerpo –léase desnudezpropia y ajena, por ejemplo-, sus relaciones íntimas –las de neto contenidoerótico y las otras-, en concreto en relación con su vivencia que debe sersiempre personal, apuntando al enriquecimiento lo más holístico posible y aevitar al máximo todo tipo de violencia contra uno y contra el otro, lo que vaa procurar –pensarlo como norte- hacer la economía máximo de todo daño posible.

Si, tomemos el pudor como una elección que nos permita, en cadamomento, hacer que la felicidad, el placer y el encuentro sean el motor denuestra vida. Esto es, en lo personal, un propósito. En educación, ojalá que sea un objetivo.

Reyes Magos

2012-01-05T21:21:00.001-02:00

n¹

Hoy se celebra la fiesta de los reyes magos. Es una fiesta más propia de los paísesiberoamericanos, creo. Lo cierto que es una de esas fiestas que retienen, comopocas, a la infancia. Son días como para celebrar que existen niños cerca y que, estupendamente,podemos sentirnos niños por un momento. Como si nos pudiéramos tomar licenciasin sentir por ello que abandonamos la cordura, ni la responsabilidad. Permitirnosel lujo de sonreír, de jugar, de imaginar, de ofrecernos una pequeña alegría deun regalo mínimo, tal vez, pero que tenga la ilusión de esa niñez, en algunoscasos, ya lejana.

No importa ni la convicción en una religión, es más pocos la asocian aalgún ritual litúrgico. Uno se imagina tres hombres que llegan para dejar susregalos. Pocas rimas infantiles jugaron tan fuerte en la memora de tantos como “Melchor,Gaspar y el Negro Baltasar” (con la ingenuidad que abre los brazos y elcariño). La diversidad se impone como una marca. Como una necesidad, como partede la magia. Porque hay algo de magia, esa magia que necesitamos para sentirnosun poco niños/as. Una idea que resume no una realidad, sino una ilusión. La decreer que ser niños significa ser un poco más abiertos a las cosas simples, ala alegría espontánea, a los juegos donde todos nos divertimos, sea decualquier tipo-, donde el accidente es una cosa fortuita y una buena anécdota parael futuro, donde el vecino, sea de donde fuera, importa para saludarlo, dondeel dinero no es lo único que nos mantiene, donde los colores son poco de moda ymucho de imaginación, donde las nubes no son otra cosa que imágenes utópicas quelas tomamos en serio.

Si, que vengan los reyes magos a visitarnos y que toquen nuestra puerta. Quizás, por un momento, podamos extender al máximo esa infancia. Quizás al abrir la puerta a esa fantasía creamos que la esencia de la niñez es algoque no se abandona por la edad sino que es algo que resiste en nuestro corazón.

Buen día

2012-01-04T12:03:00.000-02:00

Entre un “buen día” y unas “buenas noches” transcurre nuestro día. Enel medio las vicisitudes de la jornada que varían desde lo cotidiano a loexcepcional de forma constante para algunos y de forma dinámica para otros. Jornadasque vemos parecidas y rutinarias en algunos casos y, en otros que nos dejamossorprender por los detalles que nos diferencian. Así pasan nuestros días. Pero,me detengo en ese principio y ese final que enmarca lo que pasa en el medio.

Comenzar con un “buen día” es mucho más que un detalle es la energíaque nos renueva. Mucho se ha hablado de la importancia del buen desayuno y seinsiste en no dejar pasar esa comida como algo secundario. Pues bien, antes queel desayuno siempre esta ese “buen día” que se dice, ese buen día que renuevael pacto con lo cotidiano y nos abre a lo sorprendente. Mira la calidad de esesaludo matinal para ver el primer indicador de tu calidad de vida personal.Cuando lo dices, ¿el eco de tu palabra tiene alegría, tiene disponibilidad,tiene calidez, tiene energía, tiene entusiasmo, tiene convicción, tiene entrega?Responder sí, desde el fondo del alma –como resumen de lo propio, franco yclaro de uno- implica hacer una comunión espiritual con la visión más holísticade uno mismo.

El día termina con ese último “buenas noches” que uno ofrece, regala,deja caer, o lo que sea en cada caso. Es curioso que uno comience en singular ytermina en ese plural. Quiero creer que es por la simple cuestión que en lossueños uno puede atreverse –u obligarse- a transitar los mundos que nos dansentido en la esquizofrenia que nos produce los terrenos de la consciencia y delllamado inconsciente, que está moldeado por ese conjunto que se resiste a servisto como pieza única que mezcla nuestra raíces –por llamar de algún modo anuestro pasado- de un presente particular y de ese horizonte que se llena demuros u utopías, según el caso y que guardamos bajo el apelativo de futuro. Si,el “buenas noches” es casi el inicio de un viaje nocturno que a veces nosofrece el descanso necesario, los sueños que nos empujan, los miedos queocultamos y lo más diverso que ese terreno nos puede ofrecer.

Entre estas dos frases, va nuestro día. Sintetizando, pienso quepodemos medir la potencialidad de nuestro día en la sonrisa que incluye tu “buendía” y la esperanza del futuro en la serenidad del “buenas noches”.

Un lugar en el mundo

2012-01-02T19:20:00.000-02:00

Cada uno tiene un lugar en el mundo. Ese lugar donde se sienteen paz y donde el corazón se aquieta. Ese lugar donde uno cree que todo puede sermejor y que aún las dificultades tendrán una solución eficaz. Es ese lugar dondeuno se siente protegido, donde las cosas son familiares y que, en definitiva,parece que nos alcanza con lo que uno percibe de mundo a través de nuestros sentido; Así, el mundoes hasta donde miro, hasta donde escucho, hasta donde puedo tocar. Los gustosde mi mundo son los sabores que se hacen en ese lugar. No estoy hablando de chauvinismosni reales ni disfrazados. Esas personas que gritan que nada puede ser mejor quelo de uno. Estúpidos nacionalismos sin otro sentido que fomentar el odio y ladiscriminación. Estoy hablando de lo que le atañe a uno y nada más. Sin que seauna ley general, es más quizás todo lo contrario. El lugar donde uno se sientea gusto. Ese sitio, como diría el poeta, “entre la montaña y el mar” y dondeuno quisiera ser enterrado, como síntesis de la idea.

Encontrar un lugar en el mundo no quiere decir que uno va a permanecerallí o que toda su vida se desarrolle en ese sitio. Es más, uno puede disfrutardel andar por los caminos y perderse por otras ciudades donde descubrirá converdadero deleite músicas, sabores, texturas y colores diferentes y se sentiráhalagado, embriagado y emocionado por el simple hecho de poder percibirlo comoreales, como necesarios, como exultantes. Sin embargo, más allá de eso, eselugar que uno descubre como su lugar en el mundo adquiere una noción que excedeesa sensación. Es el sitio donde uno se hace cosmos, podemos decir. Ese lugardonde parece que uno escucha mejor el mensaje que la eternidad tiene guardadopara cada uno.

Es lindo pensar que hay un lugar para cada uno y que uno pueda descubrirlo. Es fundamental no confundirse con el lugar del otro, aunque seacercano. Cada uno debe asumir su propio lugar y con ello dejar que las cosasfluyan. No podemos compartir el lugar, podemos compartir la sensación queexperimentamos.

Para algunos –muy pocos-, es verdad: el lugar es el camino. Ese caminoque, como dijo el otro poeta, siempre serán “estelas en el mar”, o, en otraspalabras, un largo camino de encuentros transformados, por alquimia, en instantesde intimidad compartida.

2012-01-01T23:48:00.002-02:00

La vida se comparte. En este simple hecho radica la complejidad delser humano. No estamos solos. No vivimos solos. Sólo sentimos solos, quizás. Elcompartir, con intención de hacerlo o sin la misma, marca nuestra existencia.Caminamos o deambulamos por lo que nos toca de tiempo con alguien. Es verdadpueden ignorar nuestra presencia. Pueden menospreciarla y hasta hacerladesaparecer, pero allí están la presencia de uno y de los demás en parte de locotidiano.

Compartimos lo circunstancial –sea esto debido al clima, a la épocadel año, a lo laboral, a lo festivo y un largo etcétera-. Compartimos pordecisión –o la desidia para decidir en ocasiones que crea más decisiones de lasque imaginamos-. Compartimos por el placer de compartir, por la obligación detener que hacerlo –si, el ser humano “tiene” muchas veces a pesar de los quedigan algunos-; compartimos con el deseo de hacerlo y con el deseo de hacerlono siempre podemos compartir. Compartimos entregando el alma al hacerlo ycompartimos retaceando el cuerpo también. Compartir define, en definitiva,nuestro andar por estos parajes.

La inevitabilidad de la acción no va en contra, valga aclararlo, en elarte que podemos desarrollar en la misma. He aquí, la magia que nos puedeenvolver. Hacer de una acción ineludible un manjar de los sentidos (en sus dos significados),una verdadera orfebrería ofrecida. He aquí un norte que nos cambia el andar:transformar el compartir en un acto que nos represente un poco más, es decir,que vaya en el nuestra simple calidez, nuestro perfume, nuestra melodía. De esemodo podremos ser maestros de los momentos: esos instantes en los que somoscapaces de compartir intimidad.
Todo lo bueno que el ser humano hace está asociado al hecho de compartir: la risa, el beso, el baile, el sexo -como ejemplos del compartir magnífico que disponemos-. Se comparte la comida y se transforma en calidez; se comparte un café y se hace encuentro; se comparte desnudez y se hace erotismo, se comparte una cama y se hace el amor. Por supuesto, en esos casos en que cada uno de esos gestos va acompañado de la apertura de una intimidad que nos apacigua, no necesariamente que confiesa.

Año nuevo

2012-01-01T12:06:00.000-02:00

Algunos dicen que en realidad nada cambia. Es otro día. Un día como elde ayer y por más que nuestra calendario sea nuevo no hay otra cosa. Sinembargo somos seres humanos. Es decir, parte de nuestra realidad la vamosconstruyendo desde nuestra percepción y desde nuestra forma de pensar/sentirlas cosas que nos pasan. De un modo u otro, al pensar que algo nuevo se viene,nos damos una oportunidad seria, concreta, real de permitirnos mejorar lo quenos falta, potenciar lo que tenemos, eliminar lo que nos molesta y dejarnosbendecir por la vida.

Quizás, lo de siempre, el año que pasó tuvo todas las sensacionesposibles. Así es la vida. Con un poco de todo, viviendo un poco de ello y deaquello. Inespecífico puede parecer pero cada uno sabe que poner en cada uno deesos compartimentos. Un año que se termina nos ha hecho pasar, seguramente, porlas pocas emociones que el ser humano puede tener (siete u ocho tipos dicen losespecialistas). En mayor o menor grado hemos pasado por casi todas, casi todos.Quizás nos hayamos estancado en alguna de ellas durante una parte más importantedel año (felicidad o angustia, por ejemplo) o quizás una nos marco más por lovivido, aunque haya sido muy puntual lo acaecido (rabia, por ejemplo).

Un comienzo de ciclo siempre es un buen momento para pensar en larealidad que el ser humano tiene: un presente para reír y llorar (insisto, comolos extremos de las manifestaciones humanas, no las únicas sino las queincluyen el resto). El pasado, sigue siendo un presente que se ha ido y que esparte de nuestro lastre, o raíces, o estelas en el mar o lo que representa; elfuturo, seguirá siendo ese presente que no llegó, que seguirá siendo esehorizonte que se dibuja delante y que está tejido de una posible tormenta en elmar, de un posible arcoíris. De esas cosas que parecen que se acercan pero queestán allá, donde se cuelan las utopías.

Ojalá, este 2012, venga acompañado con lo bueno que tuvimos, con loque aún deseamos, con el reencuentro, con el perdón que todos necesitamos, conlas gracias que nos merecemos y con la simple alegría de poder compartir con quienesamamos, necesitamos, deseamos y confiamos. Con esas personas que juramos,alguna vez y que en ocasiones no respetamos, considerar importantes o con las otras, esas que nos esperan a lavuelta de la esquina.

Merecimientos y agradecimientos

2011-12-31T01:00:00.000-02:00

La vida es sencilla, a pesar que no somos simples. Somosextravagantemente complejos –me refiero a los seres humanos-. Somos seres necesitadosdel otro y es el otro el que, tantas veces, nos genera los dolores de cabezamás fuerte, simbólicamente hablando o sintetizando. Hacemos un mundo de cosascon los demás, para los demás, por los demás, a pesar de los demás, contra losdemás. Ese “hacer” lo realizamos por ciclos, por decirlo de algún modo: un año ouna relación, por ejemplo. Así, es lógico que al terminar los ciclos pensemos en la ideade habernos merecidos muchas cosas y otras no tanto por lo que hicimos odejamos de hacer. La vida, que aquí valga como sinónimo de los demás enrelación con uno, no es justa en tantas ocasiones. Efectivamente, los aplausosy los látigos no son repartidos por ningún juez infalible, sino por una raramezcla de justicia aleatoria, inequidad arbitraria, circunstanciascuasi-perfectas y generosidad o egoísmos de quienes nos tocan en suerte en cadamomento.

Pero esa fáctica realidad no quita lo que nuestro corazón sabe: haypersonas que merecen más cosas que las que podemos darles; personas que debemosagradecerle por lo que han hecho en nuestra vida, aunque sea por el simplehecho de pasar por ellas en una esquina. Y también las otras, las que nomerecen algo de lo que le hemos dado o de lo que han recibido y menos nuestroagradecimiento.

También está, esto es cierto, la lista de aquellos a los que públicamente podemos decirles: ¡gracias!y que al hacerlo sentimos que hay un poco de justicia divina cuando recibenbeneficios que son originados por sus claros merecimientos. Pero, valganotarlo, hay esas otras personas que no han recibido de nuestra mano lo quemerecen, por culpa de nuestras razones más diversas, desde el egoísmo,disfrazado de circunstancias, hasta por nuestras carencias no dichas pero sireales. Esas personas que no tuvimos oportunidad, por la razón que sea, de decirle Gracias por lo quenos ofrecieron, cosas que hicieron que nuestra vida cambie o, quizás, sólo ese segundode nuestra vida irremplazable, son parte de nuestras deudas vitales.

Como todo año que termina, uno se hace “promesas” de lo que valdríabien hacer. Ojalá utilicemos una de esas para pensar que este año que llega ledaremos su merecido a cada cual. Y que este agradecimiento que parece tan inespecíficoaquí, pero que es muy particular en mi realidad se convierta en miradas, tactoy cercanía para esas personas que nuevamente, deberemos agradecer en cada díapor habernos permitido instantes de felicidad.

En un día como este

2011-12-30T00:01:00.000-02:00

En un día como este pasan muchascosas.
En algún lugar, quizás conocido, ella se casa con alguien. En otro sitio,él se separa con alguien. Al mismo tiempo, alguien nace, quizás ella o él. Sinlógica visible, también, en ese mismo instante, él o tal vez ella, muere. Alguien,quizás, en ese mismo segundo esté riendo a lo loco, y él estará llorandodesconsoladamente, con lágrimas visibles o escondidas.

Así es la vida, tan cotidiana y tan llena de las mismas cosas que se suceden infinitamente en un orden aleatorio, como si fuera un metro que pasa y volverá a pasar pero que nunca será el mismo.

Hilos que tejen redes, telas de arañas, o como quieran verlo. Telaresinvisibles donde surgen los colores como van saliendo. No tenemos la visión detodo, aún cuando jugamos a ser dioses.

En un día como este, pasan tantascosas. Para la mayoría, sólo importan las que nos tocan de cerca, las que hacenque nuestra risa o nuestra lágrima aparezcan como perlas. Sí como perlas,esas que marcan nuestro andar particular por ser de uno. Vamos por la vida con un pasado de mojones y esos puntos dondeanhelamos llegar, como si fuera nuestra idea de paraíso y que, quizás, sea sólo una quimera que nos permite el viaje, el camino, el compartir, la compañía. La lograda, la deseada, la perdida, la ambicionada, la esperada.

Un día como éste, lloraré o reirépor cosas que pasaron, y, sobre todo, por aquellas que pasan -siempre se ríe y llora en presente-.
Quizás, luego de ello trataré de pensar denuevo que mañana hay un nuevo día y que, casualmente, comenzará un nuevo año y volverán las oportunidades para que un día como ese pase de nuevo o no se añore ese día que pasó.

Navidad y sonrisas

2011-12-24T00:01:00.000-02:00

La navidad, entre otras cosas, esinnegablemente una época de sonrisas. No es que todos sonríen pero no creo quehaya otra época en el año donde más personas sean proclives a sonreír y, sobretodo, personas con la intención que otros sonrían. Esos días, me refiero a lanavidad específicamente y los días que le anteceden, es una época que provocaexplayarse en la alegría.
No vamos a negar las dificultades que muchísimos sufren, porlejos más de lo justo, personas que no la pasan bien. Sin embargo, en parte del mundo es unaépoca donde surge una de las más maravillosas convenciones humanas: el intentofugaz, en muchos casos, sincrónico, intencional y activo de procurar que laspersonas que nos rodean sonrían. A veces, coincidente con las que uno ama.

Dentro de ello, sea por lainocente ambición de ser tentados, la sonrisa de niños y niñas es uno de losmanjares más buscados. Siempre es maravilloso ver a un infante abrir un regalo,por ejemplo o maravillarse con alguna cosilla que le sorprende. Para muchos quese permitieron y lograron ser padres, ver a un hijo sonreír, con la magia de laespontaneidad, con la inocente picardía que surge en la infancia, es unainvitación a muchas cosas: a sentirse feliz, por un lado y, por otro, a rogar,a quien sea posible rogar, que esa sonrisa se mantenga el resto de la vida.Un imposible, lo sabemos, pero es lógico pensarlo.

Un niño que sonríe, también es,como un adulto que sonríe, lo sabemos. Hay, en ese gesto, tan sencillo una síntesisperfecta de aquello que atesoramos, anhelamos, amamos. Quizás por eso, pienso, lamedida de nuestro amor –ese sentimiento tan peculiar- es el eco que nos producever, aún sin ser participes, la sonrisa del amado. Las fiestas, tal vez, sean universales por eso, nos recuerda que nuestra humanidad también está llamada a ser feliz, aunque nos opongamos con tanto ahínco.

Tragedia y vida

2011-12-22T18:30:00.002-02:00

Un colega más joven está en coma. Tuvo un accidente doméstico, de esos que uno piensa que no nos pasarán. Lo cierto es que está en una situación inestable y su vidapende de una esperanza – más familiar que médica dicen-. Que viva es difícil y,si lo hace, las secuelas posibles son fuertes para pensar. La cercanía dellamentable accidente hace que la noción de tragedia se presente con una cargaemotiva muy intensa. Verlo en la terapia intensifica aún más la situación.

Afecta. Personas que le conocen están muy conmocionadas por el hecho.De repente, es como si caen, como un verdadero diluvio, las sensaciones, recuerdos y, sobre todo, las experiencias de todo aquello que ya no se podría vivirmás con él.
La muerte, real o la que se presenta como próxima –todas inevitables,lo sabemos- nos muestra la evidencia de nuestra fragilidad, esencial mentehumana, y nos describe, casi matemáticamente, la lista de cosas que no podremoshacer con esa persona. No importa cuánto hacíamos o no, importa que si considerábamosque esa persona era agradable, buena, simpática, o lo que fuera y que hubiese sidomás rico para nuestra existencia no habernos privado de algunas ocasiones decompartir con él o con ella, un poco más de lo cotidiano.

Esta persona no es la única de las que sentimos que deberíamos haber hecho másesfuerzo para estar a su lado o permitirnos que, aunque de forma muy aislada,los encuentros se hubiesen sucedido con alguna sistemática regularidad. Lo cierto es que no sontantas las personas que pensamos que sería lindo compartir algo más aunque sean encuentros informales de música y canto, de películas y chistes, de reflexionesy delirios; de viajes reales o quiméricos; de discusiones pasionales; decariños más vividos, de bailes que se aprenden o que se disfrutan; de juegosintensos y rejuvenecedores; de silencios y palabras, de intimidad y sueños.

Todos estamos obligados a abandonar esta tierra en algún momento.Todos se verán privados de alguna forma de la presencia real y compartible dealgún otro. Esta realidad lapidaria tiene la otra cara. Aún tenemos tiempo depermitirnos el compartir algo más con esa pequeña selección que debemos hacer:esas personas que creemos importantes, necesarias, valiosas para nuestro andar.Eso, no implica reciprocidad, debemos decirlo. Es decir, siempre es posible queno seamos la persona que el otro o la otra prefiera para compartir. Perosiempre debemos disponernos a hacerlo, intentar hacerlo o, simplemente,ofrecerlo.
La tragedia, nos puede tocar, pero antes y después siempre estará lavida que aún debemos disfrutar por nosotros y por esas personas queconsideramos importantes y, tal vez, que nos consideran importantes.Esta es la vida.

Noticias

2011-12-14T19:45:00.001-02:00

Dar una noticia es algo cotidiano. Noticias que son importantes yotras que son insignificantes. Algunas que mueven tu mundo o el mundo del otro.Están, también, las que nos emocionan –para bien y para mal-, las que nosgolpean, nos destruyen, nos motivan, nos elevan, nos inquietan. Noticias queson claras, noticias que no entendemos. Noticias que nos alarman. Noticias queanhelábamos. Noticias que confirman lo que sabíamos; noticias que nossorprenden, aun sabiéndolas. No existe un arte de dar noticias, sino existe unaforma de considerar la noticia pero, lo que interesa, es el valor que le damos,le ofrecemos al anoticiado, por llamarlo de algún modo.

Efectivamente, dar una noticia es simple (el famoso mito de somossimples). Es abrir la boca y enunciar las palabras de significado convencionalpara decir algo: me compré un auto, me voy de viaje, me caso, nació mi sobrino,falleció mi padre, conseguí trabajo o alguna cosa como esa. No parece tareacomplicada. Pero allí surge el otro, florece lo que sentimos con la noticia ycon el anoticiado, leemos –aunque sea erróneamente la respuesta del otro- laignoramos o le damos importancia. Dejamos que la noticia respire entre uno y elotro.

Contenemos, comunicamos, compartimos, nos liberamos. Todas son formasde dar una noticia. Pero, como todo, depende del peso y valor que le damos a laotra persona, a la que está al frente de uno y, sobre todo, la persona que nospermitimos sentir cerca.

El ser humano es complejo. Lo es, aunque podamos hacer las cosassimples. Llamar al pan, pan, y al vino, vino. Es simple, pero la interrelacióncon el otro no es sólo eso. Es ternura o lo contrario, es pasado o futuro. Escercanía o indiferencia. Es sentimiento y más. Pero no es la complejidad lo quees terrible, comprendamos, es la complicación que construimos. La belleza delser humano está en su compleja forma de comunicar, noticias por ejemplo, quenunca son sólo palabras sino el eco de nuestros sentidos, la esencia de nuestropasado, la quimera del futuro, la certeza del otro.

Besar

2011-12-13T10:27:00.000-02:00

Besar es una de las acciones más intensas y rutinarias quehacemos los humanos. Los labios, que no hablan en ese momento, expresan lossentimientos más diversos. En ese gesto se pueden manifestar desde laindiferencia, sin olvidar la traición, hasta esa alquimia perfecta quesintetiza un todo. No hay gesto que tenga la posibilidad de distancia y deintimidad, en el mismo movimiento, en idéntico comportamiento. Los labios quese acercan a otro cuerpo, sea donde sea que se depositen, está allí el poder desíntesis de la expresión humana.

Se besa con indiferencia, con intención, con aversión, conanimosidad, con deseo, con dolor, con pena, con rabia, con locura, con desazón,con lágrimas, con sonrisas, con pasión. Se besa, con la intención de besar ytambién sin ella. Se besa en lugares ocultos para ocultarse y en lugaresocultos para encontrarse. No existe ninguna parte del cuerpo humano que no hayasido besada, aunque nosotros nos hayamos privados de alguna de ellas. Loslabios son capaces de peregrinar por todos lados, generados en ese andar,tantas sensaciones, algunas repetidas y muchas diferentes. Lo curioso quemuchas de ellas son el fruto no de lo que nuestros labios dicen, sino del ecoque produce en ese otro cuerpo.

