Falacias del sexo

 La vida sexual de las personas, generalmente, se divide entre la que viven realmente y la que los demás creen que uno vive. Esta curiosas separación que hacemos se retroalimenta y genera por creencias erróneas, verdaderas falacias (a las que le suelen llamar mitos) que surgen de ignorancia, mala interpretación, consejos sin fundamentos, pésimas experiencias o, simplemente de comentarios populares que se repiten como mantra y se prueban con nada. Todo ello puede causar mucho daño. En general, los que nos dedicamos al tema salud sexual insistimos en tratar de aclarar esas falacias/mitos sobre el sexo.

Antes que nada, aclaremos que, muchas veces, esos errores tienen una gran dificultad para
revertirlos dado el hecho de que a muchos adultos les cuesta hablar de su vida sexual, incluso con quienes los ven desnudos regularmente, o sea con sus parejas. Entonces, prefieren una mala verdad contada por alguno que uno mismo los ven como especialistas, sea por creer que tiene mucha experiencia o, porque tiene una profesión que los avala. No somos pocos los que hemos recibido alguna información de educación sexual de alguien que era médico, pero que no tenía formación en salud sexual (y, valga decirlo, en realidad, una pésima información sexual).

Lo curioso es que, a pesar de haber tanta información dando vueltas, esos verdaderos errores (que pueden generar horrores en la vida sexual) se mantienen. Entre ellos están: “sexo significa penetración”, “los hombres siempre quieren más que las mujeres”, “el deseo debe producirse al instante”, “los demás tienen más sexo que tú”, “ellas no necesitan lubricante adicional”, “es normal que el sexo duela”, “el sexo planificado es aburrido” y “ellos no están a la altura”.

Todos estos enunciados son falacias. Hoy nos vamos a concentrar en las tres primeras.

1-                  “Sexo significa penetración”. Este guion sexual ha gobernado a la humanidad y la ha limitado mucho. Según los terapeutas sexuales es algo que ha contribuido severamente a la prolongada brecha de placer entre hombres y mujeres en los encuentros heterosexuales. Por eso se sugiere que, en lugar de precipitarse hacia el coito, hay que centrarse en el “coito sin penetración”, un término que engloba cualquier actividad sexual que no implique penetración. Básicamente se trata de ampliar la vivencia de los comportamientos sexuales para hacer que el encuentro en sí mismo, en su abanico de posibilidades, genere mayor placer y plena satisfacción permanentemente. Anatómicamente, recordemos que la mujer tiene un órgano especial para la vida sexual: el clítoris. Por ello, que este participe es más que central, es imprescindible para que
lo sexual sea siempre más deseable.

2-                   “Los hombres siempre quieren más que las mujeres”: quizás una de las consultas más numerosas en el terreno del sexo: “La diferencia en el deseo”. Pero es falso que las mujeres no deseen sexo o que los hombres siempre lo deseen. Recordemos que el deseo de las mujeres tiende a fluctuar más a lo largo de su vida, pero que hombres y mujeres experimentaban fluctuaciones del deseo muy similares a lo largo de la semana. Por eso la diferencia en el deseo no es el problema central, sino la incapacidad de hablarlo, negociarlo y procurar que se puedan construir espacios para que el deseo se pueda canalizar siempre de la mejor manera para ambos.

3-                  “El deseo debe producirse al instante”: Se puede decir que, normalmente, hay dos tipos de deseo: el espontáneo, o sensación de querer sexo de la nada, y el receptivo, que surge en respuesta a estímulos. Los dos deseos son saludables y los dos se pueden y deben estimular. No somos máquinas con botón on y off. Somos seres humanos que precisamos estímulos, motivación, contextos y, siempre, consentimiento. El deseo también se cuece al ritmo calmo de los encuentros y la dedicación.

Básicamente debemos comprender que la vida sexual siempre puede ser satisfactoria para ello hay que proveer los tres pilares que pueden hacer que todo sea mejor: a- el mejor conocimiento sobre mi cuerpo, mis sensaciones y mis emociones. b- una comunicación fluida, asertiva y constructiva con mi pareja y c- la decisión firme, activa y concreta que el placer sexual no es un lujo que es para pocos, sino un derecho al que todos y todas estamos llamados.