Algunos besos recordamos, algunos ansiamos, otros deseamos yvolvemos a empezar. Entre el olvido y el deseo nuestros labios siguen el largo caminoque nuestros besos ya recorrieron. Somos, sin dudas, seres de encuentros y porlo tanto, de desencuentros posibles. Los besos –sobre todo aquel beso- son esosfaros que necesitamos.

Besar es, quizás, la tarea titánica que debemos hacer paraacercarnos al otro. Esa sencilla capacidad que tenemos de poder intentar, yvolver a hacerlo, ofrecer la intimidad donde se trasmite compañía, sentimientoy/o ternura.

Un beso, seguirá siendo, ese tatuaje que se hace con la tintade nuestros sentimientos. Algunos, lo sabemos, son indelebles. Para los demás ypara nosotros, aunque fueron hechos, allá, en la noche de nuestros tiempos.

Fragilidad

2011-12-11T22:50:00.001-02:00

La fragilidad identifica al serhumano en algún instante de su vida o en varias etapas de su andar por estemundo. Nadie puede (¿debe?) privarse de ser frágil en algún momento. Elnacimiento de un ser humano lo introduce al mundo de la fragilidad y para queella desaparezca hace falta que los demás nos lo permitan. Alguien debeprotegernos, literalmente, para que podamos desarrollarnos. Sin el otro,estamos condenados, por esa fragilidad, a la desaparición.

A partir de esa inequívoca realidadnos podemos erigir en seres independientes, con una fortaleza que hasta ignoratoda fragilidad. ¡Si!, los seres humanos se pueden constituir en seres queostentan, con sinceridad, una fortaleza constitutiva que aparenta, en ciertoscasos, innata. Pero la naturaleza humana, siempre cultural, está tejida sobrela fragilidad.

La fragilidad, además de serconstitutiva, es uno de los lujos que nos podemos dar. Digo lujo porque lafragilidad es una de las esencias que conforman lo que llamamos el amor. Elamor como ese sentimiento que nos permite vincularnos al otro con la ambiciónde la intimidad, con el ansia del compromiso y el deseo de la pasión.

Es también, esa fragilidad, laque nos sacude cuando el amor, perdón, quien amamos, deja de hacerlo o, no necesariamentesinónimo, se va. Es esa fragilidad la que nos hace tambalear cuando el universoparece excluirnos de sus mieles y nos vemos rodeados de insensatez, porejemplo.

Es, vale decirlo, esa fragilidadinnata la que nos permite construir, curiosamente, perfección, esperanza,complicidad y, de ese modo, ser capaces de tejer diálogos que nos acercan aesos estados donde nos reflejamos en el otro, sabiéndonos siempre, diferentesal otro.

Ser frágiles es nuestracondición. Como también ofrecer a quien la ostenta la contención, la ternura yla presencia necesaria para que esa fragilidad inevitable no dañe.

Sexo (II)

2011-12-11T18:39:00.001-02:00

En mi época adolescente existían los chistes que comenzaban con “no eslo mismo” y terminaban con un juego de palabras que incluía un doble sentido ensu comparación. Todos esos chistes utilizaban el sexo como motor. Lo cierto queesa idea de “no es lo mismo” es clave en las cuestiones del sexo de todos ytodas.

Básicamente siempre debemos diferenciar frente a una situación sexualcualquiera tres concepciones –niveles- que “no son lo mismo”: La primera, la concepciónde lo saludable (esto es saludable o perjudicial para mi salud); la segunda, lamoral (yo considero que esto es bueno o malo para mi, según mi escala personalde valores) y tercera, la del gusto personal (eso no lo disfruto o consideroque no es de buen gusto para mi). Esta separación es muy importante para poderconstruir una vida sexual altamente positiva evitando que evaluemosexperiencias con filtros equivocados, aún dándole importancia a cada uno deellos.

Por eso, recordemos que esta evaluación que podemos hacer de ciertassituaciones es siempre personal, valga la redundancia, individual. Aquí surge,entonces, la cuestión importante: ¿como evalúa mi pareja esas mismassituaciones? Pregunta simple pero que causa, muchas veces, una preocupación muygrande pues se amontonan otraspreguntas: ¿realmente puedo hablar de esto? ¿Pensará que soy un pervertido/apor pensar esto? Y las afirmaciones contundentes: ella/él piensa igual que yo.Esto solo puede verse de un solo punto de vista. Lo que está bien está bien ypunto. Todas situaciones que nos encierran en nuestra forma de ver las cosas yreduce la posibilidad del diálogo.

Como vemos, lo que importa no es sólo reconocer que tenemos tres nivelesde evaluación diferente frente a situaciones sexuales sino que lo que hace elcambio en nuestras relaciones es la capacidad de poder hablar de ello, negociarnuestras situaciones, aceptar las diferencias y procurar entendimientos através de la comunicación.

Tener sexo puede ser fácil e instintivo (nos encanta esa palabra porquequita culpa, pero el “sexo siempre es cultural en los seres humanos”) peroaprender a disfrutar de él es mucho más que instintivo. Más implica hacer deesa actividad un redescubrir constante de nuestras emociones, transformarlo enun ejemplo de cómo vemos la vida, una síntesis de la procura del placer y lavoluntad que ponemos para fortalecer los sentimientos que tenemos –no estamoshablando sólo de amor, valga aclararlo-. Todo eso exige mucho más que un simpleacto, implica tomar conciencia que la sexualidad es una experiencia humana enla que todos y todas debemos aprender, mejorar y crear permanentemente y que elsexo, una de sus partes pero no la única, permite algo de eso. Quizás, pensandoasí, nos demos cuenta de la mágica posibilidad de comprender que el placer esun logro que nos puede conducir a la felicidad. Por ello, buscarloincesantemente puede ser considerado un mandato de nuestra humanidad perosiempre será una decisión personal.

Momentos vitales

2011-12-04T01:21:00.001-02:00

Las personas tenemos momentos vitales. Esas situaciones, siempre instantes,que vivimos y que atraviesan nuestra vida dándole sentido, profundidad yconsistencia. Son como puntos ineludibles de nuestra existencia, nuestrosmojones. Algunos son únicos, otros se repiten pero mantienen la unicidad en suforma de ser evocados, sentidos, vivenciadosy, sobre todo, en la forma que se engarzan en nuestro “corazón” –lo sabemos, esla forma de llamar al espacio simbólico donde confluyen nuestros sentimientos yque permite que las emociones se expresen, las razones se movilicen-.

Casi todos esos momentos son los mismos para todos. Lo que se mevienen a la cabeza son, por ejemplo, nacer, es el primero, no sólo por obvio,sino porque nos nombran y contestamos aunque sea con ese llanto. Ese instante inicialque nos marca, aunque la memoria no nos ayude, a tantos, sobre su recuerdo.Luego pueden ser varios. Sin pretender ser exhaustivos se me ocurren: algunafiesta familiar –o varias que se sintetizan en una para el recuerdo que hablo-;alguna farra, de esas que llamamos memorables porque nos permitimos ser felicessin pensar en nuestros límites; una travesura, seguro. Pocas síntesis existendonde se conjugan, tan clara y poéticamente, la inocencia y la felicidad.

La muerte de un ser querido, es inapelablemente fuerte einnegablemente real, somos mortales, pero esta verdad no quita que nos golpeasiempre; el primer enamoramiento y el amor completo, que, pocas veces coinciden;la primera crisis, esas que marcan etapas y que las necesitamos como el aire.Aquellas conversaciones que nos dan la frase justa de la suma de los encuentrosesenciales.

Esa masturbación adolescente hecha con necesidad, deleite y luego contemor que se den cuenta, sea por el rostro o por las sábanas. La primera vezque tuvimos sexo, en algunos casos, el orgasmo siempre, no el primero sino elque nos hizo sentir deseados y unidos; el desnudo que tuvimos descubriendo lasoberana belleza que alguien encuentra en nuestro cuerpo, independiente de cómoel mundo ve nuestro cuerpo; esa risa enloquecida que nos asaltó a sabiendas queno podíamos contenerla; el nacimiento de un hijo – mi padre dijo que era iguala la suma de todos los amaneceres del mundo-; la vez que lloramos sin sabercómo parar; la vez que lloramos sin poder mostrar lágrimas; la vez que lloramosporque alguien nos contenía.

Lo curioso, de este listado incompleto, es que por más que todos ytodas podemos vivirlo, nunca es una vivencia que podemos comprender el sentidototal en el otro. Son esos instantes que llamaré vitales porque son parte de lavida de cada uno y de cada una. Sólo vale porque los tuvimos y porque, envarios casos, gloriosamente, podemos compartirlo con alguien. Aún en esos casosel instante es personal, maravillosamente personal y mágicamente compartido.

La suma de esos momentos vitales es donde nuestrahumanidad aparece con su evidencia total. Eso es, sin dudas, la que permite, en muchas ocasiones,conseguir la felicidad que todos y todas nos merecemos.

Llorar

2011-12-03T09:52:00.001-02:00

Llorar es una de las expresiones más fuertes que tenemos los sereshumanos. Lloramos por tantas cosas diferentes. Todos los que hemos lloradosabemos que no siempre es por dolor. Sabemos que es una forma de vaciar elalma, de pedir compañía, de añorar la compañía, de disfrutar la emoción que nosembarga, esa que sale sin contención y se vuelca en lágrimas que no pretendemosmostrar pero que no tememos hacer. Se llora por impotencia, por rabia, portristeza, por sufrimiento, por dolor, por pena, pero también se llora poralegría, por éxtasis, por decisión, por sintonía, por sabernos humanos ycapaces de hacerlo.

Llorar, sin embargo, sigue siendo tantas veces de una incomodidadtremenda. Pocas personas manejan bien el llanto del otro, de la otra. Ver aalguna persona, peor a quien se ama, llorar nos muestra la vulnerabilidad dequien se desnuda en lágrimas. Vemos esa fragilidad innata del ser humanoexpresarse de una manera que nos sacude.

Queremos evitar las lágrimas, tantas veces. Quisiéramos que no lashaya, menos de producirlas. Pero las lágrimas son necesarias, vitales,inevitables en el vivir. He visto llorar y me he sentido impotente tantasveces. He visto llorar y juro que hubiese preferido no estar presente. Me hesentido responsable de algunas de esas lágrimas y, en otras, testigo. Tambiénhe llorado. He dejado que me vean llorar, a pesar mío. He visto como laslágrimas han salido sin posibilidad de evitarlas. Igualmente me he vistocontener muchas lágrimas y, no obstante, estar llorando frente a personas. Mehan hecho llorar, con razones y sin ellas. He llorado de emoción sincera ycompleta. He llorado de pena y de alegría. He sido consolado y he sidoignorado. He hecho que personas se sientan incomodas, incapaces, inquietas,ansiosas por esas lágrimas. Yo también, a mi vuelta, me he sentido incapaz, impotente y sin saber que decir, ni hacer. He visto llorar sin saber como estar y apelé al abrazo como forma de contención de mares de lágrimas. Me he preocupado por lágrimas y las he disfrutado, aquellas que son de la alegría de la intimidad.

Hoy, con todo eso en mente, reivindico el llorar. Reivindico el dejarlibre el sentimiento y el haber podido, las veces que paso, contar conalguien que me vio llorar, asistió, con sus posibilidades y limitaciones, a ese modo de expresar las cosas que no siempre tienen forma de decirse de otro modo. Va en esto, la confianza que esas personas lo supieron respetar y que, dealgún modo, atesorarlo. El llanto compartido de ese modo, también crea vínculos.

Sexo

2011-12-01T20:52:00.001-02:00

Sexo con amor y sin amor. Sexo con calma y con nerviosismo. Sexo condeseo y sin deseo. Sexo con orgasmo y sin orgasmo. Sexo rápido, sexo conpaciencia. Sexo público, sexo íntimo; Sexo soñado y pesadilla de sexo. Sexo coninterés, sexo desinteresado. Sexo buscado, sexo pagado, sexo fantaseado, sexoamado. Sexo solitario, sexo en grupo, sexo en pareja, sexo con animales.Sexo con fetiches, sexo con apatía, sexocon fantasía, sexo con imaginación. Sexo con ternura, sexo con violencia, sexoagresivo, sexo complaciente y complacido. Sexo de muchas maneras. Sexo convariedad, sexo sin variedad. Sexo coercitivo, sexo suplicado, sexo concedido.Son muchas las formas de tener sexo. Algunas de ellas se disfrutan mucho, otrasno tanto y otras no.

Todas las personas practican el sexo, en algún momento de su vida–acepto lo temerario de mi generalización-. La mayoría de ellas lo realizan conuna persona como forma más placentera. No la única, lo escribo sabiéndoloredundante. Lo cierto que tener sexo con una persona que acepta hacerlo con unoabre el juego de muchas maneras. Primero permite decidir con quién hacerlo y dejar que el otro también nos elija para hacerlo.Esto abre la puerta para, potencialmente, jugar (jugar con alguien siempre esmás lindo), comunicar (el otro/ la otra nos da la opción de la riquezaen la comunicación), disfrutar (no por sincronía sino por el hechomágico de descubrir el placer en otro rostro, lo que siempre genera placer), pensar (esto, sin dudas, nos alienta al descubrimiento, aún de esaparte de piel que aún no conocemos), imaginar (tal vez así poderrecorrer esa piel que no conocemos o esa sensación que no tenemos), fantasear (quizás dejarse llevar por esa sensación que ambicionamos). Endefinitiva, permite permitirse todo eso y las infinitas opciones que esa paletade “colores” permiten colorear.

El sexo seguirá siendo esa experiencia tan diversa que tenemos los seres humanostantas veces en la vida y que, algunas de ellas, la transformamos en el encuentro que fortalecelos vínculos que existen. Así, en ocasiones, es ese momento donde nuestro seradquiere uno de esos tatuajes indelebles que sólo nosotros vemos por siempre yque tiene la forma de la vivencia esencial, aquella que se teje con el ser amado.

Vínculos saludables

2011-12-01T18:11:00.001-02:00

La vida tiene la particularidad queno es ideal, generalmente. Vamos por la vida con lo que tenemos y nos debemosenfrentar con lo que nos sale al paso con lo que tenemos puesto. Andamos y descubrimos situaciones de lasmás diversas; algunas de ellas raras, enigmáticas, misteriosas y, vale decirlo, muchassimples. Vamos respondiendo a las mismas con lo que tenemos a bordo y conaquello que sabemos. A veces con buen tino y otras con los errores deprincipiantes, esos que cometemos los seres humanos tantas veces en una vida.
En ese andar encontramos amuchas personas. Con ellas creamos, en ocasiones vínculos. Vínculos que nosofrecen más o mejores herramientas y otros que nos quitan las pocas que tenemoso las rompen de manera que son inútiles para el futuro. A veces, soportamosvínculos que no son los mejores porque no encontramos formas de evitarlos.Otras, soportamos vínculos porque creemos que es una suerte de obligación.Otras, simplemente, asumimos como una obligación. También, es necesario señalarlo, creamos esos otros vínculos, los que nos ofrecenplacer en todas las formas posibles y algunas conocidas. Así es la vida. Asífue y así será, para mí, para ti y para los demás.

Cada uno de nosotros seremoscalificados, aunque de manera inconsciente en muchas ocasiones, como uno deesos vínculos saludables y otras, por lo contrario. Seremos indiferentes a losojos de las personas y otras una suerte de ser imprescindible –nadie, lo es,vale aclararlo-. La vida, lo asumamos, se teje con vínculos. Es nuestro andar por la tierraquien lo obliga, lo permite, lo exige, lo suplica.

Los vínculos saludables no son,necesariamente, los permanentes –a veces, a pesar de nosotros-, sino aquellosque nos han permitido avanzar en el camino. Aquellos que han logrado sacar lomejor de nosotros y de hacernos creer que el andar siempre vale la pena. Esosvínculos están basado en los sentimientos que consideramos los más positivos (elamor, por ejemplo). Esos vínculos, curiosamente, persisten en nuestro andar,aunque no estén. Persisten porque su presencia es buscada o, porque su recuerdoes ese espacio que nuestra memoria, nuestro espíritu nos ofrece como el oasis donde nuestra alma se permite descansar para avanzar un poco más, un poco máslejos, quizás para llegar adonde nos debemos.

Canciones

2011-11-26T15:44:00.001-02:00

Participar de un recital de músicao, simplemente, escuchar algunas canciones es exponerse a una lluvia desensaciones. De repente uno puede sentir que está desnuda la piel y, por ello,que es capaz de recibir las vibraciones de un modo tan profundo, tan sostenido.Como si la música y, sobre todo, los versos nos hablasen de un modo particular,de tal manera que uno los puede sentir como únicos, como dirigidos a uno mismo.Algo así como palabras que tienen las formas justas para que se cuelen por esasrendijas que protegen a nuestra sensibilidad, sean las rendijas que nosprotegen grandes o pequeñas.

Si, parece una cursilería, se puede decir converacidad. ¿Pero escapamos a eso? O mejor dicho, ¿es bueno no ser sensible aeso? Esa supuesta sensibilidad es un elogio de nuestra humanidad, no un karmade una persona, de una edad, de un estado. Es una de las ocasiones donde elánimo debería estar exaltado, aun manteniendo la calma.

Todos y todas guardamos en lamente canciones que nos han hecho emocionar ya que representan una síntesiselocuente –y acepemos, muchas veces exageradas- de lo que sentimos como elinstante vital. Canciones que han sonado al tiempo que teníamos el encuentro oel desencuentro que establece una marca indeleble en nuestro espíritu.

La música, esa habilidad humana,de juntar sonidos para transformarlas en un lenguaje que comunica nos losadueñamos para dejar espacio a los no dichos, a las cosas que no sabemos, niqueremos expresar. Robamos versos y melodías para que ellas sean nuestrotraductor en tantas ocasiones. Pero también para que sean el testigo elocuentecuando no estamos o no están, de nuestro sentimiento.

Canciones. Otra mágica manera decomunicar, que, nunca debe reemplazar el comunicar. Esa capacidad maravillosade poder decir, con palabras, miradas, caricias, gestos y silencios lo quesentimos. Siempre es mejor decir "My lover", que simplemente hacer que la canción diga "My lover",aunque siga siendo lindo escucharla y quede siempre nos suene como una declaración de principios.

Orgasmear

2011-11-26T11:44:00.001-02:00

Tener un orgasmo es una de esas vivencias personales que podemosexperimentar los seres humanos. Es exclusiva del ser humano. Esta exclusividadse puede comprobar en el simple hecho que es el ser humano el único serconocido capaz de mentir un orgasmo o de exagerarlo o de recordarlo,describirlo, pensarlo. Es, también, capaz de fantasear sobre ello y varias otras alternativas.

Un orgasmo es, en algunos casos, una explosión fisiológica propia deun momento de tensión anterior, esto en términos de una simple fisiología sexual. Pero, lo sabemos,como todas las palabras que usamos en relación a otro/a tienen el peso significativoy real que le vamos imponiendo por las vivencias que se tejen con nuestraimaginación, nuestras expectativas y, a veces, con nuestros miedos.

El orgasmo, como una síntesis del encuentro sexual, tiene un peso queva más allá de su corta duración fisiológica. Es, para muchos/as el instantepreciso donde uno se abandona frente a otro (sea concreto, real o imaginado, elotro/la otra está en ese instante). En esos momentos, para algunos, se puedetener la vivencia de fragilidad humana y de la contención por el otro. Quizás uno delos instantes donde somos irremediablemente y maravillosamente humanos.

Esto, me lleva a la siguiente pregunta ¿Cuál sería el verbo másadecuado para el orgasmo? Varios son utilizados de forma indistinta: tener,dar, buscar, procurar, producir, ofrecer, recibir, pedir. Si pensamos cada uno de ellos implica unaforma diferente de orgasmo, de comunicación con el otro que comparte esemomento, tan preciso, tan real.

Pienso que el verbo más perfecto para utilizar es “ofrecer” aunque, obviamente, no es el único. Es en el ofrecimiento hacia el otro cuando la noción,no la fisiología, de orgasmo consigue su máxima expresión. Sólo se ofrececuando la comunicación lo antecede, una comunicación que puede utilizar todoslos recursos que disponemos con el otro, desde la palabra hasta el lenguajecorporal, incluyendo el silencio como eco de nuestra sensibilidad, y la miradacomo conjugación y todos los materiales que contamos en ese momento, con esapersona, desde la fragilidad personal, hasta la confianza construida, pasandoirremediablemente por la intimidad desarrollada. Con todo ello creamos esa síntesisque se expresa en lo fugaz de un orgasmo pero que implica la cercanía imposiblecon esa persona a quien le ofrecemos y nos ofrece uno de esos momentos donde nuestrahumanidad respira, fugazmente, la eternidad.

Violencia contra la mujer

2011-11-24T19:29:00.000-02:00

Golpear a la mujer. Hacerlo como hábito, como constante, como norma,como inevitable, como lógico. Golpearla con la mano, con el pie, con objetos,con armas, con la palabra, con el menosprecio, con la inequidad. Golpearla conindiferencia, con saña, con alevosía, con excusas, con ira. Golpearla comohecho anodino, como forma de ser, como modalidad de relación. La base de todaesa violencia no radica en la naturaleza perversa de la humanidad, ni en eljuego biológico de las hormonas, ni en desequilibrios bioquímicos. La base deesa violencia radica en una forma de considerar al otro. En el modo deconstruir nuestras relaciones con los demás, en la forma de plantear unaeducación.

25 de noviembre es un día. Sólo un día. Un día que debemos gritar queesa violencia que pasa todo el año debe parar. Un día que debemos tomar aire,conciencia y energía para que el trabajo de todo el año nos haga pensar que alaño siguiente no será necesario este día, que alguna vez lograremos eliminar estaviolencia. Si, sé, suena a utopía. Pero, recordemos, la utopía de un día, y eltrabajo del resto del año. El trabajo constante y convencido que podemoscambiar las cosas. Hoy tenemos elrecurso indispensable para acercarnos a ello: la Educación Sexual Integral.

La Educación Sexual Integral es, sin lugar a dudas, uno de losrecursos más poderosos, eficaces y decisivos contra la violencia de género. Esla posibilidad cierta que seamos capaces de avanzar a pasos seguros y a un buenritmo hasta esa utopía. Implementarla en su conjunto, es más que una cuestióncircunstancial es la necesidad imperiosa de nuestra sobrevivencia.

La implementación de la Educación sexual integral en los términos dela ley que la promueve es una llave que abre un futuro que todos y todasansiamos. Aquel donde aprendemos a convivir con el otro, aprendemos a respetaral otro, somos firmes contra la lucha contra la violencia, la discriminación ylos abusos. Aquel porvenir donde el placer –en su maravillosa acepción- estáencarnado en nuestra realidad. Aquel destino donde la felicidad es unaalternativa real para todos y todas. No nos demoremos, exijamos una Educaciónsexual Integral, la exijamos y la hagamos. Es, sin dudas, el camino cierto yunivoco para lograr una sociedad sin violencia contra la mujer.

Cobarde

2011-11-21T20:23:00.001-02:00

La cobardía es una de esas cosas que cualquiera detesta. Por ello, seracusado de cobarde es un insulto que sacude, a veces, brutalmente. Uno escobarde, en esta lógica, cuando no se anima a hacer lo que es necesario, aquí yahora.

En la palabra cobarde están implícitos muchos elementos en relación a loque no se demuestra. La incapacidad de «jugarse» por lo que tiene valor,desafiar a quien sea para hacer frente al desafío de haber hecho lo necesario yjusto frente a lo adecuado.

La cobardía, pues, aparece ante la guerra, ante los vejámenes, ante lainjusticia, ante el amor, ante las decisiones trascendentales y otras cosas,pero también frente a lo que los demás, los que inculpan, considera que es lonecesario a hacer frente, o sea a lo que valorizan como lo necesario.

Todos podemos estar de acuerdo, por ejemplo, que no aceptar la guerracomo idea no es ser cobarde pero que si la guerra está declarada y uno no osahacer algo para proteger a lo que uno valoriza es, para muchos, un cobarde. Esto no implica, señalemos tomar las armas. Estoyconvencido que una actitud pacífica frente a la violencia no es una cobardía,sino una decisión de valentía superior.

He aquí la cuestión central: la cobardía siempre conlleva un juicio devalor sobre lo que consideramos que se debe defender, sobre lo que uno, el otroo cualquiera que se precie de ser moral, se debe jugar. La cobardía se define,entonces, por quien define el valor en relación a otros valores que están sobrela mesa.

No estoy diciendo, valga aclararlo, que la cobardía en sí no existe.Claro que si. Todos podemos ser cobardes y, seguramente, yo lo he sido en másde una ocasión -no hay en esto ningúnorgullo-. Como varias personas.

Lo único que es esencial tener en cuenta que sólo se puede juzgar, conla ternura necesaria, es decir con la capacidad de contemplar al otro con eldolor que pueda tener, dándole peso a esa vivencia en toda su dimensión- cuandotenemos una certeza absoluta que estamos viendo el cuadro completo. Esto ultimono es sólo poder describir el cuadro sino saber a que cosas el otro le estadando valor; valga aclarar que saber a que el otro da valor, en este casoparticular, es asumir que por ese valor, tal vez, no haya cobardía sino algodistinto, tal vez contrario.

Decirle a alguien cobarde –por medio de cualquiera de las sinonimias,circunstancias y modalidades que podamos usar- es una calificación que puedeafectar; digo bien afectar y no hacer reaccionar (uno de las excusas másutilizadas para no acompañar al otro en su proceso).

De nuevo, el mismo problema, comprender al otro no es asumir que tienerazón con cualquier estupidez que pueda pensar o sentir. Es valorizar que suinterpretación tiene valor y que, aún cuando difiere de nuestra interpretaciónno es, ipso facto, lo contrario, nilo equivocado. Más aún, cuando realmente creemos que está equivocado, ¿quéhacemos para procurar ver el error, acompañar el cambio, sugerir nuevoselementos para ello?

En conclusión, nos preguntemos, muchas más veces, lo siguiente: ¿Cuándoel otro no hace lo que espero que haga, realmente sé lo que está haciendo?Antes de pensar que el otro es o deja de ser cobarde, hagamos el esfuerzo deacompañarlo. Quizás, en eso, ganemos todos la confianza de ser, la magia deestar, la valentía de compartir.

Niños en la calle

2011-11-21T11:28:00.001-02:00

Este fin de semana nuevamente viniños en la calle. No de aquellos que están jugando como si fuera el patio desu casa, bajo la mirada de alguien que los protege y los deja comenzar aconstruir su autonomía. No, hablo de aquellos que están en la calle comoadultos. Niños y niñas que están desprovistos de la protección mínima y quedeben hacer con ello su vida. Crecer a golpes, vender algo a cambio de ternuracircunstancia, renunciar a la inocencia para sobrevivir. Niños en la calle.Esto no se trata de signos político alguno. Aquí hay una verdad que se imponesin ninguna ideología: si hay niños y niñas en la calle sin ningún tipo decontención es porque algo estamos haciendo mal como grupo social. No importa sieste gobierno invierte más o menos que el otro o el anterior en estaproblemática. No importa si se hace mucho o poco a pesar de la falta derecursos. No importa si el problema es complejo, no importa el dolor que nosproduce ver esa infancia desprotegida, abandonada, errante por la vida. Noimporta si se ha mejorado la inclusión educativa o los servicios de salud. Loque importa sigue siendo el hecho más contundente: hay niños y niñas aun en lacalle. Algo estamos haciendo mal a pesar de nuestros aciertos y disponibilidad.

Nuevas notas sobre el amor

2011-11-21T11:05:00.001-02:00

El amor, ese sentimiento que todos ansiamos. El amor, con susvariantes, con sus diferentes formas de expresarse, de sentirse, de vivirse. Lavariedad de la comunicación humana le da un abanico a sus manifestaciones queparece infinito (jamás es infinito, nuestras maneras de manifestarnos eslimitada, aunque, curiosamente, sea infinita la combinación posible).

Pero el amor, en cualquiera de sus variantes tiene constantes quehacen que se pueda llamar amor a ese sentimiento que nos une a personas tandiferentes y que permite que el vínculo que las una se pueda manifestar entantas expresiones variables. Entre las constantes que podemos encontrar estála renuncia. Es decir que podemos decir que no hay amor sin renuncia.

Pero, valga decirlo, la renuncia es una de las palabras másimportantes en el amor, en realidad en la vida misma, pero que genera unasensación encontrada. Efectivamente, renuncia parece algo negativo, paraalgunos. ¿Por qué relacionar como elemento sustantivo algo un poco negativo enocasiones a algo tan hermoso y necesario como el amor? Veámoslo

El contacto con el otro, tanto en su necesidad como en el deseo, exigeque uno reconozca dos o tres cuestiones, en muchos casos implícitamente. Laprimera, elemental como precisa: no soy tú, no eres yo. Esto, que se conocecomo alteridad, es la base primera que define la humanidad. Darnos cuenta queentre yo y el otro –aquí es importante el “yo” primero- no puede haber nuncacontinuidad, sino existe una imprescindible contigüidad. La segunda cuestiónque surge es, a partir de la conciencia de esa alteridad, es la necesidad dealgo que pueda hacer que en esa contigüidad se pueda encontrar maneras deproducir acercamientos, también vital, para el encuentro permanente con el otro.Aquí surge la comunicación –en su variada, creativa y compleja manifestaciónhumana- como el recurso de la especie para hacer de la contigüidad inevitableun aliado. La tercera cuestión que surge, es la renuncia. Como elementometafórico, principalmente. Ciertamente, frente a la inevitabilidad del otro,que se transforma en necesidad, y la necesidad de comunicación, que setransforma en inevitabilidad, la renuncia aparece como hecho ineludible.Simplificando, para poder comunicarnos, en cierto momento debemos renunciar ahablar, debemos renunciar a monopolizar la palabra. Para encontrarme con elotro, necesito renunciar a ciertas cosas.

El otro implica renuncia, lo que no implica mutilación. Esto valedecirlo. El amor como lo que surge y se muestra en nosotros en relación al otroconlleva sensaciones de las más diversas: somos diversos, para sentir, paravivir, para experimentar, para comunicar. La renuncia tiene el valor real de loque uno hace. No hay que creer que los demás pueden llegar a comprender elnivel de renuncia que uno hace por causa del amor. Ni siquiera el amado, la amada.

Es importante, entonces, comprender que no ama más quien más renuncia peroquien nunca renuncia realmente no ama.

Mantra

2011-11-18T23:34:00.001-02:00

Sólo crecemos cuando nosliberamos. Liberarse es el desafío más grande que tiene el ser humano desde quenace. Un desafío al que no puede renunciar. Me resuena, en esto, el “estamoscondenados a ser libres”. Sin embargo, sabemos que el ser humano toma, enocasiones, una vida entera para asumir ese desafío, el paso anterior a laposibilidad de ganarlo. Efectivamente, sólo se puede vencer ese desafío cuandolo encaramos.

Sin embargo, lo sabemos, elser humano toma atajos, caminos impredecibles, resguardos necesarios. Uno vapor la vida sin un GPS que nos guíe, sin unas indicaciones claras de muchascosas. Vamos descubriendo la senda que nos conduce a un destino que se va manifestando,develando y reescribiendo en la medida que queremos y que avanzamos. En elmedio, deambulamos, caminamos, marchamos, avanzamos, descansamos y varias otrascosas. Esto lo hacemos aún cuando estamos convencidos del destino, enocasiones.

Lo real es que, tantasveces, en ese camino cometemos errores, algunos por omisión, otros por accióndesprovista de razonamiento y en otras por acción desprovista de sentimiento. Esdecir que a veces erramos el camino por equivocación y otros por una conviccióndel momento. El andar, quizás, nos pone en evidencia algunos de esos erroresque cometemos y les ponemos, entonces, simpáticos nombres: “pecados dejuventud”, “rigidez de la vejez”, “demasiado celo en lo que hacemos”,“incapacidad de tomar la decisión correcta” y un largo etcétera. Pero sabemos, nadieestá libre, al caminar, de pisar las sendas de otros.

Ho’oponopono significa“corregir un error” o “hacer lo correcto” en la lengua original de loshawaianos, me dijeron alguna vez. Es lo que debemos hacer para ser libres. Sinembargo, hay veces que los errores son las elecciones que tomamos por losdemás. Esas veces en que aún acertando en la elección uno comete afecta a losdemás. Eso pasa, muchas veces, en relación al amor. Tal vez por ello, el amor,siempre es tan complicado, incierto, difícil y, valga decirlo, tan misterioso,necesario, innegable. Así funcionamos los seres humanos, a pesar, tantas veces,de nosotros mismos. Eso es lo que hace que la experiencia de la vivencia humanapueda ser inexplicable, misteriosa, compleja, profunda y única.

Escultura

2011-11-17T20:50:00.001-02:00

Algunos seres humanos somos como esculturas para los demás. Una metáforacomplicada, sin dudas, porque no es univoca en sus sentidos. La idea de laescultura podría parecer algo inerte, pasivo, frío, superfluo, simplemente unadorno que no tiene la prioridad del vínculo. Es verdad que se puede pensar eneso. Pero pienso en la escultura como algo más complejo. De un lado ese procesocreativo que surge desde la idea misma y que se debe confrontar con lafortaleza del material y la fragilidad del material. Un proceso que nos pidetiempo, nuestra pasión, nuestras emociones a flor de piel, nuestrassensaciones, a veces, turbulentas, y otras cosas. No hay relación posible sinla comprensión de ese instante de intimidad donde se desnuda ese mármol, donderesiden nuestras emociones.

También pensemos en la escultura que nos gusta, esa que conocemos losdetalles, las imperfecciones, la belleza que los demás no pueden ver, o si,pero que la sabemos por habernos detenido a adorarlas a los pies, como seadora. Ese vínculo que no pretendemos único pero que sabemos único puesto queestá construido desde esa distancia donde la desnudez es cercanía y no pudor.

Son esculturas, también, en el sentido que esas personas siempre nos perdurarán.Están hechas de los componentes constantes que elaboran nuestros sentidos y nuestrossentimientos; que, en definitiva, son aquellos materiales nobles que forman nuestrapropia esencia.

Sin dudas que habrá otras metáforas para pensar en el otro, en laotra. Hoy acéptame esta ya veremos las otras.

Cumpleaños

2011-11-17T20:47:00.001-02:00

Un cumpleaños es un día más en el calendario. Un simple día que ledamos valor especial. Un día, igual a otros que vivimos pero que intentamos y, algunasveces, logramos que sea diferente. Un día único, particular y personal. Es comosi en ese día pudiésemos recordar con más certeza las maravillas que implicanque estemos vivos o, simplemente, que ser feliz necesita de un par de cosas yno de mucho o, también, que nos merecemos celebrarnos por nosotros mismos. Aveces, ese esfuerzo lo hacen los demás, también es importante señalarlo.

También, en los cumpleaños, varias personas te saludan (hoy con lamagia de la web, muchos se enteran sin quererlo y como cuesta tan poco algunoshacen algo al respecto). Lo cierto que de las personas que te conocen algunaste agasajan, otras se olvidan y otras “hacen como”. La verdad que no consideroque el olvido de un cumpleaños sea un crimen. Es más lo considero hasta partede lo cotidiano. Es verdad que es lindo recibir el saludo de esas personas queuno considera que son parte de nuestra vida o de aquellas con las que creertener un vínculo prioritario pero sé, también, que los vínculos, lossentimientos, la cercanía se establece en un conjunto de cosas y no en hechospuntuales. Estamos cerca de las personas que sentimos cerca. Ojalá que esaspersonas nos sientan cerca. Ojalá que el esfuerzo que hagamos para ello seaproductivo. Pero también, vale decirlo, que las personas que, por las razonesque sean, están lejos –en cualquiera de sus variantes- en esos momentos tenganese instante mínimo para sentir que algo de lo compartido tiene valor, por másque no lo digan.

Lo cotidiano tiene valor porque es lo que nos permite el día a día.Porque en el día a día es donde se llora y se ríe –como síntesis de lasemociones que podemos vivir y, por lo tanto compartir-. Pero no quita, todos ytodas sabemos que siempre hay personas especiales, que independiente de tiempo,cotidianeidad y circunstancias serán toujourscomo una especie de Merlín, alguien como un mago que conoce lo profundo, esaparte que está oculta en la piedra que nos forma y donde la espada quedaretenida en nuestro propia naturaleza.

Congruencia

2011-07-11T19:17:00.000-03:00

Uno ambiciona, generalmente, la congruencia. Muchas veces cree que la tiene ya conquistada. Casi siempre, se la exige con mano férrea al otro. Cuando nos afecta lo que el otro hace o deja de hacer somos, en ocasiones, más duros e inclementes con el pedido, léase la exigencia, de congruencia. Pero, ¿qué es ser congruente? El diccionario nos refiere tres ideas para congruencia: conveniencia, coherencia, relación lógica.

Conveniencia es un término que nos resulta duro de escuchar, pero que marca el comportamiento de las personas desde siempre. Hacemos las cosas por conveniencia. Esto no implica hacerlo interesado por sacar provecho ocultos, no implica mentir al otro. Implica pensar que el otro también nos ofrece cosas, nos da y que eso puede ser positivo para uno. Buscar lo que nos conviene no implica hacer daño, sino ser asertivos y procurar decir de forma clara lo que nos conviene y estar abiertos para otras opciones.

Sabemos, sin embargo, que muchas veces las personas a quienes queremos o que nos quieren nos pueden hacer daños o generar molestias por circunstancias y contextos. Sabemos que todos y todas tenemos defectos y que, tantas veces, debemos soportarlos, por la conveniencia de estar con esa persona y porque, en el fondo, hay cosas que esa persona nos ofrece y que son altamente positivas.

Coherencia. ¡Qué palabrita! Cuesta mucho mantenerla y encima, los demás, tantas veces, nos juzgan como se juzga tantas veces: implacables para algunos y permisivos para otros. El doble rasero es una constante humana, aunque no lo aceptemos. Ser coherente implica reconocer que el ser humano peregrina por la vida con muchas andares que, a veces, incluye zigzag y, siempre, algunas crisis que nos hacen rectificar rumbos. Ser coherentes implicaría, entonces, reconocer nuestros pasos en el famoso: “caminante, no hay caminos, se hace caminos al andar”, como Machado escribió y Serrat nos lo cantó.

Relación lógica. ¡Joder! (en español en el original). ¡Qué simple que parece y que complicado que termina siendo! (pero bueno, complicado es el ser humano, aunque pensemos que no es así). Cuando hablamos de relación lógica, ¿qué entendemos? Es la pregunta fundamental a hacerse. Tenemos varias opciones, no lo olvidemos: la lógica que nosotros tenemos; la que nosotros pensamos que es sentido común; la que surge por tomar la parte por el todo; la que valoriza una parte de la historia que pensamos que es la esencial; la que llena los silencios del otro con nuestras palabras; la que desconoce que el otro puede actuar de otro modo, aún con la misma motivación que nosotros; la que valoriza en la frase del otro una palabra secundaria y desprecia la que el otro considera importante en su vivencia y un largo etcétera. Como pueden ver, la relación lógica surge de un conjunto de elementos que no siempre tenemos en cuenta, que implica no sólo decir que están, sino darle valor. Por eso, pensemos con delicadeza: ¿qué entendemos cuando pedimos lógica?

Ser congruente, es el deseo que tenemos siempre. Es lo que intentamos tantas veces y es lo que, ojalá, podamos concretarlo algunas veces. Lo que importa, en el fondo, es recordar que la congruencia surge de conocernos, en primer lugar; luego hacer el esfuerzo –constante y dedicado- por conocer al otro, dejándole el espacio para que se muestre y en intentar ofrecer lo mejor que tenemos en cada momento. En definitiva, me pregunto, si ser congruente ¿es ofrecer u ofrecerse? Si es lo primero, vale exigir algo rígido, si es lo segundo, bien vale saber que somos humanos.

Espejos

2011-07-07T20:20:00.001-03:00

Los seres humanos funcionamos, en ocasiones, como espejos para los demás. Espejos especiales, como mágicos. Así, algunos reflejan, por ejemplo, lo que deseamos. Vemos a esas personas y nos repercuten positivamente, como si fuesen un motor. Por supuesto allí entramos nosotros para recibir el estímulo de la imagen y reaccionar con nuestros recursos: desde la ternura hasta la bronca. El deseo, sabemos, nos genera muchas cosas. Pero recordemos, la ambición de tenerlo, de conseguirlo puede potenciar nuestras virtudes o dejar salir nuestros demonios.

Otras personas son el reflejo de nuestras limitaciones. Ellos, sin la menor intención, nos muestran lo que nos falta, lo que nos hace ruido, lo que nos deberíamos cuestionar y no lo hacemos. Son personas que, lejos de ser perfectas -esto es importante- nos ponen en evidencia. Personas que son, vale decirlo, incomodas a tratar.
Personas que parece ser que sacan lo peor que tenemos. Personas que preferimos detestar, despreciar, alejar. Lo digamos, a veces, esas personas sufren nuestra violencia por el simple hecho de estar frente a nosotros, con su cortejo de “imprudencias”. Como si, en este caso particular, fuese válido -léase ético e imprescindible- matar al mensajero por lo que nos viene a decir.

En realidad no es que sean un oráculo, simplemente son como superficies que reflejan, a veces sin intención, esa imperfección que nos cuesta aceptar como propia. Esas personas, en ocasiones, suman la capacidad –por llamarla de alguna forma- de encontrarnos, sin pretender hacerlo, los puntos débiles; son quienes hacen las preguntas inadecuadas o utilizan la entonación desacertada o mencionan el recuerdo que pretendemos olvidar; o aquellas que hacen el comentario serio en medio de la broma o la broma en medio de lo más fuerte de nuestra vivencia, sin ningún “timing”.

Esas personas incomodas, no siempre, pueden ser nuestros mejores aliados. Muchas de ellas son las que, también, pueden ser las que necesitan mucho más de nuestra tolerancia que, en definitiva, sería que asumamos que es verdad lo que solemos decir: no importa la imagen, sino la esencia de la persona.

Días como esos....

2011-07-07T01:18:00.000-03:00

Hay días que uno se siente pleno de vida, capaz y alegre. Días en que siente que las cosas salen bien, que el orden de los elementos funcionan de la manera que nos favorece. Como si todo se tratase de una coreografía ensayada; con un ritmo sabroso, una química entre los que participan y unas imágenes que cautivan a quienes la ven. Hay días que parece que todo es un maravilloso concierto: armonioso, poético, intenso y motivador. Hay días como esos y otros que son lo contrario.

Lo cierto, es que después de estos últimos días siempre pueden volver los primeros. Eso no depende de otra cosa que el día comience de nuevo, que uno lo intente con la misma fuerza, que realinee los planetas y que los demás, porque siempre intervienen los demás, también hagan su parte, como uno debe hacerla para con los demás.

Si, hay días como esos y como los otros. En definitiva, esa es la vida, la vida que siempre ofrece un poco de todo: invita, divierte, lastima, motiva, cuestiona, maravilla, aburre y más. Aunque lo sabemos, la vida es la forma que tenemos para hablar de los demás, esas personas que nos rodean, nos cruzan, nos callan, nos hablan, nos desprecian, nos violentan, nos apagan, nos excitan, nos estimulan, nos aman y mucho más y algo menos, en ocasiones.

Nuevas notas sobre el amor

2011-06-30T09:08:00.001-03:00

No existe acción que nos represente mejor como seres humanos que amar. Están sintetizadas en esa acción todas nuestras virtudes y excelencias como seres humanos. Pero también es el espejo donde se muestran con mayor claridad nuestras limitaciones, nuestras carencias, nuestra fragilidad. El amor es el techo de nuestras capacidades y, también, el piso donde debemos llegar para ser esa especie particular, me gustaría pensar, confieso. Efectivamente, no existe una ambición humana que nos hable de esperanza como el querer amar.

Algo tan necesario, tan imprescindible para la humanidad no es tarea simple y, curiosamente, no ha sido abordado como centro de nuestras preocupaciones sino como algo periférico, dejado a la espontaneidad, a las creencias, al estúpido amor a primera vista.

Sin embargo, este verbo –amar- no es univoco para todos y todas. Lo sabemos no hay un solo amor y aún lo que son el mismo tiene tantas particularidades según nuestras propias modalidades. Sin embargo, algunas cosas podemos decir al respecto. Aceptemos como primer principio que el amar es un don. Si, el amor siempre es un don. Esto es algo que es innegable. Para amar alguien tiene que existir aparte de nosotros. Alguien tiene que generar esos estímulos invisibles -muchas veces- para que podamos generar esa espiral intima donde nos descubrimos capaces de comprender al otro, sabiendo que no siempre entenderemos, acompañar al otro, sabiendo que no siempre podremos dar lo necesario; ayudar al otro, aunque muchas veces no sepamos hacerlo; amar, no implica dolor, pero la vida, lo cotidiano, lo efímero de nuestras vidas, sí.
O sea, amar es algo positivo que podemos hacer. Por ello amar no produce ni sacrificio, ni esfuerzo, ni se lo puede racionalizar. Pero, lo sabemos por las experiencias cotidianas, muchas personas que aman se sacrifican, se esfuerzan, racionalizan –y deben hacerlo-. Porque el amar se hace a partir de nosotros, de nuestra propia naturaleza, de una esencia que no siempre conocemos. Quien ama se muestra y quien se muestra se vulnerabiliza. Quien ama hace muchas cosas que no siempre son racionales pero también las hace racionales. Quien ama, no el amor, por ejemplo, renuncia a cosas. El amor, como todo sentimiento –también como toda construcción del ser humano- se manifiesta a partir de seres humanos concretos que con sus capacidades diversas, sus limitaciones variadas va por la vida intentando decir lo que siente, mostrar lo que siente y hacer en función de lo que cree mejor por lo que siente. El riesgo de equivocarse siempre está presente. Aquí señalo que no amamos una única vez pero siempre hay un amor que nos da alas, que nos permite lo demás, que nos abre la puerta de un universo que es, definitivamente el universo de lo cotidiano

Amar, implica, como vimos en otras entradas combinar pasión, compromiso e intimidad. Quien es capaz de hacerlo ama. ¿En qué dosis? En la medida justa que combina lo que uno puede con lo que el otro necesita. Amamos en la medida que ofrecemos nuestro real –no siempre rosa- como punto de partida para construir lo mejor que podemos. Nos aman en la medida que nos acompañan en ese real para lo que podamos construir –como nota positiva siempre-. Amamos, en definitiva, cuando la idea de “lo mejor” para el otro surge como una constante ineludible. El resto, quizás, tenga otro nombre, aunque el disfraz sea el mismo.

¿Es posible dosificar vínculos?

2011-06-28T17:23:00.001-03:00

Como toda pregunta, es válida. Pero responderla produce una sensación rara. Es como si nos preguntáramos: ¿hace falta aire para vivir? La respuesta es, obviamente, si pero, podemos intuir que la pregunta conlleva algo más que esa respuesta evidente.

Si, es posible dosificar los vínculos. En realidad es lo que hacemos permanentemente. Dosificamos los vínculos en muchas ocasiones. Esto, obviamente, si entendemos por dosificar lo más simple, es decir: “Graduar la cantidad o porción de otras cosas”. Ofrecemos a los demás la dosis que resulta de la mezcla entre lo que podemos, creemos, necesitamos, queremos y aquello que nos piden, nos ruegan, por ejemplo. Graduamos esa cantidad en función de un universo de cosas que nos pasan en el aquí y en el ahora en función de nuestra historia, nuestras vivencias, realidades, percepciones de la realidad, fortalezas, debilidades y otros.

¿Tan complejo? A veces sí, a veces no. Pero esas circunstancias no deben hacernos olvidar que los seres humanos no somos simples, porque el ser humano está perpetuamente en relación con los demás y las múltiples construcciones de la realidad que eso implica. En cada encuentro confluyen historias e historias de personas, de situaciones, de emociones y de un largo, muy largo etcétera. ¿Podemos vivir simplemente?: pues claro que sí. ¿Podemos hacer que la vida de uno y de los que estén cerca sea de una simplicidad maravillosa? Sí, claro. Es, esto, tal vez, la ventaja del ser humano: siendo complejo poder hacer las cosas simples.

Volviendo a nuestra pregunta: dosificamos los vínculos y hacerlo es saludable. Vivir todo vínculo como si fuera el último, sin dosificarlo es, sin dudas, malsano. Vivir vínculos que nos hacen daño, pero que son inevitables para uno implica dosificarlos hasta que podamos tolerar un poco más las cuestiones que nos hacen daño. Por ejemplo, no pocos ven a algún familiar -hasta cercano- en pequeñas dosis o necesarias; no les damos a todos nuestros amigos o amigas la misma cantidad de tiempo y dedicación. Dosificamos los vínculos porque es parte de lo que nos permite sobrevivir, en ocasiones y vivir, siempre.

Dosificar en este sentido es lo que nos enseñan nuestras propias diferencias. Algo así como “apártate de lo que te supera” y, valga decirlo “acércate de lo que te nutre”. Sin embargo, esto no habla de la calidad del vínculo, ni del compromiso con ese vínculo. No menciona, ni de cerca, cuán profundo debe ser nuestro compromiso con el vínculo que nosotros desarrollamos. En el amor, por ejemplo, ¿hace falta la intensidad que tenemos o la que el otro precisa? ¿Debemos dar el todo o darle al otro lo que nos pide, siempre y cuando esté a nuestro alcance? ¿Podemos darle lo que no tenemos? ¿Podemos comprender lo que no nos dan? ¿Con qué nos debemos comprometer? ¿Con la simple sensación de no poner límites o con el aprendizaje de los límites que todos tenemos?

No existe una única respuesta y menos una válida para todas las ocasiones (no es tan relativo, tampoco, hay como siempre, dos o tres respuestas no más). Una clave, quizás, sería pensar que la respuesta correcta es aquella que nos permitimos construir con quien pretendemos un vínculo. Debemos saber, para ello, que en esas dosis que ofrecemos al otro siempre irán nuestras propias capacidades y nuestras propias limitaciones. En esto no debemos escatimar nada. Quizás pensarnos como si fuéramos un medicamento homeopático donde una dosis sólo será nuestra en la medida que nuestra esencia esté, ¡of course!

PD: sobre al amor….hay más que decir pero lo dejo para otra entrada.

Exorcizar nuestros demonios

2011-06-23T18:08:00.000-03:00

La vida es un andar muy largo. Un andar donde –ojalá sea así para todos- nos encontramos con muchas personas, donde saboreamos diversas sensaciones, donde nos permitimos y sufrimos muchas emociones, donde nos presentamos y descubrimos de variadas formas; un andar donde aprendemos, ganamos, perdemos, encontramos, damos, recibimos, olvidamos, perdonamos, agradecemos y más. En ese andar, un buen día nos damos cuenta que hay personas que nos hacen bien y otras personas o situaciones que nos hacen mal.

Ni siquiera digamos que esas personas sean buenas o malas –aunque las haya, sin dudas-. Simplemente digamos que hay personas que nos generan una sensación espantosa que nos perjudica, que nos hace daño, que nos limita, que nos impide lo mejor que tenemos, aún cuando nos demos cuenta rápidamente de ello, aún cuando creamos que no es así. Personas que con su presencia (sea por ella, sea por las circunstancias que lo rodean, sea por lo que permitimos o por lo que nos prohibimos, en definitiva, sea por lo que fuera) induce, genera o facilita un efecto que nos maltrata en alguna parte. No hablemos de la intención de esa persona, simplemente que la química que nos produce, por alguna razón, nos “incendia”.

A veces, lo señalemos, no son las otras personas, sino nuestras propias limitaciones, miedos, inseguridades, incapacidades o carencias. Esas que hacen que seamos vulnerables. En resumen, estamos hablando de eso que nos produce situaciones que nos hacen daño, sea por el otro, sea por nosotros mismo en contacto con esas personas. Para representarlo mejor digamos, resumiendo, que todos y todas tenemos nuestros propios demonios, llamando así a esas personas que nos generan una química caustica, o ponen en evidencia esas zonas, que todos tenemos, que son inflamables y que se potencia su sensibilidad en el contacto y/o relación con ese otro.

Esos demonios que –muchas veces no son las personas sino el efecto que nos produce- debemos exorcizarlos de nosotros. Es decir procurar reconocerlos y luego de ello expulsarlos de nuestro entorno.

Pero esta cara de la moneda también tiene, obviamente, la otra faz: no nos privemos de las personas que nos hacen bendecirnos por estar vivos. Esas, si podemos, no dejemos que dejen de estar. Cuando nos damos cuenta de esas personas o situaciones, tratemos de hacer que se multipliquen o simplemente que estén en la dosis que sea necesaria para nosotros y para ellas. Quizás, esa sea una clave que nos facilite el camino a la felicidad, que nace en uno y que, sin dudas, siempre es compartida.

Prejuicios

2011-06-15T15:53:00.000-03:00

Escribía Marcel Proust: “quienes se enteran de algún detalle exacto de la vida de otro se apresuran al instante a sacar consecuencias que no lo son y ven en el hecho recién descubierto la explicación de cosas que precisamente no tienen relación alguna con él”.

Esta claridad para describir una acción tan común en los seres humanos no nos hace abrir los ojos sobre esta cuestión. Efectivamente, abrir los ojos implicaría, según parecería, evitar el prejuicio que normalmente tenemos sobre el otro a partir de lo que vemos pero, sobre todo, sobre lo que supuestamente vemos.

Si recordamos tantas situaciones que vivimos podemos, quizás, ver que, en realidad, los seres humanos solemos utilizar estas explicaciones de forma permanente. Sin dudas, se puede pensar que, en varios casos, es la única manera que encontramos de cuidarnos de aquello que nos puede hacer daño. Aunque, lamentablemente, a veces también se nos vuelve un boomerang. Es decir, también, muchas veces, nos dejamos llevar a situaciones graves por explicaciones que el otro brinda y que son contrarias a nosotros.

Simplificando, podemos decir que, de un lado, están los que niegan lo evidente porque necesitan al otro y, de otro lado, están los que condenan al otro, por los que les parece evidente.

Si nos ponemos a pensar la diferencia está entre ver una foto y ver la película. Una foto, es una escena plana, donde no se ven las motivaciones, los deseos, las intenciones, las dudas, las inquietudes, los miedos, los amores, las exaltaciones, las depresiones y un largo camino de etcéteras. No quita, podemos y con todo derecho, en una foto agregar todo eso. Pero no es lo mismo permitirnos sentir frente a una imagen que imponer a la imagen del otro lo que nosotros sentimos.

La película, por su parte, es una cadena de imágenes que permiten expresarse y son, sin dudas, más fecundas en la manifestación de todo eso que nos define, incluidas nuestras dudas. Por eso para conocer al otro siempre es necesario ver la película. Pero verla implica mucho más compromiso, riesgo, intensidad y algunas otras cosas. Implica asistir con cierto entusiasmo y, por ejemplo, soportar los desaciertos pero, también, deleitarse con las virtudes. ¿Somos capaces de hacerlo? Sería una pregunta importante, pero, la indispensable es ¿nos hace bien hacerlo?

Sin dudas que hay fotos que representan muy bien la película. Lo único que digo que antes de sentenciar una foto, sepamos de qué va la película. O, en otras palabras, decidamos en que caso nos vale la pena “soportar” la película que los demás dicen que es mala, absurda, ridícula, trágica o cómica. El único indicio será, quizás, conocernos. Al hacerlo sabremos a que podemos exponernos y que cosas será mejor evitar; pero también, sabremos qué cosas nos enriquece, que cosas nos hace felices. Tal vez así, veamos esas otras películas que nunca nos animamos a ver.

Imagina

2011-06-14T19:19:00.000-03:00

Imagina decía Lennon y antes que él, con otra poesía, lo pensaban muchos seres humanos. Imaginar un mundo mejor, un mundo que merezca la pena ser vivido cada instante. Un mundo que no atropelle al que se cae, por ejemplo. Un mundo donde podamos ser más felices en lo cotidiano, más uno mismo en lo interrelacional, más creativo en nuestro desarrollo. Sí, todos y todas, imaginamos en algún momento –otros, ¡qué suerte!, siempre- un mundo mejor. Intentan construirlo, describirlo, anunciarlo, desearlo. Utilizan para ello lo que pueden y, muchas veces, son los artistas –ciertos artistas- que lo muestran o lo hacen notar.

Sin embargo, cada intento de imaginar algo mejor siempre fue sucedido por renovadas ansias de crueldad de otros seres humanos. Como un círculo perfecto, constante e inevitable. Sin posibilidad de ahorrar la parte nociva, la otra cara de esa moneda. De un lado, la imaginación que toma el poder, con intentos sufridos y logrados de hacer realidad lo que se imagina; del otro lado, formas diversas de hacer daño, de destruir, de renegar de nuestra imaginación positiva.

Esta dualidad que, simbólicamente, la llamemos cielo/infierno cohabita en nuestra humanidad como una marca indeleble de nuestra especie. Estamos orientados a la libertad, a la felicidad, a lo bueno y estamos condenados, para ello -¿por ello?- a hacer frente a esa otra cara de la moneda.

I have a dream, decía una persona que fue asesinada. Parecería que en ese caso, por ejemplo, la segunda cara de la moneda “ganó”. Creo que no, personalmente. Porque la muerte –nuestra inevitable realidad humana- no impidió que ese “dream” continúe siendo válido y que por ello, lo sigamos imaginando posible.

Nada ni nadie nos puede quitar el seguir imaginando. Esto es inapelable, aunque los demás aún puedan hacer mucho para evitarlo. Aún podemos imaginar algo mejor. Aún podemos imaginar, por ejemplo, que el amor, ese amor que sentimos real, siempre esté presente, siempre sea real.

Notas sobre los celos

2011-05-27T18:20:00.000-03:00

Los celos conjugan dos problemas diferentes. De un lado, quien lo sufre y del otro quien sufre las consecuencias de lo que hace la persona celosa. Podrán decir que es una obviedad pero, este principio esencial define, por lo tanto, dos cuestiones diferentes. El problema de la persona celosa, de un lado, y, por otro lado, el de la persona celada. Dos problemas diferentes, vale decirlo rápida y claramente, exigen dos soluciones diferentes. En esto radica mucho más que un enunciado sino una cuestión axial que se suele dejarse de lado.

Quien cela no cela por lo que el otro hace, sino por la incapacidad de aceptar que la otra persona tiene otra forma de ver ciertas cosas, otras formas de relacionarse, otra forma de comunicarse, otra forma de necesitar, otra forma de dar, en definitiva, otra forma de considerar la visión del mundo que, por diferentes y, seguramente, valederas razones, comparten en ese momento.

La persona que es celada tiene el problema de lo que recibe por lo que el otro imagina. Esto es importante diferenciar. No es lo que uno hace que producen los celos, sino lo que el otro imagina que incluye lo que uno hace o cree que uno hace. Por ello la primera solución que se ofrece es inútil. Dejar de hacer eso que al otro le molesta.

Es inútil porque no es la acción lo que producen los celos, sino lo que uno se imagina con esa acción. Ejemplificando: No es porque mi pareja vaya a bailar que yo tengo celos, sino porque creo que mi pareja necesita hacer algo que no me incluye. Es decir, uno pretende que el otro haga todo conmigo y, lo que no hace conmigo, en realidad no debe hacerlo. El celoso, en definitiva, pretende acaparar al otro de una forma total.

Se puede decir que hay dos pilares que se deben trabajar cuando hay celos y un problema concreto que se debe alertar, prevenir y actuar. Los dos pilares son: comunicación y auto-estima. En los celos estas dos realidades están afectadas en mayor o menor grado. La comunicación como forma de expresión de lo que uno siente (asociada inconfundiblemente con la asertividad) y, como reverso de la moneda, la capacidad de escuchar al otro de forma empática. Por su parte, la auto-estima, como una modalidad de conocimiento, crecimiento y disposición de uno mismo con uno mismo.

El problema concreto que siempre aparece en los celos es la violencia. Una violencia que, como sabemos, se manifiesta en un largo abanico que va desde la sutil y casi invisible –la violencia psicológica- hasta la violencia más enérgica y visible –la violencia física. Todo el abanico de la violencia confluye en un efecto concreto: afecta al otro.

Los celos son humanos, como el amor. Pero no confundamos, al amor, es una manifestación positiva del ser humano y los celos que crecen cuando pensamos que hay amor, es una forma negativa del ser humano. Están juntos por circunstancia, no por relación directa. Amar implica un esfuerzo más sostenido por fomentar la libertad del otro. El permitir que el otro sea cada día un poco más.

Momentos

2011-05-19T00:10:00.000-03:00

Un momento es un instante. Un instante en nuestra vida que se sucede con otras cosas y, también, con otros momentos. Sin dudas, hay momentos que tienen el peso de toda nuestra vida. Tal vez, porque en ese instante se conectan las aristas más importantes, aquellas que nos dan el peso de nuestra esencia. Aún cuando sólo podamos darnos cuenta después que ese momento haya pasado, en ocasiones.

¿Qué define ese momento? Nada en especial. No es la referencia externa sino una señalización interna que, como estímulo subliminal, a veces, nos marca y nos define el camino que empezamos a hacer. No es lo que es diferente en lo que se puede contar, sino lo que es diferente en lo que se puede sentir y comunicar. Por ejemplo. Imaginemos que cenas en una ciudad diferente a la que vives y que comes algo que no estás acostumbrado a hacer, digamos Sushi. Todo eso haría pensar que ese momento sería algo que no puedes olvidar. Pero no es eso lo que define el momento. Ahora bien, si ese momento, además, es compartido con alguien que te marca en la interrelación, todo se define por esa comunicación que se consigue de forma tan concreta. Dejemos la ciudad lejana y dejemos el sushi y “volvamos” a nuestra cocina y con un sándwich anodino de queso. Podría ser menos importante como estímulo para la memoria pero seguiría siendo dependiente de la persona con quien se comparte y de cómo esa persona es capaz de comunicar contigo.

Un momento, siempre es trascendente, en la medida que es capaz de sentirse que hay una intimidad que se comparte en ese instante. Si eso se hace, es seguro que quedará en la memoria que nos define, en la memoria que nos guía, en la memoria que nos ayuda. Pero no como recuerdo, sino como presente vital, es decir siempre dispuesto a recuperarse, siempre presto a vivirse. Siempre independiente del lugar o de las circunstancias, siempre unido a nuestra identidad.

Infancia

2011-05-18T20:16:00.002-03:00

Todos y todas tuvimos infancia. Pero no todos y todas pudimos disfrutarla, deleitarnos, jugar, alegrarnos, entristecernos y volvernos a alegrar en ella. No todos pudimos saborearla como si fuera un lujo, un placer, una maravilla completa, un don total. No todos pudimos disfrutar la infancia como se debe disfrutar: con juegos, con regalos, con caricias, con cariño, con travesuras, con cuentos, con bailes, con disfraces, con juguetes, con enojos, con caprichos, con risas ingenuas, con charcos y barro, con siestas, con amigos para siempre.

No todos pudimos pasar por esa época con la magia de un cumpleaños. De esos que hacen que el universo se detenga para que uno abra un regalo y, que de un papel colorido, con un moño gigante adornando, surja un deseo hecho realidad.

No todos pudimos abrir regalos cuando niños y sentir el abrazo cálido del cariño que nos hace creer en un mundo mejor, que nos protege, que nos quiere y que nos invita a bailar y a pensar que ser feliz no es una tarea compleja, sino simple, sencilla y necesaria.

No, no todos lo pudimos hacer. Pero si algunos y algunas tuvimos cumpleaños donde los regalos aparecieron y donde el sentimiento nos invadía, donde las velitas eran una ceremonia y el ritual del juego era un hábito hermoso. Los que tuvimos la posibilidad de vivir eso, lo recordemos en cada cumpleaños pensando que sonreír es una de las formas más simples que tenemos de compartir eso, con aquellos que no pudieron hacerlo y para recordarles a aquellos que a veces, parecen olvidarlo.

¡Felicidades!

Enseñar a amar

2011-05-18T18:52:00.000-03:00

El ser humano está condicionado por el aprendizaje. Podemos decir que está condenado a hacerlo y en ello, paradójicamente, está siempre su salvación. Desde que nacemos aprendemos, desde que nacemos estamos sometidos a la inevitabilidad del aprendizaje, aunque muchas veces la obviemos, la ignoremos, la menospreciemos y la eludamos.

Es decir que toda acción humana se puede aprender y, por consiguiente, se puede enseñar, es más, se hace: de un modo u otro, bien o mal, con intención o sin intención, con sentimientos positivos o negativos, etcétera.

Enseñar, decía Paulo Freyre, “no es transferir conocimientos, sino crear las posibilidades para su propia producción o su construcción”. En este sentido, no sólo se puede enseñar a amar, sino que lo hacemos inexorablemente. Creamos permanentemente condiciones donde el otro desarrolla sus conocimientos, sus habilidades, sus actitudes, su intencionalidad, sus certezas y muchas cosas.

Amar no es otra cosa que poner en acción un sentimiento que nos cuesta mucho definir. Hemos intentando en algunas otras entradas sugerir pistas de definición. Una acción que se puede aprender. Esto es lo que pretende hacer la educación sexual integral, como está propuesta y como defiendo. Educar sexualmente a alguien, pensando en su sexualidad, implica necesariamente darle la mayor cantidad de herramientas, de habilidades, de conocimientos, de posibilidades para que el sentimiento que pueda albergar sea más fácil para aparecer.

Siempre están los prodigios que puedan aprender algo sin tanto esfuerzo, que pueden saberlo, digamos, de forma innata, casi. Pero el común de los mortales necesitamos aprender y aprender exige que nos enseñen.

¡Si!, podemos enseñar a amar; no a que el amor aparezca. El sentimiento no se enseña, pero si se puede enseñar a desarrollar condiciones para que seamos capaces de reconocerlo y no menospreciarlo, de expresarlo mejor cuando queramos, a que se desarrolle de manera más plena cuando lo deseemos, a que se cuide positivamente, a que se nutra de energías positivas cuando lo vivamos y a que se exteriorice de manera creativa cuando lo dispongamos. Aprender a amar, enseñar a amar es, sin dudas, un acto creativo en toda su amplitud.

Eso es una de las tareas de la educación sexual integral, tal como lo pensamos, la definimos y la sentimos: crear condiciones para que la felicidad sea posible a partir de un ser humano sexuado, sexualizado y libre. Pleno de posibilidades, rodeados de limitaciones y atravesado por el deseo, el placer y los sentimientos.

Basta Ya, como un homenaje

2011-04-30T12:14:00.002-03:00

"La sociedad está a tal punto golpeada por la injusticia y el dolor; su espíritu ha sido corroído tan a menudo por la impunidad, que se vuelve casi imposible la transmisión de valores a las nuevas generaciones".

Ernesto Sábato (1911-2011).

Las palabras enunciadas por el escritor en el 2002 están cada vez más vigentes. Por ello, sigue siendo la hora de decir Basta ya!

Basta de derechos humanos vejados, de corrupción enquistada, de negación de lo importante, basta ya de violencia, basta ya de nepotismos varios, basta de justicia dependiente, basta ya de legisladores que no legislan, basta ya de tantas cosas que nos asquean (que cada uno agregue su lista de basta0. Basta ya, en definitiva, de impedir que construyamos una sociedad más justa, mas equitativa, más inclusiva.

Que escuchen nuestro basta ya dicho los que deben escucharlo: todos los partidos políticos, todos los ciudadanos que detentan un poder, todos los políticos de cualquier ideología que gobiernan o participan del gobierno o quieren gobernar.
Basta ya, como un pedido, como una exigencia; basta ya de ....tanto dolor.....de tanta injusticia....de tanta impunidad.
Es hora de "recuperar cuanto de humanidad que hayamos perdido"....Ernesto Sábato dixit.

Hacernos mejor

2011-04-30T09:42:00.000-03:00

Leo en un libro de de Katherine Pancol[1]: “Hay gente cuya mirada nos hace mejorar. Son escasos, pero cuando los encontramos, no hay que dejarlos pasar”. Hay en este texto tres afirmaciones que, lo marquemos, no son un bloque compacto; Tres afirmaciones que nos muestran, a su vez, una realidad, una posibilidad, un deseo. Es decir, lo digamos por más que sea obvio para algunas personas, parece una única afirmación pero son tres y por ser diferentes no son, necesariamente, verdades para todos ni son una suerte de razonamiento inevitable en su conjunto.

La realidad, resumiendo, es lo que dice la primera afirmación: “hay gente cuya mirada nos hace mejorar”. Si, sin dudas, eso lo sabemos y, seguramente, lo hemos vivido. La mirada del otro es una cuestión esencial para el existir humano. La mirada del otro es fundacional siempre. Una mirada es una síntesis de un conjunto de cosas que nos permite el sentirnos parte de algo. En esto radica esta idea de realidad que planteo. Personas que nos miran y al hacernos, nos reconocen, nos bañan de cariño, de ternura, nos irradian confianza y nos devuelven la posibilidad de ser mejores porque nos hacen sentir mejores. Todos y todas experimentamos, muchas veces, el placer que nos produce encontrar a ciertas personas, cuando las vemos, nuestro rostro se ilumina, ese hecho que aparece desde que tenemos conciencia es algo que no debemos olvidar, ni tampoco olvidar que muchas veces nosotros somos también esa mirada que hace mejor a los demás. (Si, existen las otras, pero hoy permítanme descartarlas de este razonamiento).

La segunda afirmación es una posibilidad: “son escasos, pero cuando los encontramos”. En realidad por un lado no importa que sean escasos, importa que sean los necesarios. A veces, quizás necesitamos solamente una persona que nos mire para hacernos mejorar y, señalemos, que esa mejora repercutirá, sin dudas, sobre otras personas. También digamos que, es verdad, que “a veces, los encontramos”, pero lo importante no es encontrarlos, sino darnos cuenta que están. Es, quizás, uno de los grandes problemas que produce la baja auto-estima, no ser capaces de ver esas miradas que no necesitamos buscar, ni encontrar, sino simplemente reconocer.

La tercera es un deseo: “no hay que dejarlos pasar”. En realidad no siempre podemos retener las miradas que nos hacen mejores. No siempre tenemos capacidad, fuerza, o lo que fuera para pedir que se queden, para pedir que no dejen de mirarnos, a veces no creemos que debamos pedirlo, a veces nos sacrificamos y dejamos que esas miradas se vayan. Aunque sabemos que hay ciertas miradas que nos acompañan gran parte de nuestra vida, aunque no nos miren más. ¡Nadie puede olvidar ciertas miradas que nos hacen mejores. Esto también es un hecho!

Por ello, creo que es necesario, deseable, esperable y más, dejarnos sorprender por esas miradas que nos hacen mejorar; Nos dejemos disfrutar por esas miradas, es como un imperativo. Pero también lo es, el hacer lo posible para cada vez que miremos a esas personas, que creemos esenciales, vean en nosotros la mirada que los hace mejorar.

[1] (2011). Los ojos amarillos de los cocodrilos. La esfera de los libros. España, p. 238.

Retiro

2011-04-14T08:58:00.001-03:00

Por razones laborales estuve fuere de mi lugar habitual, de mis cosas cotidianas, de los estímulos de mis stresses y mis deseos que me acosan, de la fuente natural de nutre mis sentimientos, mis temores, mis preocupaciones y mis esperanzas. Es decir, estuve en un retiro espiritual, si entendemos como espiritual la dimensión humana de encuentro consigo mismo y el sentido de trascendencia que alberga todo ser humano. En resumen, nada de rezos, pero si mucho aire diferente. Eso es, respirar otro “aire” eso es un buen retiro.

Un retiro es una buena forma de al mismo tiempo alejarse de un cotidiano que nos agita, que nos incomoda, que nos acosa, que nos afecta. Aunque al hacerlo, lo debemos recordar, siempre nos aleja un poco de los que nos alientan, de los que nos sostienen, de los que nos reconfortan, de lo que nos permiten el amor, por ejemplo.

Cuando uno se retira, por la razón que sea, tiene la opción de ver las cosas con otra perspectiva, de renovar las fuerzas que se consumen en la rutina que todos necesitamos, en dejar de lado, aunque sea por un tema circunstancial, las rencillas a las que el vivir nos confronta, de los conflictos que, necesariamente, el ser humano debe aprender a gestionar. Alejarse es, por ello, una forma de cambiar el aire de ese cotidiano.

Pero también, al retirarse, uno tiene la posibilidad de confrontarse con su propia realidad, su propia miseria, con su propia estima, con sus propias posibilidades, con sus propias habilidades, con sus miedos, amores, deseos, ambiciones y una larga lista de opciones posibles. Es allí donde, quizás, aprovechando el cambio de aire, aprenda a respirar.

Creo que los seres humanos desde sus inicios busco “retiros” cada cierto tiempo. Como formas de tomar distancia y, al mismo tiempo, acercarse a uno. Para luego, volver y procurar brindarse. Obviamente, el retiro no es sólo viaje, sino momentos de encuentro con uno mismo, podemos decir. No se retira el que viaje, sino el que hace el movimiento en el propio laberinto. Luego uno siempre vuelve. Volver a lo cotidiano es imprescindible. Al hacerlo veremos si sólo tomamos un respiro, un poco de aire o logramos aprender a respirar mejor. En esa diferencia radica la esperanza de algo mejor.

Urakoze (gracias)

2011-04-13T20:04:00.000-03:00

En Rwanda hubo un genocidio. Un genocidio como esos que nos quitan esperanza en la humanidad. Un genocidio que elimino a muchísima gente y que hizo que el país entero formara parte de dos grupos, aún sin pretenderlo; de un lado quienes mataron o conocieron a quienes mataron y, de otro lado, quienes sufrieron las muertes. Un 11 % de la población fue eliminada por ser el otro. La eliminación por el sólo hecho de ser otro; por más que la disfracemos con cuestione sociales, políticas, religiosas, ideológicas o as que fuera. Eliminar al otro. Cuando uno escucha eso algo de la humanidad se desvanece, sin dudas.

Sin embargo, hay otra cara de la moneda que nos devuelve un poco de esa humanidad que la fortifica, que nos hace creer en ella, a pesar que siempre parece condenada a ejecutarse en el término más terrible. Lo confirmé con una mujer de Rwanda que, por razones laborales, discutíamos el tema y que al final de nuestra plática me dijo urakoze, urakoze cyane. Que significa gracias, muchas gracias. En realidad no estaba en juego en la charla compartida el valor profundo de nada, estaba en juego el espíritu humano en la medida que la palabra gracias surge espontáneamente como el recurso que tenemos para ofrecer al otro. Agradecer es la otra cara de la moneda porque no sólo reconoce al otro en su pluridimensión, sino que además le da un valor de un bien.

Vivir es, quizás, el tener fe que aún somos capaces de hacer el bien por alguien y de recibir el bien de alguien. Para esa operación tan elemental, tan necesaria, sólo una cosa existe para pagar el decir Urakoze, siempre de un modo dulce, siempre de un modo sincero, siempre de un modo de acompañar el corazón. Hacerlo, como diría Borges, tal vez ayude a salvar el mundo.

Primer boceto para el Amor

2011-04-10T20:13:00.003-03:00

Todos amamos. Yo amo, tú amas, él ama. Lo hacemos, aún sin llegar a definir que es el amor muchas veces. Disfrazamos la definición agregando acciones particulares, versos propios o prestados, intenciones explicitas y otras, experiencias personalísimas, comparaciones odiosas, raptos de enamoramiento y lo dejamos fluir en la cotidianidad, en el sexo, en la compañía, en el ideal, etc. Todo eso lo hacemos para procurar decir lo que “aquí y ahora” es el amor. Nosotros lo hacemos y lo hacen los teóricos.

Entre las teorías propuestas para hablar del amor hay una que, con simplicidad, nos da buenas pistas sobre el asunto. Me refiero a la establecida, a partir de sus estudios, por el psicólogo estadounidense Robert Sternberg: la teoría triangular del amor. La misma dice que en los distintos de amor se pueden encontrar, en diferente cantidad y presencia, tres elementos que forman las aristas del triángulo. Ellas son: intimidad, compromiso y pasión.

Estas tres experiencias que nos tocan vivir pueden sintetizar el mejor amor que sentimos. Pero, bien vale recordar que esas palabras representan una idea particular en cada uno. Ninguna de ellas se vive de la misma manera y muchas veces, las consecuencias de las mismas producen efectos de los más diversos.

La intimidad siempre la consideré como el constituyente privilegiado del momento. La intimidad tiene que ver con el ofrecer al otro la desnudez de nuestras inevitables imperfecciones. Sólo se es íntimo cuando nuestra cotidiana humanidad se muestra. Con sus constantes e inconstantes bellezas. El compromiso tiene que ver con la compañía que es, curiosamente, lo que permite que la soledad del otro sea posible sin que le pese. Acompañar a alguien no es otra cosa que permitirle que todos sus silencios emerjan, que su libertad sea omnipresente y que, aún sin que las palabras aparezcan, la sensación de ser escuchadas se imponga como una presencia real. Obviamente la noción de compañía tiene que ver, en definitiva, con estar como podemos estar mejor para nosotros y para el otro. El segundo elemento es complejo, pues tiene que ver con la sucesión de elecciones que tomamos donde el otro está presente como una constante que orienta nuestras elecciones, aún cuando eso nos pueda llevar a la equivocación, obviamente. Tener presente al otro es, siempre, una zona de riesgo que es propia del amor en si mismo.

La pasión, nos moviliza, efectivamente. No siempre se muestra, no siempre se expone, pero se basa, sin dudas en la idea plena de adoración. La pasión está representada, sin dudas, por el adorar al otro de una forma que no humilla, ni reduce, sino exalta, eleva.

Somos los únicos jueces del amor que sentimos. Nosotros sabemos, a ciencia cierta, si amamos o no, y también como lo hacemos y, hasta cuanto lo hacemos. Esto es tan verdad como que los efectos del amor que sentimos los mide el otro: el amado, para bien y para mal. A veces, hacemos elecciones, por ejemplo, que por más que reflejen nuestro amor, para nosotros, los demás, quizás, no lo perciban así (elegir algo por amor, no quiere decir, bajo ningún punto de vista que estemos inmunizados al error).

Lo único que puede hacer que la distancia, entre nuestra certeza y la percepción, se reduzca al máximo posible es nuestra capacidad para desarrollar una forma de comunicar más plena con el otro. Eso, sin dudas, es sólo posible, cuando la intimidad, la pasión y el compromiso, fueron –lo son- experiencias plenas que descubrimos, compartimos y osamos, sobre todo, sentirlas.

El circo

2011-03-30T18:47:00.001-03:00

Hoy fui al circo. Vi diferentes números de estudiada precisión y elocuente poesía. Sentado en el suelo y en la penumbra inicial me sentí con calma, con una rica sensación de niñez propia. Por ello, cuando comenzó el espectáculo, me dejé sorprender y, de este modo, me sorprendí riéndome a viva voz.
La alegría siempre es algo simple y energizante. Uno cuando la deja aparecer se deja bañar por sentimientos lindos, por estímulos que nos energizan. No sé que será, pero creo que muchas personas compartirán que dejarse sorprender por esas cosas simples, no sólo habla bien del momento vivido, sino de las raíces donde esa alegría, tan personal, se nutre.

Ser feliz, ya dijimos en varias ocasiones, es un mandato que, a pesar de ser tan claro para todos, no siempre es fácil de llevarlo a cabo. Demasiadas cosas nos pasan, nos atraviesan, nos sacuden. Un universo que está como empujando al punto contrario. Es lógico, en ese escenario que parezca, en ocasiones, una verdadera quimera ser feliz. Puede ser, no se trata de contradecir el sentimiento que nos puede invadir en tantas situaciones, a todos y todas. Porque ser feliz es algo que depende, sin dudas, de las percepciones, sensaciones y sensibilidad que tenemos en general y en particular en un momento (un momento, me gusta repetirlo, es el estado maravilloso del encuentro en intimidad con el otro).

Lo que hoy creo es que si somos capaces de exponernos un poco a las cosas simples, quizás nuestra sensibilidad nos permita reírnos a viva voz, más veces de las pocas o muchas que nos permitimos eso. También creo que esa experiencia, tan elemental, quizás nos devuelva el eco de nuestra más antigua felicidad, la que nos permite pensarnos un poco mejores. Ese eco que necesariamente viene de quien nos quiere y a quien queremos.

Ser felices es la sencilla epopeya de lo cotidiano. Esa epopeya que, lo creamos, puede ser renovada cada día y nos hace saborear, un poco, la utopía que anhelamos.

Reacción

2011-03-28T20:34:00.003-03:00

Soy hipoacusico. Así, ciertos sonidos, ciertas sutilezas y otras cuestiones musicales, no me han sido revelados, podríamos decir. Es decir, escucho menos que muchas personas. Esa dificultad en el oído produce efecto en muchas esferas, como varios pueden imaginar.

Esto implica que hay un pequeño universo al que no accedo. Un universo al que otros acceden sin tanta dificultad. Esa limitación, muy concreta, existe y forma parte de mi forma de percibir el mundo. Ahora bien, eso que está dentro de mi cotidiano no es, para muchos, algo ni evidente ni, en algunos casos, ni un problema.

Pero lo cierto que, como dije, varias cosas de lo que los demás pueden decir o disfrutar, está realmente fuera de mi alcance auditivo. No se trata, en este caso, de “hacer un esfuerzo”, sino que ciertas cosas están fuera de mi capacidad fisiológica de escuchar. Es decir, por más que me digan que escuchen ciertos sonidos, varios de ellos se me escapan. Alguno de ellos muy altos para mis interlocutores. Me pueden pedir, por lo tanto, que escuche algo y no podré hacerlo. Esto independiente, en muchas ocasiones que el pedido ser hecho con mucho cariño, con mucho desprecio, con mucha bronca o con mucho amor. Esto, no es simplemente, sino que más allá de toda la intención de quien me exige, pide o ruegue que reaccione y escuché, en eso no podré reaccionar. Es más, aunque lo desee con toda el alma no podré hacerlo, porque hay ciertos sonidos que no existen para mi oído.

Todos pueden ver, seguramente, como evidente lo que estoy diciendo. Lógicamente, porque las limitaciones físicas –la hipoacusia no tanto, por lo general tengo que anunciarla o mostrar mis audífonos-. siempre parecen más comprensibles que otras situaciones. Sobre todo aquellas que están ligadas al comportamiento. Como, por ejemplo, cuando frente a una persona deprimida le gritamos, le pedimos, le suplicamos, le rogamos, le insistimos en que reaccione y haga algo por nosotros o por el mundo y esa persona no reacciona. Este es uno de los ejemplos que podemos mostrar, de esta forma de no-reaccionar.

Es verdad que algunas personas tienen la capacidad de reaccionar y un buen sacudón es esencial para romper la inercia y conseguir el movimiento que uno desea. Esto no lo discutimos. A algunos les viene bien esa sacudida. Esto se puede notar en mi caso, por ejemplo, cuando en ciertos momentos prefiero no escuchar o, sobre todo, no hacer el esfuerzo para escuchar.

Es decir que obviamente, hay veces que no puedo reaccionar, a veces que prefiero no reaccionar y otras que no sé reaccionar y, seguramente, otras que no me animo a reaccionar. ¿Qué debe hacer uno frente a eso? Sacudirme es una de las opciones. Eso es obvio. Como también lo es que no es una buena opción para todos los casos.

¿Cómo elegimos que hacer? Conociendo al otro, uno estaría tentado a decir. En realidad, lo dinámico de las cosas hace que la respuesta no sea tan lineal. Creo, realmente, que muchas veces es necesario dos cosas: la primera acompañar al otro del modo que necesita y no del que pensamos que es mejor y, la segunda, saber que al elegir cualquiera de nuestras opciones podemos acertar y equivocarnos. Está bien que sea así en la medida que somos capaces de volver sobre nuestros pasos. Definitivamente, hacer reaccionar es mucho más fácil que acompañar al otro. Lo primero necesita, a veces, solamente nuestro dolor; lo segundo, exige siempre nuestra ternura.

Japón

2011-03-23T20:54:00.001-03:00

Uno escribe para que alguien nos lea. Aun, cuando uno puede esconder la intención, siempre escribimos para ser leídos. Aunque lo guardemos bajo siete llaves y pretendamos que no lo es así. Yo también escribo para ser leído. Hace tiempo lo sé. Este blog es la prueba y con ello uno pretende que alguien escuche lo que digo o alguien reaccione a lo que digo o que alguien entienda algo de lo que pretendo y, también puede ser, que uno guarda la esperanza que algo de lo escrito pueda ser útil de alguna manera para alguien. Que alguna persona que lea esto escrito se sorprenda positivamente y se sienta bien de algún modo.

Estos días veía las estadísticas del blog. Esas que tienen incorporadas en este sistema. Al hacerlo, veo que alguien de Japón entra a ver el blog. Justo estos días, en medio de toda la situación que se vive y es conocida por todos. Si, pueden decir que en realidad es probable que no sea alguien que esté en Japón. También, se puede afirmar que, quizás, sea esos errores que surgen al cliquear sobre una página que no interesa particularmente. Todo es posible y no se trata, en realidad de hacernos la película sobre cualquiera efecto causal.

Sin embargo, hay un elemento cierto: no sé si alguien de Japón leyó algo de esto y menos si al hacerlo como reacciono. No lo sé y tampoco puedo saberlo. Es decir que es una de esas información es que nunca se conocen en general. Además, está claro, nunca escribí pensando en Japón. Tampoco sé quien lee esta página ni cuál efecto produjo en general, si lo produjo.

He aquí un detalle anodino y que nos pasa de manera cotidiana a todos. Nunca sabemos, a ciencia cierta, que efecto producimos con tantas cosas que hacemos, algunas de ellas automáticas, simples y sin trascendencia, otras que pretendemos importantes. La colección de gestos, actitudes y cosas concretas que hacemos se desparraman, tantas veces en el universo que nos rodea.

Es bueno pensar que hay una parte que escapa a nuestras previsiones, es bueno pensar que algo bueno podemos producir sin otro esfuerzo que intentarlo. Tal vez en eso consista la parte más importante que tenemos. El permitirnos el lujo de sentirnos que simplemente somos capaces de hacer algo bueno con el simple hecho de hacer con buena intención lo más simple, lo más cotidiano, lo más elemental que podemos hacer.

Si, escribo para que alguien piense, para que alguien se emocione, para que alguien vea, entre estas palabras, la intención de una sensibilidad que se ofrece, desnuda; una sensibilidad que siempre espera. El lograrlo tal vez esté implícito en la intención. Tal vez, eso sea lo bueno de ofrecerse.

Reencuentro con lo femenino

2011-03-08T08:57:00.000-03:00

Hay una canción que me gusta mucho que dice algo así como: “y si estuve en otra vida fui mujer … cuando me miro las manos”. Es, tal vez, la mano una maravilla síntesis de nuestras opciones como ser humano. Nuestras manos son, por ejemplo, el salto cualitativo de nuestra humanidad por la famosa oposición del pulgar; Pero también, es un bello ejemplo de la mítica esencia mágica que nos rodea a todos y todas en la muy conocida expresión “déjame que te lea la mano”, con ambición de futuro o de seducción –dos cualidades inevitablemente humanas-. Es la mano la que construye y es la mano que empuña el arma. Es la mano quien recibe y es la mano quien rechaza. Es la mano que vota, es la mano quien impide. Es la mano la que acaricia y la que golpea.

Miro mis manos y encuentro en ella lo femenino que me acompaña, que me invita. Es la mano la que trasmite ternura y es la mano, la que logra, a veces, bailar. Son estas manos las que escriben estas líneas y las que, no en pocas ocasiones, reflejan amor, exasperación, impotencia, dolor, esperanza, entre otras cosas. Manos, manos capaces de todo y al mismo tiempo con tantas limitaciones.

¿A qué viene este cuento en este día tan específico? –día de la mujer, recuerdo- Sería la pregunta obligada. ¿Un simple delirio? Ojala los tenga seguido, pero no, no es en este caso; las manos son la metáfora que manifiesta la necesidad infinita de recordar en que parte de la distancia de nuestra humanidad están nuestras manos. Un 8 de marzo manos masculinas cerraron un galpón para luego quemar a manos femeninas. Este hecho histórico es una síntesis de tantos otros vejámenes y violencias vividas a lo largo de toda la historia.

Manos de un lado y manos de otro lado Sin embargo, entre ellas una distancia sideral que implica dos opciones de vida. Es decir, entre la distancia entre quien utilizan las manos para agredir y las manos para acoger; entre quienes utilizan las manos para la brutalidad y los que la utilizan para bailar; entre los que la utilizan para oprimir y para liberar; entre los que la utilizan para la fuerza y los que la utilizan para el amor. Entre esas distancias, ¿dónde ponemos nuestras manos?

En este 8 de marzo, como recuerdo, imagina las manos que fueron siempre femeninas, es decir que ofrecieron un poco de calidez, de confianza, de cariño, de compañía, de placer, de alegría y procura sentirlas nuevamente, no como un recuerdo sino como una inspiración. Quizás, si lo hacemos, seamos capaces de hacer un paso más, hacia lo mejor de nosotros mismos, eso que nos espera, muchas veces, en alguna parte de nuestra esencia.

Hoy, levantemos nuestras manos, como un deseo y una convicción que seremos capaces de intentar que nuestras manos bailen la alegría de estar vivos y defiendan lo necesario para evitar nuevos 8 de marzos. Quizás así, estemos homenajeando mejor a ese femenino que queremos y, también, a nuestra propia humanidad.

La franqueza del juez

2011-01-24T21:15:00.000-02:00

Algunas personas dicen, con mucha soltura, “soy franco y directo. Digo las cosas que siento y al que no le guste que se embrome”. En un mundo tan pleno de hipocresías y mentiras, parece que es una virtud el hacerlo así. Sin embargo, lo cierto, que esas personas se olvidan de un pequeño gran detalle: no somos propietarios de la verdad y lo que decimos así, a boca de jarro, no necesariamente será una verdad, sino hasta puede ser una mentira, un error o, también, una estupidez sin más. Sin contar que lo que se puede decir sin pensar y, valga aclarar, a veces sin sentir –pensando que sentir es partir un poco del pensar que el otro también existe- no es más que una forma de ver las cosas y, quizás, de construir lo que el otro puede o no ver, pero también una manera de destruir lo que el otro intenta.

Los jueces, por lo general, son los que deben determinar sentencias. Ellos, según la tradición jurídica, hablan por sus sentencias. Esto, quiere decir, en definitiva que de sus bocas sale lo que es, según su óptica y que, muchas veces, debe aceptarse como el patrón que define las cosas que están en juego. El juez analizará mucho o poco, tomará en cuenta lo que la ley establezca o no, sumará, o no, su sentido común, y emitirá sentencia. La sentencia del juez no implica compromiso, es más, cuanto menos compromiso tenga con aquel que es juzgado, más fácil será poder emitir una sentencia cierta. Siempre en la teoría, aclaremos.

Pero la vida cotidiana no nos pone a personas con las que no tenemos compromiso. Sino personas con las que decidimos hacerlo o no. El juicio, entonces, debería perder su gesto cotidiano para convertirse en una actitud más solidaria, más colaborativa, más, valga la redundancia, comprometida con el otro, quien ya no es el juzgado, sino el que nos da diálogo.

Decir la verdad sobre lo que sentimos, creemos y pensamos, o intentarlo seriamente, es algo que podemos esperar conseguir y, sin dudas, intentar seriamente hacerlo. Pero no confundamos, con nuestra mejor intención de decir la verdad sobre lo que pensamos, sentimos y creemos sobre nosotros y los demás con el peso de la sentencia que muchas veces aplicamos a esa idea de franqueza que algunos utilizan. La diferencia, sin dudas, está en una idea de compromiso, muy fuerte que, siempre es individual, es decir, yo con el otro y no, necesariamente, reciproca.

Horóscopo 2011

2011-01-08T13:34:00.004-02:00

Este año que se inició la previsión indica que será un año de mucho trabajo, de mucho placer, con muchas oportunidades para ser feliz, con algunas lágrimas y, también, con algunos desencuentros. Habrá que utilizar toda la creatividad posible, la cual se multiplicará en la medida que se vaya utilizando. También será necesario mantener la templanza frente a las inevitables contrariedades que nos cruzarán y aquellos, que contrarios, se nos cruzarán. Será muy importante exaltar, utilizar y fomentar la ternura como un nutriente prioritario en nuestras relaciones próximas y, porque no decirlo, en las otras también.

La asertividad será, sin dudas, el ingrediente que no deberá faltar en cada momento. Se estima que, a pesar del cansancio que puede surgir en varios momentos del 2011, las fuerzas se renovarán con los pequeños detalles que condimentan la vida: una lectura enriquecedora, una conversación estimulante, una película del corazón, un baile del cuerpo y del alma, una risa convencida y profunda, porque no decirlo, un orgasmo pleno, un abrazo de aquellos que nos abrigan el espíritu y unas caricias –ofrecidas y recibidas- sublimes. Por ello se debe estimular las mismas dejando que las situaciones fluyan y aparezcan.

Es importante para este año protegerse de aquellos que no saben compartir y de aquellos que tienen una tendencia a ser un lastre y un freno para nuestras verdaderas ambiciones: ser felices, productivos y creativos. Aunque esto no tenga que ver con otra cosa que con sentirnos vivos y tendientes a sentirnos plenos.

Este año, sin dudas, seremos capaces de ser un poco justos –como Borges lo diría (Eso me recuerda que es un buen año para leer poesía y hasta para intentar escribirla). Para ello, para ser justos, sólo será necesario procurar ser uno mismo y ofrecerlo como una ofrenda a los demás, a los que están cerca y a los que ocasionalmente cruzamos.

Sin dudas, habrá lágrimas, las mismas serán aquellas que surgen de la emoción. Algunas de ellas serán de pura tristeza y, otras, también con total certeza, serán de pura alegría. De esa alegría que surge de la convicción de disfrutar.

Este año se crecerá mucho, fruto de una dedicación suprema a nosotros mismos y a esas cosas que hacen de nosotros alguien mejor. Para ello se insiste en la necesidad de promover, desarrollar, estimular, buscar y convencerse de no desalentar ningún momento que podamos vivir.

Por lo dicho no queda más que desearnos: ¡Feliz Año Nuevo!

Asertividad e independencia

2011-01-01T12:10:00.001-02:00

Hoy, al inicio simbólico de algo nuevo, estas dos cualidades de los seres humanos son los deseos y pedidos para esta nueva etapa. Son como dos conquistas a conseguir. Dos conquistas que considero esenciales para el ansiado camino a la felicidad.

La asertividad se define como la capacidad de una persona para expresar sentimientos, aptitudes y capacidades socialmente aceptadas e identificadas con la autoestima y el bienestar personal. Es importante comprender que para que la asertividad funcione eficazmente y no sea un símil de asertividad la capacidad debe descartar todo tipo de agresividad. Así la persona asertiva logra hacer que los demás sepan que les escuchamos y que los entendemos a partir de allí uno puede decirle a los demás lo que siente, lo que uno quiere. La asertividad, insisto, no es agresividad. Sólo expresa lo que uno siente sin intención de imponer nada a los demás pero, impidiendo que los demás le impongan cosas.

La independencia es un intento sostenido de tomar decisiones –con riesgo permanente de equivocarse, claro está- sin que las mismas esté impuesta por los demás. No quita que la interacción con el otro nos exija ciertas decisiones. Se trata de ser protagonista de aquellas cuestiones que tienen que ver directamente con nuestro hacer, sentir, creer y vivir.

Ser independiente es dejar de vivir bajo la amenaza del otro, del que tiene el poder, real o el que nosotros cedemos por nuestra auto-estima limitada o, mejor dicho, estropeada. En definitiva el lastre para no ser asertivo. Más que deseos, por lo que pueden ver, son verdaderas empresas de superación.

Cosas simples

2010-12-31T10:31:00.003-02:00

Desear un feliz año es algo simple. Además hoy parece, muchas veces, sencillito. Internet ha permitido hacerlo con “un solo clik”, como dicen. En esto, tan simple, va una tracalada de cosas, bien revueltas. Así podemos identificar sin mucho esfuerzo: sentimiento, deseos, protocolos, compañerismos, sensiblería, profundidad, cercanía, circunstancia, distancia, ambición y sinceridad. ¿Cómo hacemos para separar esas cosas? Nos podríamos preguntar. Fácil, si recordamos la esencia de las cosas simples. Las cosas simples se las reconoce porque producen felicidad espontanea. Es como una pequeña sorpresa que está dentro de los planes. Es como cuando vas por la calle y ves a esa persona que no pensabas encontrar ese día y la ves, o, por ejemplo, cuando alguien te dice algo lindo porque si. Algo simple está hecho de lo que está al alcance en ese momento.

Las cosas simples son, sin dudas, el combustible más importante que podemos tener porque nos muestra que la felicidad es algo que se puede saborear. Eso sí, sólo si podemos percibir las cosas simples, cosa que a veces nos las perdemos.

Por eso, hoy, un deseo de Feliz Año Nuevo está cocinado con esas cosas simples, las que creen que la felicidad está allí, cerquita. Un feliz Año Nuevo para esas personas que están cerca y para aquellas que, circunstancialmente están en alguna distancia física –la espiritual, esa que nos define holísticamente esfuma la distancia- es un deseo simple y por ello, es, para mí, basado en lo lindo que uno tiene.

Viajes

2010-12-30T14:46:00.002-02:00

Viajamos para lo diferente. Un viaje necesariamente nos saca de la rutina, de lo cotidiano, de lo cercano y nos enfrenta, nos confronta, nos acerca a aquello que no está en lo que sentimos como diario. No solo por lo externo sino, ojalá muchas veces, por lo interno. La distancia de eso que es nuestro hábito, nos permite el saborear lo que sentimos, indagarnos sobre lo que creemos y darnos cuenta, en el mejor de los escenarios, donde eludimos a lo que nos hace felices; es posible que podamos, si nos animamos, bucear por las rendijas que nuestro ánimo permiten que se escabullan las buenas oportunidades.

¡Si! viajar es una de esas oportunidades que se nos ofrecen para sentir el peso y/o el valor de la diferencia (a nosotros de sopesar) y con ello sopear la certeza e incertidumbre de nuestros días. No estoy hablando solo de viajes como cosas esotéricas o reflexivas, sino como experiencias vitales de lo cotidiano.

Viajar al Machu Pichu, a Cafayate o a Europa nos ofrece ese abanico de sabores, fragancias y vivencias que pueden nutrir nuestra propia paleta de colores. Así, tal vez, seamos capaces cuando volvamos a nuestra rutina a estar más energizados, creativos y dispuestos para que en nuestro cotidiano podamos construir un poco más de felicidad para uno y para los demás.

Viajemos, en definitiva, saboreando. Pero al hacerlo, recordemos que un viaje siempre lleva implícito un regreso, donde nos espera aquel que los demás creen que somos o aquel que nos obligan a ser y, por ello, el desafío de ser aún mejores que lo que partimos, más cercanos a nuestro propio sueño, convicción y esperanza de ser, siempre, nosotros mismos: plenos, creativos, confiados, asertivos, abiertos y con cierta felicidad constante. Algo sólo válido si podemos compartir.

Navidad

2010-12-24T19:57:00.000-02:00

Pocas festividades tienen tanto consenso como navidad. Hay en ello, lejos de creencias y otras cuestiones una idea que estamos más cercas de los demás. La idea de familia, de reunión, de placer y de emoción se conjuga en esas cenas que se organizan, independientes de las muestras de fe, de ateísmo, o de otras cosas que puedan aparecer. Es como si en esas cenas que nos esforzamos en preparar y de saciarnos, haya algo que nos permite ser un poco más cercanos al otro.

El cine nos vendió la idea de un espíritu navideño como algo real que hace que la magia aparezca y, de pronto, nos sintamos con una serena tranquilidad y una noción agradable de paz. Lo cierto es, lo creo realmente, que esa sensación no surge por algo esotérico sino por la capacidad que tenemos los seres humanos de generala cuando la solidaridad aparece como una idea más cotidiana; cuando somos capaces de ver al otro de un modo más cercano no por ser familiar, sino por ser humano y reconocer, por ello, que está hecho del mismo manojo de haces de emociones, de sentidos y de vivencias.

Tal vez por ello, siempre vale la pena celebrar, porque en días como esto, nace, en nosotros ese niño que supimos ser y que siempre anhelamos volver a ser: un ser feliz, en paz y en comunión con lo que nos rodea.

¡Valga esto como un deseo enorme de Felicidad para todos y todas!

Sublime

2010-12-24T02:39:00.000-02:00

En nuestra vida siempre podemos tener momentos sublimes. Esos momentos que aparecen y que nos ofrecen la posibilidad concreta de ser felices, plenos y, quizás, de sentirnos emocionalmente plenos.

Un momento sublime es aquel que nos “obliga” a conectarnos con lo mejor que tenemos dentro de uno pero también asumiendo que es un instante. Pero lo efímero, en este caso, no juega en contra, sino que potencia las sensaciones. Lo sublime está asociado, necesariamente, a un estado que nos produce un placer, que nos hace vibrar de algún modo y que nos permite reconciliarnos, si, reconciliarnos, con eso que nos acerca a las sensaciones que por algunas razones, quizás, hemos dejado de percibir en algún momento.

Lo sublime es una oportunidad para nuestro espíritu y es, sin lugar a dudas, los instantes que balizan nuestro andar a la instancia suprema en la que nos sentimos ser parte de algo más, en comunión con alguien, con el aroma de lo que es holístico, universal y, curiosamente, eterno: el saber que el otro está allí, esperando, llegando, pensando, sintiendo, creyendo, viviendo.

Abramos nuestros sentidos para que lo sublime, eso que necesariamente será efímero y de vez en cuando, nos produzca el éxtasis que siempre generan los sentidos dispuestos.

Utilidad de escuchar

2010-12-19T16:50:00.000-02:00

Leo: “Las cosas más útiles son las más evidentes, cuando las dice otra persona en cierto tono”1. Me regocijo con el descubrimiento de esta evidencia. Quiero agregar que también depende de la persona que escucha que sea útil. Efectivamente, aún lo evidente dicho en el tono exacto, necesita que nuestro oído –nuestro espíritu, se me antoja- esté dispuesto a escucharlo, a darle el peso de la verdad y la eficacia de lo importante y, por ende, de lo necesario para nuestra realidad.

En estas épocas de balances variados, de grandes promesas, de lamentos difusos, de expectativas pasionales, es bueno, pienso, preocuparnos para intetnar escuchar mejor, a pesar de nuestras diferentes limitaciones.

Eso sí, un detalle importante. Cuando se habla de escuchar, no se está hablando de interpretar al otro. Uno de los defectos más terribles que solemos cometer en las relaciones interpersonales. El creer que el otro dijo esto o aquello y asumir, por medio, de nuestras propios temores, de nuestras propias circunstancias algo que el otro, no quiso decir y, sobre todo, que no sintió.

El hacer que algo nos sea útil de lo que el otro dijo, en el tono adecuado y en el momento cierto para nuestro oído, sólo es válido cuando eso nos sirve porque lo elegimos. Nunca es válido para juzgar al otro, ni para condenarlo, obviamente.

Ojalá, escuchemos más, un poco más, al otro. Tal vez, no tanto con nuestros oídos sino con nuestro ser, que incluye el corazón, pero también el resto de nosostros.

1. ROTH, Philip (2010). Engaño. Buenos Aires: Debolsillo, p. 95.

¿Qué miramos cuando miramos?

2010-12-17T02:59:00.000-02:00

Quizás, el descubrimiento social más importante de la humanidad haya sido el darse cuenta que no vemos la realidad de manera objetiva sino que la construimos en base a nuestra percepción. Efectivamente los seres humanos, por su innegable complejidad, hacemos que lo que es, no es, necesariamente, lo que los demás ven. Sin embargo, nuestra visión, es, cuando la necesitamos, prueba irrefutable de objetividad. Este mecanismo hace que podamos construir un mundo a partir de lo que necesitamos, de lo que deseamos, de lo que tememos o de lo que nos protege.

No es que distorsionemos las cosas, sino que le vamos agregando interpretaciones, riquezas o límites en nuestra comprensión de lo que se presenta, valores, palabras, necesidades y todo eso como si fuera una receta que se va haciendo a “ojo de buen cubero”. Es lógico, entonces que lo que veamos sea de una variedad que nos siempre sabemos manejar y por ello, procuramos moldear siempre la realidad con el cristal que tenemos.

Es, sin dudas, una de las formas que tenemos de poder convivir, sobrevivir y superarnos. La forma que podemos comunicar, intercambiar y, sin dudas, intimar. Pero no sería malo pensar, más seguido, que estamos construyendo. Quizás, al hacerlo nos descubramos más sensibles a la diferencia, más dispuesto a la intimidad, más convencidos de la necesidad, más pacientes en el encuentro, más receptivos a la comunicación, más expuestos a la felicidad. Tal vez, sea el camino para poder hacer realidad eso que alguien dijo y que siempre pregonamos: "He aquí mi secreto. Es muy simple: no se ve bien sino con el corazón. Lo esencial es invisible a los ojos".

Aceptar al otro

2010-12-17T01:53:00.001-02:00

El aceptar al otro parece ser algo cotidiano. Lo decimos con relativa frecuencia cuando nos confrontamos con alguien que muestra la diferencia. La diferencia en la forma o en el fondo.; diferencia en la idea o en la palabra; diferencia en el sentir o en el hacer.

Lo curioso siempre es que el ser humano se define por existe uno y algún otro. Esta realidad que se llama alteridad es quizás la clave más esencial de toda actividad humana, de lo bueno y de lo malo que se desprende de esto. El otro nos obliga, nos intimida, nos excita, nos atemoriza, nos empuja, nos lastra y más. Aunque sea otro efímero, circunstancial y hasta ausente, mismo siendo ficcional, se puede agregar.

Identidad y diferencia surgen frente a ese otro al que debemos reconocer, no por haberlo conocido, sino porque buscamos algunos mojones que nos permitan saber donde esta parado y, muchas veces, en relación a uno.

Luego de reconocer, algunos creen que conocen. Pero esto es menos importante que el paso siguiente que implica aceptarlo. El aceptar necesariamente conlleva el pensar, saber, sentir y/o creer que hay diferencias. He aquí, la cuestión más radical de todo encuentro.

Creo que no siempre que decimos aceptamos al otro. Creo que muchas veces decimos eso como una idea de simpatía que nos produce la diferencia, A veces convencidos que es el paso necesario para crear la famosa empatía. Pero aceptar al otro es creer de un modo racional, real, sincero, y movilizante que lo que otro valoriza, simboliza o expresa con sus propias modalidades –no tan lineales como las de uno, no tan claras como la nuestra, quizás- no sólo es válido, sino, en cierto punto deseable como hecho humano.

Tal vez, sea hora de comprender que no existe algo más difícil, complejo y, al mismo tiempo, aceptado como necesario, universal y casi fácil como el hecho de aceptar al otro. Porque en esa experiencia se conjugan el universo humano de su limitación, de su ambición y de sus esperanzas.

Notas sobre la ternura

2010-12-16T00:27:00.001-02:00

Pocas palabras representan tan bien el ingrediente que es necesario para la felicidad como la ternura. Ese sentimiento que nos surge y que nos motiva una sensación de tranquilidad, de relajación, de cercanía, porque no decirlo, de frescura. Es, quizás, el motor de los gestos que tienen que ver con la simplicidad de ofrecer a otro una especie de oasis.

Curiosamente no siempre tiene que ver con la cercanía física. A veces, una palabra simple y espontanea en la distancia, como por ejemplo: te mando un abrazo, o quisiera abrazarte –cuando el otro expresa una sensación de fragilidad- muestran el peso que puede tener esta palabra que sintetiza esa humanidad que ansiamos tanto. Vale decirlo la ternura es lo que se percibe, lo que el otro percibe que hacemos, decimos, pensamos o expresamos. ¡Qué lindo sería que esa percepción siempre vaya acompañada de nuestra intención de ser tiernos/as!

En este fin de año propenso a balances incompletos y promesas que deseamos sinceras, pensemos en las veces que ofrecimos ternura, las veces que el otro la percibió y nos comprometamos, un poco más, a ofrecerla de muchas otras maneras. ¿quién sabe si al hacerlo cambiamos el mundo de alguien y nos acercamos a esos instantes de felicidad que nos fortalece?

El paraíso

2010-12-11T10:54:00.000-02:00

La noción de paraíso es parte de nuestra cultura occidental. De cierto modo creemos que existe un espacio donde el mal no nos puede afectar, donde estamos fuera de su esfera y que llegamos por méritos propios luego de variados sacrificios.

El paraíso es un lugar físico, siempre nos imaginamos eso. Un lugar donde el sol, la fuente de la vida esta omnipresente. Donde los colores claros resplandecen. El paraíso es algo que recibiremos pero que está siempre lejano. Ese lugar físico que se asocia a naturaleza, claridad, tranquilidad es también el lugar esencial donde podemos encontrar la paz que nuestro espíritu ansia con casi desesperación. El paraíso es el lugar físico que nos permite expandir nuestra felicidad de modo ilimitado, que nos permite el gozo de sentirnos en libertad y sobre todo que nos hace sentir que el placer siempre esta al alcance de nuestras menos.

Dicen que el infierno debe ser lo contrario, solo por eso de polos opuestos. Donde la infelicidad reina, donde el placer esta oculto y sobre todo prohibido.

Creo que la gran diferencia es una sola, las necesidades satisfechas. Es esa la piedra angular que construye el paraíso y aleja el infierno. Sentir que las necesidades que uno considera esencial están satisfechas. Solo eso da la paz, la tranquilidad y por consecuencia la felicidad de poder disfrutar el espacio donde toca en suerte vivir.

Esta forma de pensar tal vez implique una verdad mas elocuente, el ser humano esta lejos del paraíso simplemente porque aún precisa demasiadas cosas para llegar a el.

El paraíso

2010-12-11T10:33:00.001-02:00

El paraíso es un lugar físico, siempre nos imaginamos eso. Es siempre más fácil pensar en lo tangible. Un lugar donde el sol, la fuente de la vida está omnipresente. Donde los colores claros resplandecen y nos estimulan. También, creemos que el paraíso es algo que recibiremos en algún momento, como pensando -esperando- que está siempre lejos. Ese lugar físico que se asocia a naturaleza, claridad, tranquilidad es también el lugar esencial donde podemos encontrar la paz que nuestro espíritu ansia con casi desesperación. El paraíso es el lugar físico que nos permite expandir nuestra felicidad de modo ilimitado, que nos permite el gozo de sentirnos en libertad y sobre todo que nos hace sentir que el placer siempre esta al alcance de nuestras menos.

Dicen que el infierno debe ser lo contrario, sólo por eso de polos opuestos. Donde la infelicidad reina, donde el placer esta oculto y sobre todo prohibido. Donde el amor, no tiene cabida.

Creo que la gran diferencia en este mundo que conocemos es una sola, la que se basa en las necesidades satisfechas. Es esa la piedra angular que construye el paraíso y aleja el infierno y viceversa. Sentir que las necesidades que uno considera esenciales están satisfechas. Solo eso da la paz, la tranquilidad y por consecuencia la felicidad de poder disfrutar el espacio donde toca en suerte vivir.

Esta forma de pensar tal vez implique una verdad mas elocuente, el ser humano esta lejos del paraíso simplemente porque aún precisa demasiadas cosas para llegar a el. El camino a la paz interior siempre está balizado por lo caro que somos capaces de dejar de lado y de lo valioso, nunca pesado, que somos capaces de portar con nosotros.

El camino hacia ese paraíso, en definitiva, es el constante andar por la vida con lo poco que deberíamos siempre caminar: sentimientos sinceros, acciones cotidianas, palabras sentidas y ese tejidos de vivencias que hilamos con esas personas que son las importantes, vitales y deseadas por nosotros.

Encuentro

2010-12-03T01:31:00.001-02:00

Al encontrarnos con alguien el universo nos ofrece una circunstancia irrepetible. Un encuentro, que puede ser tantos otros que vivimos o que viviremos, es, siempre, una oportunidad que nos define. Hablo de cualquier encuentro, pero pensando siempre en uno.

¿Por qué nos encontramos con el otro? Por deseo, por casualidad, por causalidad, no digamos por necesidad. Por sorpresa, por inevitabilidad, por religión, por obligación, por pedido, por exigencia, por lo que fuera. En cada encuentro que tenemos, con las mismas personas o con una persona en especial, lo cierto, es que estamos nosotros mismos frente a ese instante. De cara con nuestra circunstancia vital de ese momento, con el peso de nuestras cosas y la esperanza también que, tal como ritmo circadiano, evoluciona de mil maneras diferentes.

Un encuentro con el otro. Donde fuera y como fuera es más que algo que puede ser profundo o superficial es, sin dudas, la posibilidad que descubramos un poco más de nosotros, un poco más del peso de nuestros sentimientos, miedos, intenciones, expectativas, virtudes, deseos y miserias.

Cada encuentro puede ser la ocasión que nos insufla el aire que, a veces, nos permite respirar, en este mundo. En el fondo, nunca sabemos, cual aleteo de cual mariposa que nos encontraremos, sea la que hará que todo, absolutamente todo, adquiera el sentido que deseamos.

Intimidad

2010-11-27T21:19:00.000-02:00

Gloriosa y majestuosa es la intimidad. Es una instancia única, tan personal que sólo uno pueda compartirla, o debería ser siempre así. La intimidad es mucho más que desnudez, entrega, es una convicción. Es ese instante donde uno entrega lo que considera valioso –aunque sea efímero- a otro que lo reconoce como par, como necesario, como imprescindible, aunque sea fugaz su paso.

La intimidad es ese momento en el que nos permitimos creer en el otro más allá de toda racionalidad, aunque nos podamos equivocar en eso. La intimidad necesita algo tan personal que sólo puede ser reconocido por uno mismo. Puede ser desnudez, pero no necesariamente. Uno puede estar siempre desnudo y no tener intimidad. Hay una confianza, pero no es lo que define a la intimidad. Es habitual que haya sentimientos profundos –hasta amor- pero no es inherente a la intimidad, aunque sin intimidad no hay amor posible, se puede decir.

La intimidad es una cualidad humana, es esa instancia en la que el encuentro con el otro se abre a la eternidad fugaz que podemos escribir los humanos. Por ello, aún sostengo, que un momento es ese instante de intimidad que compartimos.

Cada uno sabrá cuantos momentos disfrutó. Cada uno sabrá cómo hacer para que esos momentos se reproduzcan. Lo que sí creo que son ellos los que nos permiten el camino, nunca lineal, a la felicidad.

Silencios

2010-11-24T21:29:00.000-02:00

La vida está plena de silencios. Cohabitamos con ellos y ellos nos permiten universos. No hay como un silencio para definir encuentros, distancias, sentimientos, situaciones. Un silencio es, muchas veces, esa línea que separa lo imprescindible de lo innecesario. Una delgada línea que nos acerca a lo profundo de nosotros mismos y de los demás.

El silencio es, sin dudas, un arte difícil de manejar. Será porque el silencio es aquel prisma que permite que lo que lo atraviesa se convierta en tantas cosas. Un silencio es pacto, es entrega, es necesidad, es voluptuosidad y, en ocasiones, lo contrario; en su interior puede albergarse el frio de la distancia y la secreta intimidad que pocos elegidos pueden alcanzar.

Hay en el silencio la virtud y el vicio; el pecado y la redención; el interés y el desprecio. Convive en su sutil arquitectura el diálogo y la negación del otro. No existe, quizás, algo que pueda hacer más esencial el compromiso que el uso consciente del silencio, en la medida que usarlo nunca acalla ninguna voz. Porque el silencio es válido cuando es decisión, cuando es manejo, cuando es libertad.

Collage

2010-11-23T22:09:00.000-02:00

Hoy fui feliz. Un momento, porque nunca es más que un momento. Luego, pensé que la difícil tarea de obtener momentos de felicidad es parte de nuestra humanidad.

Sé que, generalmente, no somos felices el tiempo todo. Vamos descubriendo, construyendo, sorprendiéndonos, acercándonos –a veces, lamentablemente, también huyendo- de momentos de felicidad. Esos pequeños instantes –que pueden durar mucho- en los que nuestro universo nos permite la alegría. Allí pensé que la felicidad, tal vez, sea aprender a saborearlos, compartirlos, vivirlos lo más plenamente posible.

Si uno recuerda esos momentos podrá hacer su propio collage de felicidad. Ese que nos permite abrigarnos, sentirlo y, sin dudas, es fundamental, para ofrecer a los demás un poco de felicidad. Un collage que tiene sentido para uno mismo, principalmente. Un excelente collage es el mejor, es decir, aquel que tiene colores, texturas, materiales y formas diferentes. La felicidad, seguramente, se asemeja a eso y por ello, sería lindo pensarla como un caleidoscopio, aún compartiéndolo cada uno verá una imagen propia que deberá encender las sonrisas.

Hagamos nuestro propio collage y dejemos que los demás también lo hagan y por ello no retaceemos nunca el ser ese color, esa textura, esa forma, ese material que permite que otro sea un poco feliz, un poco más, un poco mejor.

¿Cómo estás? ¡Bien! o ¿te digo la verdad?

2010-11-18T21:14:00.001-02:00

El ¿cómo estás? es, quizás, una de las preguntas más tremendas, simples y controversiales que los seres humanos hacemos. En esas dos palabras se entrecruza, con igual valor, el protocolo, la profundidad de la intimidad y el desafío esencial del otro como testigo. La pregunta simple y elemental, es, en ocasiones, una de esas pruebas de fuego que tienen los humanos. ¿Qué contesto?, ¿a quien le contesto?, ¿desde qué lugar le contesto? ¿Reduzco mi estado al momento del encuentro?, ¿a un periodo de tiempo anterior?, ¿a lo que nunca contamos?, ¿a una rutinaria actividad que realizamos?, ¿a sentidos comunes, a lugares comunes? ¿En qué posición nos ponemos para responder eso y para preguntarlo?

Decir bien, sin dudas, es el atajo que mejor nos funciona. Nos permite elegir a quien contar nuestros pesares, si los hubiera. Reconocer a los testigos preferenciales que pensamos pueden ser útiles. Pero también, el decir "bien", es quizás, en ocasiones, la ofrenda que podemos ofrecer a quien nos pide esa fortaleza. No, no es mentira, es abonar a la idea que las palabras sólo dicen un poco de lo que sentimos y el resto, el otro, debemos sentirlo un poco mucho.

En el fondo. Responder así, tal vez pueda ser una profecía auto-cumplida. De tanto decirlo nos haga encontrarnos en la encrucijada de tener que ser coherentes con nuestro enunciado.

Testigos

2010-11-18T20:38:00.001-02:00

No vivimos solos. Nuestra vida está llena de testigos. Voluntarios o involuntarios; constantes o circunstanciales; deseados e indeseados; reales o ficticios; conscientes o inconscientes; verdaderos o falsos; amados u odiados. La vida exige testigos. Personas que nos miran, escuchan, sienten, experimentan, disfrutan, sufren y un largo abanico de acciones y sentimientos que surgen de ese encuentro.

A veces, elegimos a nuestros testigos. Lo hacemos por la convicción de un sentimiento. Por la creencia que serán valedores de nuestra vida y que nos permiten, de un modo u otro, hacer de nuestra identidad una construcción segura, una forma de ser y de pretender. Un testigo es, quien nos hace humanos.

Dentro de ellos, están aquellos que son especiales, importantes, imprescindibles. Aquellos que nos facilitan el juicio que hacemos sobre nosotros mismos. Aquellos que hacen que nuestra vida merezca la vida ser compartida, contada, relatada, vivida. Sin ellos, nada tiene importancia.

Testigos de nuestra vida, testigos de otras vidas. Hay en esto, quizás, algo de lo que nos hace un poco mejores, un poco más vitales, un poco más felices.

Aparentar: ¿la clave, la verdad, la necesidad, el calvario?

2010-11-02T18:54:00.001-02:00

Aparentar es una palabra que parece repulsiva. Es casi lo contrario a lo que la sociedad quiere. Aparentar es mentir, según parece, y de la peor manera, puesto que nadie es capaz de asumir tan abiertamente este hecho. Sin embargo, la sociedad funciona por apariencias. Toda la maquinaria que envuelve el andar cotidiano está llena de apariencias. Creo, que en realidad a los seres humanos nos gusta la apariencia. Podemos decir que no –eso lo permiten las apariencias- mientras aparentamos que lo que decimos es lo que realmente somos. Un poco como todos lo hacemos, entonces, “mal de todos, consuelo de tontos”. Jugá a ser mientras respetes las reglas. Sé cristiano, en apariencia, y nadie te cuestionará lo que haces. Sé democrático, sé académico, sé profesional, sé humilde, sé progresistas, sé tolerante, sé bueno; sé eso que esperamos. La indicación es, en definitiva: cumplí estrictamente las reglas, los rituales, los pactos, las normas sociales y después hace lo que se antoja. Sólo quiero la apariencia. Como vuelto me quedo con el poder decir que no importa la apariencia, que lo que importa es lo uno tiene adentro y todo esas cosas que hacen que uno se sienta tranquilo con su propia conciencia.

Aparentar. Es más que una opción es una forma de hacer que todo funcione mejor. Ya habrá tiempo de hacer que seamos como aparentamos. ¿Podemos hacerlo mejor? Sí, pero lo haremos después, seguramente, ahora dejemos las cosas como están. Después de todo, la humanidad se ha mantenido así desde siempre, ¿No?

Aprender…eso que hacemos menos de lo que pensamos

2010-10-18T22:32:00.000-02:00

Hay una frase que se utiliza con frecuencia en ambientes donde docentes se convierten en estudiantes nuevamente –cursos, seminarios, posgrados, etc.-: siempre se puede aprender! Una frase que parece ser una invocación mágica de humildad. Se la expresa con una aparente convicción que hace que nos sintamos en presencia de personas abiertas, dúctiles y dispuestas a lo nuevo. Sin embargo, lo cierto que pasa es que somos bastantes reacios, muchas veces, a aprender algo que nos moviliza las estructuras ya admitidas como ciertas. Las personas con los años están mejor predispuestas a aprender algo nuevo que no agite sus pensamientos, ni sus dogmas –sean estos cuales fueran- que aprender algo que los obligue a cuestionar su mentada experiencia, sus certezas asumidas y sus supuestas fortalezas.

Aprender es un proceso que podemos realizarlo siempre, hablando desde el punto de vista neurológico. La neurobiología lo probó con mucha exactitud: sin mediar problemas biológicos, podemos aprender nuevas cosas, no hay impedimentos que limiten porque si ese aprendizaje. Pero aprender es sociabilizar, allí la neurobiología no interviene directamente. El mediador es nuestra capacidad de aceptar lo diferente, de aceitar nuestras rigideces y ser críticos con nuestras posturas. Allí, es donde el aprendizaje se hace mucho más lento, más complicado, más limitado. Allí, es donde interviene con más facilidad el discurso (“siempre se puede aprender”) y la simpatía (generalmente disfrazada de humildad rancia) y menos la convicción que estamos a tiempo, siempre, de aprender algo mejor de lo que sabemos, quizás.

¿Estamos dispuestos a aprender? seria la pregunta esencial para empezar algo nuevo. Antes de responder comprendamos que aprender puede, inevitablemente, hacernos rever nuestra vida. Eso es aprendizaje.

La necedad como precisión

2010-10-18T16:45:00.000-02:00

El diccionario nos dice que necio, cia. (Del lat. nescĭus) es: 1] adj. Ignorante y que no sabe lo que podía o debía saber. U. t. c. s. 2] adj. Imprudente o falto de razón. U. t. c. s. 3] adj. Terco y porfiado en lo que hace o dice. U. t. c. s. 4] adj. Dicho de una cosa: Ejecutada con ignorancia, imprudencia o presunción.

No hay palabra que más retrate el accionar de ciertas personas que nos rodean y hasta de uno mismo en ocasiones. Sin embargo, no se la usa con la misma precisión quirúrgica que tiene, dado que posee una carga de agresividad que preferimos no utilizar tan frecuentemente. Sin embargo, la necedad aparece como una constante a nuestro alrededor. Recordemos que esta no define un estado, a priori, sino una situación. Alguien es necio en esto o aquello. No obstante, si la usamos sellamos a la persona, dentro de este mundo que la herramienta del lenguaje ha perdido mucho del valor que tiene.

¿Ahora bien, como llamamos a las personas que actúan de manera imprudente o con falta de razón? Si alguien es ignorante y no sabe lo que podía o debía saber, ¿qué apelativo debemos utilizar? ¿Qué decir si una persona es terca y porfiada en lo que hace o dice, ¿Cómo la debemos calificar por ello?

Si alguien insiste con ciertos comportamientos a pesar de los argumentos en contra está siendo necia. El problema es que la necedad, tal como la expresa el diccionario, está siendo un hábito común en nuestra sociedad. Algo que se ha convertido en el lastre que nos impide avanzar, crear, construir y desarrollarnos. Nada está más rayano con la involución social que esta actitud hoy, lamentablemente, tan cotidiana.

¿Estamos capacitados para revertir esto? Sólo si lo pensamos seriamente es la respuesta. A nosotros de decidir si construimos aún un poco más nuestra humanidad.

La crítica: desde la ideal a la real

2010-08-27T19:49:00.000-03:00

El diccionario de la Real Academia Española da como octava definición de Crítica la siguiente: Examen y juicio acerca de alguien o algo y, en particular, el que se expresa públicamente sobre un espectáculo, un libro, una obra artística, etc. En esto existe, parece ser un consenso. Una crítica es un juicio sobre algo o alguien. Una crítica evalúa. Una crítica juzga. Una crítica afecta. Una crítica nos afecta.

Esta evidencia nos enfrenta siempre a muchos límites, potencialmente. Pero bien, pensemos en esa crítica. Se le puede asignar muchas adjetivaciones a una crítica –buenas, destructivas, apropiadas, imprevistas, necesarias, etc.-. Adjetivaciones que en realidad procuran dividir las mismas, como una suerte de clasificación. Creo, que la clasificación principal que debemos hacer es si la crítica es buena o mala. Es decir si el juicio emitido puede ser utilizado para ver lo que está errado, equivocado, mal en lo hecho y, por consiguiente, si puede ser resuelto de algún modo. Esta es la clasificación que llamaremos “objetiva” de las críticas. No porque creamos que es posible ser objetivos, sino porque es el modo que pretendemos presentar más limpio el concepto de crítica. Como si al aceptar que una de las mismas es buena, per se, o mala per se, nos permite posicionarnos desde otra perspectiva.

Las otras formas de clasificar a una crítica, están en el terreno de la subjetividad. No implica esto que sea una manera de menospreciar la misma, sino de plantear que puede oscilar en función de nuestro propio clima emocional. Así, una crítica puede ser: con ánimo destructor o constructivo; pertinente o impertinente; autorizadas o desautorizadas; solicitadas o imprevistas; necesarias o innecesarias; apropiadas o inapropiadas.

Toda crítica, como podemos sospechar, puede soportar una variedad de clasificaciones al mismo tiempo. Es decir, que no existe nada que establezca una correlación directa entre: persona adecuada, momento específico y crítica fundada o lo contrario, salvo en nuestra propia subjetividad. Sin embargo, la primera clasificación debería ser la más importante. Si la crítica es buena o mala. Si muestra en su juicio los puntos donde la dificultad es clara e indiscutible. Aprovecharla dependerá de nuestras capacidades. Las adjetivaciones que utilicemos para usarlas o desecharlas marcan nuestra limitación y no la de la crítica.

Que las buenas críticas nos lleguen en el momento justo, que la haga la persona adecuada, que nos la haga con la calidez necesaria. Sí, todos y todas quisiéramos eso. Pero sabemos que lo que hay es algo bastante diferente en el día a día. ¿Qué hacer? Descartar todas las críticas que no sean así o fortalecer nuestra estima y aprovecharlas si son buenas. Quizás eso, haga que las críticas mejoren. Está en nuestras manos. Así de simple. Así de complejo.

Valores universales: ¿una trampa?

2010-08-19T09:09:00.000-03:00

¿Es posible hablar de valores universales? En esta pregunta es donde surge la verdadera cuestión de fondo del ser humano. Un valor universal sería una opción que el ser humano toma frente a otras opciones y que está incluida en su naturaleza. Es decir, que todas las culturas de la humanidad (de forma diacrónica y sincrónica) eligen cierto valor como un punto de referencia común para ser humanos.

Un valor es aquello por lo que se estima a algo o alguien. Siempre son polarizados, es decir, positivos o negativos y, además, jerarquizados. Lo que define un valor, por lo tanto es alguien. Esto es para uno o para muchos. Se pueden definir como “principios éticos con respecto a los cuales las personas sienten un fuerte compromiso emocional y que emplean para juzgar las conductas”.

Lo universal, por su parte, refiere a todo los seres humanos que habitan la tierra (universal geográfico) y también se puede considerar a todos los habitaron en todo el tiempo que existe la humanidad (universal geográfico e histórico). Pensando esto se puede afirmar sin dudarlo que todos y todas las personas que habitan, habitaron y habitaran la tierra definen, aceptan y viven valores. Es decir que tener valores es universal. Esta afirmación tiene una claridad que no se opone a uno de los principios que definen la forma de comprender hoy el futuro: la diversidad.

Ahora bien, hay algo más que una sutileza en decir que hay valores universales. Esto quisiera decir que, todos los seres humanos que habitan y habitaron la tierra tienen un valor o varios que, entiende lo mismo, lo consideran jerárquicamente como indispensable y, lo más importante, ese o esos valores incluyen los mismos elementos para todos y todas. Esto, es sin dudas, un imposible. Las autoridades, y los funcionales para la autoridad, a veces quieren imponer la panacea del valor universal. Eso, creo, es una trampa.

A pesar nuestro la historia nos muestra que la humanidad nunca tomo un valor como universal, salvo en la declamación. Tal vez porque lo que se llamo como valor universal siempre fueron palabras polisémicas y que tenían matices que hacían que hasta dos opuestos puedan ser considerados como manifestación férrea de un valor: así, hasta se hizo la guerra por la paz. El ser humano intentó, eso sí, defender lo que consideraba un valor que podía reconocerse en más personas. Eso nos hace preguntarnos: ¿Un valor universal es una expresión de deseo ingenua o un llamado a la esperanza?

Estoy seguro que la respuesta no es universal. Para algunos es una forma de expresión de deseo ingenua, infantil: el ser humano quiere ser bueno. Para otros, un llamado de esperanza, en la medida que comprendamos que son un rumbo y por lo tanto siempre puede rectificarse un poco más, un poco mejor.

¿Sirve hablar de valores universales? Creo que no, porque hablar de valores universales nos impide ver los matices donde nos movemos; impide crecer en la diversidad; impide ver los tipos de violencia simbólica presentes; impide, sobre todo, afinar nuestros diagnósticos para darles a los demás un poco más, un poco mejor, cada día. Sólo se puede avanzar en la construcción de algo mejor, cuando nos esmeramos en saber que estamos en el camino, no en la llegada.

Procurar la diversidad como fuente de riqueza, va en contra de una idea universal univoca. Creer que todos podemos buscar consensos para hacer que, por ejemplo, el ser humano sea feliz sin hacer daño a sus congéneres, necesita aún mucho más trabajo que la simple declamación de creer que eso es un valor universal, aunque, no lo negamos, pueda ser una ambición de muchos y de muchas.

Es hora de descartar los falsos optimismos, los que se basan en la ingenuidad infantil. Para ello es hora de ser un poco más niños, que implica, cuestionarse un poco más, buscar al otro y, sobre todo, comprender que somos humanos, no dioses.

Niveles de escritura y de lectura

2010-07-18T13:26:00.002-03:00

Daniel Cassany dice que hay tres niveles de escritura y de lectura de un texto: el de las líneas, el de las entre líneas y aquel del detrás de las líneas. Según esto se puede decir que lo primero es leer el significado literal, lo segundo los dobles sentidos del autor y lo tercero es definir la ideología que mueve esa pluma. Dejando claro en primer lugar, que es una metáfora lo que utiliza y, en segundo lugar, que es factible que los niveles se entremezclen, el mencionado autor insiste en la necesidad de leer los textos en estos tres niveles. En función de ello podríamos decir que existen 6 niveles en un texto –tres del autor y tres del lector, y estos, a su vez, se multiplican por un número finito de lectores posibles-.

Pero es menester comprender que no necesariamente están presentes los seis niveles al mismo tiempo ni tampoco que existe una correlación estricta entre los mismos. Es decir, yo puedo escribir en las líneas y nada más y el otro leer entre líneas y del detrás de líneas. Podrán decir que siempre están los tres niveles. Sin embargo, aparte de haberlas tiene que existir una cierta intencionalidad. Esto es muy evidente en el segundo nivel. Ver un doble sentido no implica que yo, cuando lo escriba lo haya hecho adrede, es más es posible que yo pueda no reconocer la ironía evidente para el otro en mi texto. Sí, hay escritores ingenuos y otros que no son tan leídos como para poner referencias que ignora a textos que los lectores han leído.

¿Qué implica esto? O, mejor preguntado ¿A qué viene este cuento? Creo que muchas veces interpretamos libremente los niveles del texto. Lo hacemos de la manera más ingenua o más perversa, atribuyéndole al autor conceptos y sentidos que nunca puso. Porque es importante recordar que al leer estamos interpretando y poniendo en juego nuestra parte. Aún coincidiendo con el autor, somos nosotros quienes interpretamos. De cierto modo, podemos decir, que al leer un texto, podemos estar re-escribiéndolo, metafóricamente.

Asumamos que al hacerlo podemos hacerlo bien o, tal vez, hacerlo mal. Hacerlo mal no por culpa del autor del texto, sino por nosotros mismos. No somos inocentes en la lectura, ni simplemente un traductor on-line de la intención del autor. Ponemos para hacerlo nuestro conocimiento, nuestra experiencia como lector, pero también nuestro sesgo, nuestra limitación y nuestras propias intencionalidades –léase miedos, angustias, preocupaciones, ansiedades y lo positivos, sueños, expectativas, deseos y alivios-. O, para sintetizar más nuestra propia ideología.

Existe debate sobre las ideas precisamente porque leemos de este modo. Sino todo sería sencillo. Es más hasta que varios coincidan en leer algo de cierto modo no garantiza que así sea. Hasta aquí todo bien, es algo que es lo habitual. El problema es que no seamos sinceros con una cosa. Al leer, reescribimos, pero al hacer esto último: ¿somos conscientes que estamos siendo o ingenuos o verdugos con ese escritor al endilgarle nuestras propias limitaciones?

Cassany acierta cuando dice que “todos tenemos que leer y comprender para ejercer nuestros derechos y deberes”. Agrego que tenemos, también, que comprender que al leer nos convertimos en potenciales jueces, traductores y reproductores de los que escriben. Creernos en la posición superior de ser los verdaderos exegetas de lo que está oculto en lo que el otro dice en las páginas es un riesgo, una amenaza y, a veces, un delirio. Pensar así, quizás, nos haga más responsables con la interpretación. Esto quizás, nos permita más el encuentro con el otro y, por lo tanto, la producción de más humanidad.

Oler la baja estima

2010-07-18T12:58:00.002-03:00

Thomas Hobbes afirma que «el hombre es un lobo para el hombre». Una metáfora que no quita que sigamos siendo seres humanos –lo que implica un salto cualitativo en la evolución irreversible-. Pero lo cierto que existe una parte en que la metáfora es válida, a pesar nuestro. Los lobos huelen algo en las presas que les permite orientarse a aquellas que tienen el menor riesgo para ellos. No elijen cualquier presa, huelen aquella que tiene la fragilidad cierta, la debilidad inherente, la incapacidad de defenderse en el mismo plano que ellos. Es decir, no se exponen voluntariamente a recibir una golpiza o la muerte.

El ser humano huele la baja-autoestima. La huele en todos lados –sea consciente o inconsciente- y al hacerlo se aprovecha. Ataca de la forma que aprende y que sabe que ganará. Desde pequeño se aprende ello. El niño/a aprende casi instintivamente –el ser humano siempre es cultural y no natural- donde y como influir sobre sus familiares y de quien aprovecharse –en un sentido ingenuo pero no menos eficaz para sus intenciones-.

Esto, es importante decirlo, pasa hasta en las mejores familias. ¿Qué quiero decir con esto? Que surge naturalmente en cualquier relación. No es sólo propia de aquellas con desconocidos con quien nos une una relación de desconfianza, donde la necesidad de sobrevivir nos exige que seamos más astutos que el otro. Tampoco en aquellas que aparecen por circunstancias –laborales, de viaje o lo que fuera- donde el contacto se reduce al máximo y uno puede procurar no exponerse más allá de lo estrictamente necesario. Surge en todas las relaciones. De un modo llamado inconsciente –término utilizado porque nos permite soslayar nuestra responsabilidad directa-.

Lo que estoy planteando que en las relaciones de los seres humanos nos exponemos a partir de la nuestra auto-estima y que el otro, la otra, lo huele –de forma reciproca. Esto es inherente a nuestro ser humano. Podemos, sin dudas, llegar a proteger al otro cuando la percibimos, eso nos hace humanos. Pero el equilibrio es tenue, la línea que nos separa de ver al otro como presa es siempre delgada. Estar atento a esto y considerarlo nos permite ser más humano.

Estimular la estima en los demás nos expone, indudablemente, pero también nos hace esperar -con real convicción- que nuestra humanidad se supere. Tal vez, sea el camino que nos falta desandar para hacer que el amor no sea sólo un comodín para paliar nuestras diferencias sino una posibilidad real de encuentro con el otro.

Guerra … las palabras y su peso

2010-07-12T09:54:00.002-03:00

Las palabras tienen peso por si mismo. Por más que tengan diferentes significados suelen ser escuchadas y sentidas con uno sólo de aquellos. Guerra no habla, para todos y todas, simplemente de una discordia (como sería su etimología) ni tampoco de la simple “Lucha o combate, aunque sea en sentido moral (cuarta definición del Diccionario Español). Guerra es una palabra que implica, para la mayoría, combate, enemigos, enfrentamiento violento y siempre un tendal de víctimas inocentes. Utilizar guerra para un enfrentamiento de ideas no tan solo es un error, es un desatino, por lo menos. Sí, es una locura. Si eso se hace con cierta claridad intelectual deja de ser un error para convertirse en un acto perverso o, simplemente con malas intenciones.

Nuestra sociedad vive situaciones de muchas complicaciones donde el sustrato de las mismas se hunden en la negligencia –la desidia en este caso es una estrategia de la negligencia- para evitar la corrupción, la constante impunidad del poder de turno –el poder parece ser que se basa en la ostentación de la impunidad-, la evidente característica de ser juez y parte en la clase política –ellos deciden sus propios beneficios: económicos, de prescripción de sus delitos, de los casos en que es válido sus eximiciones de obligaciones -, la constante sumisión de la gente –por sus, a veces, excesivas necesidades- al humor, interés y manipulación de los que están arriba y la falta de independencia –total o parcial- de quienes deben estar a cargo de los controles. Esta lucha contra la desigualdad social, contra todo tipo de abuso es, hoy la madre de todas las luchas Es más, si hay que utilizar alguna vez la palabra guerra sería para el actuar contra esto. Eso sí Nunca jamás esto debe implicar ningún tipo de armas, agresión o violencia. Nunca una guerra en el sentido que entendemos porque es obvio que ello implica castigar a inocentes, débiles y proteger a quienes ostentan el poder.

Por ello digo que el matrimonio homosexual o la unión civil de personas del mismo sexo no es motivo de ninguna guerra sino de una ley que permita que todos y todas tengamos los mismos derechos con deberes ad-hoc (quizás la solución sea llamar a todos y todas uniones civiles y dejar la palabrita matrimonio para los que decidan usar algún culto, que todos y todas tienen derecho a procurar). Esto me recuerda algo fundamental a conseguir: el estado debe ser laico. Es hoy una obligación, una necesidad, un deber. Quizás con gente creyente y con una firmeza de fe, pero laico sin lugar a dudas.

Dejemos nuestros “combates” para las cosas que necesitamos. Dejemos nuestras “guerras” para hacer prosperar nuestra patria chica, que es, quizás la única que es válida

11 de julio de 2010.

Crisis

2010-06-24T20:09:00.001-03:00

Es necio no darse cuenta que las crisis son inevitables en muchas de las situaciones que nos tocan vivir. Es parte del vivir, sin dudas. Todos pasamos por ellas alguna o varias veces durante la vida. Son la sal de la vida, por llamarla de algún modo; pero también el suplicio y el castigo que debemos soportar muchas veces. Crisis que van y vienen por las razones más diversas y por los estímulos más profundos o más insignificantes. Cada cual elije cual será el punto que hará estallar la crisis más profunda, la más reveladora, la más intensa, la más trascendente, la más inocua, la más estúpida, entre las muchas que pueden surgir.

Crisis que aparecen cuando uno no se lo imagina y que sacude lo que existe, con sus fortalezas, con sus debilidades, con sus interrogantes y los deja desnudos de ciertos ropajes y mal maquillados en muchos casos. Las crisis no descubren verdades, lo que hacen es movilizar lo que existe y por lo tanto nuevas tumbas o antiguos tesoros se revelan, a veces de forma aleatoria, otras de manera inevitable.

Toda crisis implica conflicto. Sea con uno mismo o con los demás. Necesariamente es un grito que nos atropella desde adentro y se vomita afuera, muchas veces. Como si fuera lava, ella busca intersticios para salir y descargar las entrañas quemantes que nos dice que algo no es más como era.

¡Bienvenidas sean las crisis!, se debería pensar. Porque si son resueltas implican un paso adelante, un nuevo andar, una forma de ser novedosa para lo que había. Pero, lo cierto es que le tenemos tanto temor porque su aparición nos significa la destrucción, la agonía, la angustia y su presencia nos parece el signo inevitable de nuestra decadencia.

La mediocridad, nuevamente

2010-05-28T18:04:00.002-03:00

Los grupos humanos organizados –sean gobiernos, universidades, colegios, instituciones- que son mediocres están basados en una suerte de lotería de talentos. Sin dudas, juegan a los dados con las posibilidades de crecimiento. La selección del personal depende de una serie de factores asociados a variables inespecíficas a la tarea que se hilvanan con alguna característica pero que se decide por temas como padrinazgo político, simpatía con las autoridades, presiones sociales, vacios que se llenan porque nadie quiere tomarlos, etc. Así las personas llegan a lugares sin otro mérito que el azar.

Antes que sientan que estoy afectando –injuriando- el honor de quienes son altamente capacitados, permítanme una aclaración. No estoy cuestionando la capacidad de quienes están en el puesto que sea –rector, legislador, gerente o lo que fuera- sino que la llegada al mismo se produce por un fenómeno discrecional que depende de fuerzas, llamemos para simplificar, políticas como la variable que sirve para elegir entre dos capaces. Eso sí, después de llegar por ventura de circunstancias favorables sus capacidades pueden desarrollarse o engalanarse o, simplemente, no ser cuestionadas. Así se transforman en la referencia y son escuchadas como tal, por más que su discurso sea vacio, lleno de errores conceptuales en el tema, algo que debería ser impropio en los especialistas del tema en cuestión. En otras palabras, se pueden construir edificios académicos, de gestión o de valoración social que pueden estar basados en falacias que no son capaces de ser cuestionadas.

Si, algunos pueden decir que llegan por concurso. Pero no olvidemos que los concursos también tienen una parte subjetiva que hace el encargado del concurso que no siempre está capacitado en el tema. Sin contar, por ejemplo en la universidad, los que son designados por contratos y que luego de un tiempo, donde ya avanzaron más que sus posibles contrincantes, el concurso funciona para validar a lo que la circunstancia fortuita le permitió acceder.

La mediocridad como norma se basa en ese sistema aleatorio. Si, en ella también hay sobresalientes, inteligentes, capaces y hasta genios. Mi planteo no va por ellos, sino por el hecho que depende tanto de golpes de suertes que se pierde mucho capital humano.

Sólo en la medida que seamos capaces de cuestionar seriamente las bases sobre las cuales tejemos la construcción del conocimiento, la gestión de la cosa pública, la búsqueda del bien común y reduzcamos las cuestiones aleatorias –como la influencia del padrinazgo político, por citar la más evidente, clara y contundente- podremos aspirar a ser una sociedad un poco mejor, un poco más brillante.

viernes, 28 de mayo de 2010

La violencia

2010-05-03T10:57:00.004-03:00

Siglo XXI. Los cambios aparecen por doquier si comparamos con otras épocas. Hemos avanzado, aunque no logramos superar los que nos hace daño como humanidad: seguimos ejerciendo la violencia contra el otro –muchas veces- porque se nos da la gana, simplemente. Una violencia que va de la física hasta la simbólica. Lo hacemos porque no podemos evitarla (¿no queremos, no sabemos, no nos importa? Son los temas que quedan en el tintero).

Lo cierto que estamos convencidos que no existe otra forma que más nos descalifica como seres humanos que la violencia ejercida contra el otro. Sin embargo ella surge una y otra vez inevitablemente. La perfeccionamos, luchamos contra ella, pulimos leyes para reducirla, nos capacitamos para tener herramientas, la denunciamos, la castigamos, la investigamos. Pero ella vuelve a estar omnipresente en nuestra humanidad. Como si fuera una parte inviolable de nuestra humanidad. Hagamos lo que hagamos, ella estará presente: conquistemos los cielos, la tierra, venzamos a las enfermedades, limitemos las injusticias, promovamos los DDHH, alcancemos mayores cuotas de felicidad, construyamos bastiones casi inexpugnables para hacerle frente, desarrollemos discursos sólidos sobre su inutilidad. En cualquier caso encontrará las rendijas por donde colarse y decir presente.

Parece que es la medida de nuestros límites. O tal vez, la exigencia de nuestra humanidad. Luchar contra ella. En esta confrontación está clara la exigencia: contra la violencia, rendirse jamás.

Lunes, 03 de mayo de 2010

¿Sueño estúpidamente real?

2010-01-23T18:31:00.002-02:00

Tuve un extraño sueño. Soñé que me ofrecían un trabajo de muchísima responsabilidad. Ser miembro de uno de los pilares que sostenía el funcionamiento de un estado y por ende que ayudaba a la sociedad. Accedía a él sin ningún tipo de prueba de condición necesaria. Al entrar recibiría un salario alto, altísimo. Esto también incluía obtener muchos beneficios, llamados secundarios. De entrada ya podía saber que mi jubilación sería buena, excelente para ser un poco más exacto. Estaba completamente consciente que aún siendo totalmente incompetente para el cargo iba a poder mantenerme cuatro años como mínimo. Firmaba implícitamente una cláusula que me permitía poder usufructuar todos los beneficios amplios que tenía a cambio de nada. Es decir no era imprescindible ni hablar, ni escribir, ni pensar, ni crear, ni producir, ni estar. Alcanzaba con levantar la mano cada tanto y siempre en función de lo que los demás, la mayoría, mostraban como la opción mejor, más allá de mis posibles razonamientos o inquietudes. Hasta podía darme el lujo –si tenía problemas éticos- de tener alguien – o alguienes- que piensen, escriban, creen y produzcan por mí. Esto contenía, obviamente, que yo podía usarlos y sacarles provecho, hasta negando su participación. Encima, por razones de lógica mayor, estaba al tanto que esas personas que iban a trabajar por mi las iba a pagar mi empleador sin cuestionarme la elección, ni el parentesco. Antes de despertarme también supe que mi trabajo tenía tres meses oficiales de vacaciones en el verano, donde mejor se aprovechan si uno dispone de recursos. Eso, obviamente, sin quitarte los días de licencia que puedes usar casi indiscriminadamente el resto del tiempo. Por supuesto, podía hacer distinto, hasta trabajar personalmente en todo y cada una de las cuestiones. Podía dejar la piel pero eso era una decisión que, en realidad, el subrogante de mi empleador real me dejaba a mi propio criterio. Eso sí dejando expresamente claro que hacerlo o no hacerlo no comprometía mi permanencia de cuatro años, los beneficios múltiples, la jubilación de privilegio y algunas que otras gangas.

Así, en mi sueño fui elegido parlamentario. No por el pueblo, que no me conocía, sino por alguien que me puso en una lista con un logo muy popular.

Después desperté. Mi lugar ya estaba ocupado por otros que tenían lo mismo que mi sueño y era simplemente aceptable porque eran las reglas del juego. Cualquier parecido con la realidad quizás sea circunstancial.

Se me viene a la cabeza una frase de Shakespeare en Hamlet "Algo está podrido en el estado de Dinamarca"; Una asociación demasiada libre. Debería consultar con un terapeuta.

Sábado, 23 de enero de 2010

¿Qué es la mediocridad?

2010-01-21T12:04:00.001-02:00

La mediocridad, dice el diccionario, es la calidad de mediocre. Esto, a su vez, dice que es aquello de calidad media. Sin embargo, la palabra tiene un peso social que va más allá de esta simple definición. Es, sin dudas, un calificativo muy fuerte que conlleva una sensación negativa. Nadie quiere ser un mediocre, menos reconocerlo y aún menos que alguien nos endilgue ese epíteto. Pero, entonces, ¿qué es la mediocridad? La definiría como la intención y/o el esfuerzo de menoscabar, reducir, limitar o eliminar, por cualquier medio, las posibilidades de otra persona a partir de saber, creer o percibir que sus restricciones son el máximo permitido. No dejar hacer para que de este modo nadie parezca superior a uno.Jueves, 21 de enero de 2010

Como vemos la persona mediocre actúa o pretende hacerlo sobre algún otro en función de no permitirle el crecimiento. A partir de esta idea que propongo surge un corolario: el máximo estado de mediocridad sería la utilización concreta de los recursos disponibles contra alguien que tenga la posibilidad de superarme. Pero esto nos obliga a hacer una distinción suplementaria. De un lado, el ser mediocre ante alguien que es claramente superior en el campo en que me desarrollo, podríamos decir es lógico (que nadie vea en esto una aceptación, ni una justificación, ni una disculpa. Seguirá siendo una actitud mezquina de espíritu, motivada por la vileza y protegida por algún tipo de poder). Es fruto de lo terrible que es, para algunos, verse superado. Del otro lado, la que considero peor; aquella mediocridad que surge ante la posibilidad. Es decir, no sé si el otro o la otra son mejores, pero por las dudas voy a impedirle que lo haga. Es, creo, un estado de reducción a la pobreza espiritual, al entorpecimiento del desarrollo, en definitiva, un esfuerzo por impedir que nuestra evolución continúe.
Para dejar de ser mediocre no importa ser los mejores, sino comprender que siempre habrá alguien que pueda hacerlo mejor. Por ello, el antídoto para la mediocridad es aprender de quienes son capaces de mejorar lo que vivimos. Buscar la forma de fomentar a quienes tienen mejores capacidades que las nuestras. Al hacerlo, sin dudas, crecemos. Esto es la apertura al acto humano que más nos puede hacer trascender: reconocer al otro/a y al hacerlo avanzar.

La medida del mal menor

2010-01-19T13:22:00.001-02:00

Escucho con preocupación –a veces con estupor- a los que consideran como irremediable el aceptar que un mal menor es lo mejor en nuestra época actual. Que se debe claudicar de cualquier utopía social y política cuando hemos conseguido el punto de algo no tan malo, quizás un poco bueno. De ese modo parece ser que lo insalvable del mundo esta atado a esa frase resumen: Si, roba pero hace. Al escucharla me parece que hemos sido despojados –¿mutilados?- de toda esperanza de cambio. Puedo, sin dudas, seguir el razonamiento de los que encuentran válido un mínimo necesario imaginando con ello el pequeño paso para el avance. Pero no me pidan que lo acepte sin más.

Estas personas suelen dividir al mundo entre lo blanco y lo negro. Tienen claro su enemigo y a él ni piedad ni consideración. A sus aliados perdón y redención por cualquier atropello. Se olvidan sistemáticamente que el abuso de poder es abuso de poder sea de izquierda o de derecha. No sirve como argumento válido que el vecino o el antecesor haya hecho peor. Esto obviamente no va en contra de saber que existen niveles de gravedad. Evidentemente que hay distintos tipos de abusos y que por ello no resisten comparación. Pero hay cosas que son límites que no debemos permitirnos ultrapasar. Una ideología que tenga que matar algún inocente para defenderse necesita rendir cuenta de ello, aunque comulguemos con esa ideología. No se puede tolerar como nivel válido el quitar algún derecho inherente a alguien por el solo capricho de una ideología, por más que sea mejor que la otra, la cruel y sanguinaria de los enemigos.

Puedo entender que existan momentos cruciales que hacen que la lucha exija sacrificios constantes. Pero dejemos de joder de una vez: ¿Por qué los sacrificios son para los débiles, los inocentes, los que no opinan, los que son manipulados, para los pobres, para los desahuciados, para los necesitados? Un mal es menor, parece ser, cuando toca al otro y no a uno. Ley pareja no es rigurosa, dicen. Pero también que hecha la ley, hecha la trampa. Lo curioso que siempre es rigurosa para los de abajo y la trampa favorece siempre para los de arriba. ¿No sería hora de revisar nuestras premisas?

Mientras la ley no favorezca la independencia de los derechos estaremos lejos de una sociedad deseable. Es hora de aspirar a una ley que garantice que los derechos sean inherentes a uno y no dependientes del poder de turno y, sobre todo, de no molestarlo. Una ley que sea despiadada con los que usan la riqueza de todos para sus lujos dando limosnas para los de abajo –limosnas aunque sean un poco más abundantes que las que el último les dio-. Una ley que garantice que aún disintiendo completamente con el poder uno tenga derechos que deban ser respetados, valorados y ensalzados. Hoy estamos lejos de eso. Mientras no lo veamos, el cambio se demora más, favoreciendo a pocos y perjudicando a muchos. Verlo es más que un anhelo, es una obligación.

martes, 19 de enero de 2010

Ser hereje: ¿probable? Blasfemo: ¡nunca!

2010-01-04T12:40:00.001-02:00

Si me guío por el diccionario blasfemo es quien dice blasfemias. Estas, a su vez, son “palabra injuriosas contra Dios, la Virgen o los santos. Mientras que el hereje es una “persona que niega alguno de los dogmas establecidos por una religión”. Si uno se pone a ver podríamos decir que será Dios, la Virgen o los santos quien deberían determinar que algo sea injurioso. Los demás son “harina de otro costal”. O sea que sus comentarios son interesante, quizás, pero no válidos para definir la blasfemia. Además, si tenemos en cuenta que uno se imagina a Dios como alguien que es misericordioso y que además ve lo que los demás no ven (antes y después y todo la parafernalia de opciones visuales 3-4-5- y 6 D) evidentemente el tendrá más nivel de comprensión frente a las cosas que los seres humanos consideran blasfemias y reconocerá en ellas nuestras propias imperfecciones, nuestras propias limitaciones y nuestro sencillo infantilismo y por lo tanto no serán cosas injuriosas sino simples pataletas, en el peor de los casos.

La herejía, eso si es cosa de hombres. Por ello está sometido todo ser humano a esa posibilidad. En realidad todo ser humano que decida pertenecer a una determinada verdad revelada. Sin embargo, decir algo contrario a alguna verdad es un tema menor para los que creen que esa verdad sigue siendo verdadera. Por lo tanto, la herejía es un tema de un grupo y allí se termina. Aunque en realidad empieza. Si yo fuera hereje, los que no son herejes deberían, por su propio dogma, pedir a Dios que es bendito y misericordioso que me de herramientas para que yo acepte lo que niego. Por lo tanto, el problema de los seres humanos no-herejes frente a los herejes sería rezar para que dejen de ser herejes y sean no-herejes.

Como ustedes verán, por más que parezca embarazado, la herejía es un problema de fe y la blasfemia no llega ni a eso. Es una forma particular que tienen algunos de decir, Dios, hazte presente de una buena vez que ando necesitando que me expliques porque este mundo parece tan abandonado de tu mano.

Lunes, 04 de enero de 2010

Fin de año

2009-12-30T13:15:00.000-02:00

Todo fin de año es un ejemplo más de nuestra humanidad. Tiene, efectivamente, muestras de todos los ingredientes que definen nuestra esencia como especie. Así, normalmente, en nuestros cambios de almanaque se acumula -de forma agradablemente caótica-: promesas (realizables y no), deseos (públicos y prohibidos), ambiciones (pequeñas y desmedidas), festejos (sentidos y desechables), palabras (usadas y vividas), encuentros (casuales y buscados), expectativas (imaginarias o reales), miedos (antiguos o nuevos), alegrías (pasajeras o intensas), tristezas (circunstanciales o profundas), sueños (de castillos en el aire y de casas en la playa), realidades (turbias, crueles, magníficas), desazón (de recuerdos o de presente), esperanza (personales o del mundo), sensaciones (de las unas y de las otras también) y mucho más, seguramente.

Así, creemos que el mundo, el que nos rodea y el otro va a cambiar y al sonar las campanadas los egoístas dejarán de serlo, los asesinos dejarán de matar, los mediocres dejarán vivir y los hijos de puta que pululan por doquier se convertirán en alguien mejor; luego -con un baño de realidad- sólo nos imaginamos que dejaremos ese vicio que nos jode, que haremos lo que siempre decimos que haremos y postergamos. Con todo ello -en el fondo- pretendemos creer que, finalmente, nos daremos cuenta que las cosas que importan son pocas y que merecen más atención de la que le damos.

Pero, lo cierto es que existen casi todas las posibilidades que los egoístas sigan siendo igual de egoístas, que los mediocres obstaculicen los trabajos comprometidos, que los hijos de puta perfeccionen su arte, que los asesinos sigan encontrando placer en serlo, tanto como que no dejemos ese vicio o que no terminemos ese curso que iniciamos con tantas ganas. Por eso, tal vez, haya sólo un desafío que sintetiza la evolución que nos falta conseguir: el darnos cuenta que la paz, la felicidad se construye con pequeños momentos que tantas veces postergamos.

Por eso, les deseo algo mucho más pequeño, más accesible, más vital para este nuevo año. Algo que nos haga creer que seguimos evolucionando al convencernos que lo importante son esas pequeñas cosas que se pueden compartir en momentos simples.

Así quisiera que nos decidamos y nos prometamos no postergar más ese encuentro, ese deseo, ese orgasmo, ese beso, esa caricia, esas palabras, ese baile, ese encuentro, ese perdón, ese etc. que ansias. Ojala que este año podamos disfrutar de todas esas cosas simples o de algunas de ellas. Esas cosas que siempre decimos que son esenciales, imprescindibles, importantes y para las cuales, muchas veces o casi siempre, no encontramos el tiempo para vivenciarlas.

Felicidades y el resto también.

30 de diciembre de 2009

Mediocridad

2009-12-30T10:49:00.001-02:00

De repente la sentís presente. Te da vuelta alrededor. La sentís como algo tan palpable como la humedad. Te rodea como una sensación informe, incomoda. Algo que no te deja trabajar con tranquilidad, ni respirar con entusiasmo. Te hace transpirar. Pensas que tu piel se pone roja, que no sabes como reaccionar y que te afecta. Crees que es fácil sacar la sensación, pero ella se afana es buscar formas de seguir estando.

La mediocridad surge constante a la vuelta de uno. A veces –lo digamos- también dentro de uno. Pocos están libres de ella. Aprovechan esa envidia que surge de la nada y crece, un poco o a lo ancho, ostensiblemente. Se trepa por todos lados y de repente la encontras dentro de ti o cubriéndote.

¡Oh, Mediocridad! Soberana en estados, universidades, grupos sociales varios y de personas simples. Su dúctil forma de aparecer, de hacerse presente con grandes vestuarios de excusas, de coloridos maquillajes de éxitos pasados. Su seductor andar de palabras vacías colgada sobre perogrulladas produce el fíat* que hace que su presencia sea necesaria por considerarla un mal menor, un mínimo aceptable, tolerable. Obviamente, no en los demás, en quienes resaltamos cuando podemos su presencia virulenta. Sino tolerable en nosotros.

Si. La mediocridad nos rodea. Nos invade, quizás nos ha tomado por sorpresa. Pero no es la mediocridad lo que importa. Ella sola no tiene mucha importancia. Como cualquier cosa. Lo que si toma valor es cuan asociado está quien ostenta la mediocridad con el poder. El poder que se tiene sobre los demás. Un mediocre con poder es cruel, perjudicial, dañino. Porque como Atila, procura que nada crezca. No vaya a ser cosa que algo pueda poner en evidencia nuestras carencias, nuestras limitaciones, nuestra simple mediocridad.

miércoles, 30 de diciembre de 2009.

Distribución de la riqueza

2009-12-29T12:29:00.000-02:00

Desde tiempos inmemoriales dos cosas me parecen que fueron evidentes: que la riqueza se distribuye mal y que mejorar ese error sería la base de un principio de equidad que conduciría a un desarrollo necesario en una sociedad. Justicia social que le llaman. Aceptada la premisa, en un juego maniqueo, podemos decir que la humanidad se dividiría entre los que están a favor de distribuir las riquezas de forma equitativa, y los que no. Hasta hay todo bien. Casi estamos diciendo una perogrullada. Sin embargo, hay una complicación. El cómo distribuir la riqueza de forma equitativa. Aquí, todo empieza a convertirse en un problema mayúsculo.

Pero dejemos claro una cosa -obvia, elemental y hasta estúpida-: puedo estar de acuerdo con la necesidad imperiosa e impostergable de distribuir la riqueza al mismo tiempo que estoy en contra de una forma particular de querer hacerlo. Porque son dos cosas distintas, lo primero un principio de justicia y necesidad y lo segundo una estrategia, metodología o mecanismo de llevar a cabo algo.

Sólo, los imbéciles o los aprovechadores políticos querrían mezclar estas dos cosas haciendo ver que son lo mismo.

Dicho esto, agreguemos también que estamos a favor de los planes sociales, la asignación universal por situaciones particulares que a los habitantes les puede pasar y las ayudas necesarias para que las necesidades básicas estén satisfechas. Es un principio de equidad el que sostiene estas ideas. Si, estamos de acuerdo que ese tipo de distribución de la riqueza se haga, entendiéndola como un paliativo ante la urgencia mientras resolvemos las cuestiones de base: las causas de la mala distribución de la riqueza.

Entonces, se preguntará, ¿cuál es el problema? En una pequeña sutileza que termina siendo el angulito que hace que dos caminos se separen a lugares distintos. Lo que cohabita bajo el manto de esta distribución de riquezas. Allí si, estoy en contra.

En otros términos, estoy en contra de un proceso de distribución de la riqueza que incluya impunidad económica para grandes grupos como para todo el arco político (presidentes, expresidentes, gremialistas, jueces, parlamentarios, punteros). No es tan complicado de comprender: distribución de riquezas sin control excesivo, bien obsesivo de las cuentas de los que deben regular la distribución no es una buena estrategia.

La distribución de las riquezas tampoco puede ser acompañada de un sistema de enriquecimiento ilícito. Una distribución de la riqueza que no contemple que las ayudas sociales sean reemplazadas por trabajos estables que implican dignidad, por salud y educación para todos evidentemente es una forma negativa de ver a esta.

Hay que favorecer que toda la riqueza que tiene una sociedad se distribuya. Esto no implica simplemente que los que más tienen dejen de acaparar ganancias, sino también evitar que la clase política se enriquezca vía los procesos oscuros, la falta de un sistema independiente de control y de decisión sobre lo visto en el control de gestión. Un sistema de control que realmente sea capaz de actuar sobre la estructura vigente que se presente, a todas luces, como un sistema viciado soy el dueño de distribuir la riqueza a quienes son leales a mi propio ego. Un sistema cuasi feudal, sin entrar en mucho análisis. El objetivo de estas maniobras es, generalmente, mantener a quienes precisan en mi redil.

Finalmente dejemos algo claro: hay que distribuir todas las riquezas. Las monetarias, que en este mundo permiten acceder a necesidades elementales: comida, el pequeño lujo de algún placer –que uno elija y no que sea el “para todos” impuesto, educación de nivel, salud necesaria para cada uno en cada momento, pero también trabajo digno, acceso a bienes culturales, desarrollo intelectual, fomento de opciones creativas, debates constructivos y todo lo que podamos fomentar como riquezas. Lo que a la postre permiten que una sociedad aspire a su superación colectiva.

El camino para distribuir la riqueza es imperioso caminarlo. Sólo sabiendo donde queremos llegar, los atajos valen. Sino, son nuestras propias contradicciones, nuestras propias miserias, nuestras propias ineficiencias quienes son la brújula. El final, necesariamente será no haber hecho más rico a quienes deseamos darles riquezas. Distribuir la riqueza en pocas manos, aunque sean diferentes sigue siendo un atropello. Defender a quienes hacen eso es, también, un crimen.

martes, 29 de diciembre de 2009

Estado laico …y si!

2009-12-26T12:11:00.000-02:00

Antes que nada una aclaración. Consideramos al estado como el grupo de personas que están encargadas de hacer cumplir las reglas establecidas, siguiendo el orden dado por la constitución que funda a ese estado. El estado es un conjunto de personas circunstanciales que debe procurar una noción de bien común para todos y todas.

Hecha la aclaración debo decir que si pienso, creo, defiendo y promuevo un estado laico. No se adelanten con la inquisición, por favor. Las creencias están omnipresentes en las personas. Las personas creen independiente de las religiones. Estas pueden contribuir –lo hacen de hecho- en fomentar las creencias y ofrecer rituales, siempre necesarios para los humanos.

Un estado laico siempre esta formado por personas que creen, que sienten y viven sus creencias con mayor o menor apego. Con mucho o poco entusiasmo. Con claros ejemplos de maquillaje circunstancial o convicción del momento a momento.

Pretender un estado laico es un acto de fe. Efectivamente es confiar que las creencias que cada uno y cada una que los integran puedan tener se orienten a la idea central que tienen muchas de las religiones: el bien común como un deseo ferviente de integración.

Un estado laico no es contrario a las ideas matrices que gobiernan la verdadera espiritualidad de los seres humanos: pensar en la trascendencia, en la necesidad del otro y en la protección de quienes, permanente o circunstancialmente, necesitamos un buen samaritano.

sábado, 26 de diciembre de 2009

Conversar

2009-12-26T11:24:00.000-02:00

No soy un buen conversador. Lo sé. Pero disfruto mucho una buena conversación. No hay secreto: no son cosas antagónicas. Pero, sabemos, como pasa con las buenas cosas, no se hacen con cualquiera. Sólo con algunas personas. Eso me pasa. Con otras, no consigo conversar o perdí el interés de hacerlo.

Lo que hoy me pasa es tener claro el grupo de personas con quien ya no me gusta conversar. Son aquellas con las que la fluidez –piedra angular del diálogo- siempre esta jaqueada. Esas conversaciones que ya están viciadas porque uno tiene que pensar demasiado si lo que va a decir es lo adecuado, lo correcto, lo válido, lo justo sino va a generar situaciones que compliquen el momento. Una conversación con tantas pautas, sin poder delirar, no es conversación es sumario.

Tampoco me gusta conversar con personas que son incoherentes. Esas personas que defienden una idea en este momento, confirmada como ley divina por alguna experiencia, exclusivamente, personal y dentro de un momento –digamos mejor momentito- ya están defendiendo la idea contraria con la misma pasión y deliberación, basándose en el mismo pétreo argumento: la vivencia indiscutible. Lo peor es que, encima de todo, creen que tiene una coherencia maravillosa.

Otro grupo de personas que surge de este último es a quien nunca se permiten sorprenderse. Nunca jamás puedes contarle algo que no saben. Por más que no sepan nada. Siempre lo que tus palabras dicen será utilizado como su conocimiento ya definido. Nunca jamás puedes aportar una solución, una idea, algo que los haga sonreír por descubrir. ¿De qué sirve una conversación sino se puede descubrir cualquier cosa, aunque sea una tontera?

Tampoco me gusta conversar con esas personas que acaparan todo el diálogo para sentirse dueños de la verdad. No aquellos que tienen la maravillosa magia de poder mantener la conversación de forma divertida y que son capaces de sacar risas por doquier. Esas personas que nos hacen partícipes de la conversación con la simple sutileza de dejarnos reír de sus ocurrencias, poniendo las pausas para que uno respire, hable o ría. No, estoy hablando de aquellas que sólo desean ser el centro y no dejar que nadie ose quitarles las luces. Si bien para ello deba exagerar, aumentar y desfigurar sin ninguna gracia cualquier motivo.

Conversar, un arte. Loados quienes pueden hacerlo. Pero debo aclarar: mis cuantiosas limitaciones y “exigencias” sólo son para mí, lo sé. Lo deberías saber. Cada cual sabe con quien le gusta conversar.

sábado, 26 de diciembre de 2009